Retrospectiva 2012

 Isso aí, está chegando a época do ano que eu mais gosto, que eu mais espero, que eu mais faço planos. Por mais que todos estejam com essa sensação que o ano passou muito rápido, se formos analisando os acontecimentos, conquistas e tal, percebemos que o tempo foi suficiente.
 Tive esse ano muuuitas mudanças, esse ano aconteceram mais mudanças de rotina do que de valores... acredito que os valores já estão bem definidos e esse ano utilizei apenas para deixar tudo mais concreto e por em prática , me impondo mais para tudo que acontecia.
 Principalmente aprendi esse ano a viver só. Não sóóóó tipo forever alone pq sabe né....quem me conhece sabe o meu grau de "carência" haha não defino como carência, prefiro definir que para me divertir preciso de companhia. =D!
 Mas meus amigos marcaram muita presença ao meu lado, com os meus problemas.....concretizei muitas amizades e não tive nenhuma conturbação com relação a isso. Mandei muita gente a merda com gosto, apenas pq como ouvi esse ano: " ás vezes as pessoas precisam de um tapa de realidade na cara" . Paciência é oq eu não tive...pq vamos simplificar: fez algo que não me agradou, é pq pra pessoa isso é normal. Sendo assim, os valores são diferentes e então não é pra mim. Simples assim.
 Com relação ao trabalho, amadureci. Mantive minha personalidade e produzi. Conquistei e to tentando, sempre.
 Conheci muita gente especial. Pessoas que servem para uma amizade duradoura. Pessoas que só com palavras já se mostrou amiga. Algumas que com atitudes se mostraram assim. Uma coisa: esse ano, não  acreditei em qualquer palavra..
 Vou continuar depois. haha durante odia eh dificil de me abrir.bjs

e vamos lá tentar de novo

Cara...como estou esquisita esses dias.... nada faz parte da minha identidade, nada tem controle, nada está muito normal. Sinto como se eu estivesse em uma descarga de egoísmo...mas meuegoísmoé tão egoísmo que não interfere ninguém.... Meu egoísmo não é jogando culpas em cima dos outros..não é distribuindo responsabilidades.....meu egoísmo é um sentimento tão meu..que eu sofro e o motivo é apenas a necessidade de sentir...de ter uns dias de resguardo, ficar away, querer ficar mal..daí arrumo o primeiro motivo para me dar o direito dessa besteira.
 Sim..acredito ser besteira, mas sinto que eh inevitável. Poderia acontecer por qualquer motivo.. mas pq tantos argumentos vem a tona? Argumentos que antes ja tinham resposta..mas  vem e eu sinto .
 Enfim... soh mais um trecho das coisas que eu pensei.

" Sei lá.." Foi oq eu mais disse nesses dias...

 Sei lá...

 Já faz uns dias que eu não estou me reconhecendo.... o único lado bom disso é que em uma dessas, percebi que quem gosta de voce de verdade , percebe essa confusão e quer me conhecer cada vez mais. Mas hoje eu to triste mesmo e quero falar sobre isso pra ver se me sinto um pouco melhor.
 Sei lá... não sei explicar oq me deu, eu conseguia analisar, enxergar e viver de acordo com oq a outra pessoa se mostrasse...não me iludia, não criava expectativas além doq me era oferecido. Mas SEI LÁ...dessa vez não foi assim..
 Não foi nada demais, acho que eu to em uma fase confusa.... acho que eu dei uns passos para trás em tudo que evolui, por preguiça de levar a vida a serio. Fiz tudo que eu condenava fazer.
 Cansei de escrever por agora....
 Bjs..

E é isso aíí...

 Feriado, 6 dias na praia, 3 dias sem voz e esse silêncio me deixa cansada também...EEEU não conseguir me comunicar, mesmo que eu não tenha com quem me comunicar aqui...é sofrido.
 Mas quero logo escrever oque eu conclui nessa semana. A falta de voz foi causada por friagem, tosse e 4 horas de conversa sobre tudo. Atualidades, política, psicologia e principalmente, meu assunto favorito... relacionamentos. É muito bom juntar idéias, novos pontos de vista, abraçar tudo e levar pra casa, pra ir analisando idéia por idéia, se perguntando se isso fica bem ou não em mim. E assim foi.... vim pra praia...pensei bastante....e cheguei em uma triste conclusão.
 Sempre digo que eu apresento meu pacote principal quando eu conheço alguém. Esse pacote contém veracidade do meu passado, preferências de rolês, traços básicos da minha personalidade e leves avisos para advertir futuras reações minhas de agressividade verbal. Por eu apresentar as coisas mais importantes para mim, eu abro espaço para receber o pacote mais sincero possível. Ainda mais pq já não tenho mais idade para ficar me iludindo com máscaras..não adianta, não caio mais nessa. (por enquanto). Eu exijo esse pacote real, para analisar se supre minhas expectativas. Pq no espaço de onde sai meu pacote  de apresentação, fica um vazio de expectativas a ser preenchido. Se encaixar, beleza, eu sei que as vezes demora um tempo...mas se eu ver que não dá, melhor parar de perder tempo logo... enfim.... descobri que tinha um erro nesse meu pacote de apresentação...pq eu vi que das últimas vezes que eu me apresentei....eu recebia como resposta depois de um tempo..que eu era de boa, desencanada, ... meio que senti por várias  pessoas que enquanto estávamos juntos, eu não estava levando realmente a sério. Que se ficasse nesse relacionamento amistoso estava bom. E meu..... quem me conhece sabe.... "meio amargo, mas ainda chocolate" ... meu sonho, minha real vontade é ter aquele meu lado toda romantica, de entrar de cabeça nos relacionamentos sem medo de se machucar e ver tudo dando certo...aflorado novamente. Quero um relacionamento mais doque perfeito e duradouro. E se eu to ficando com uma pessoa, eu já estou criando esta expectativa. ENTÃO PQ  eu passava essa idéia contrária pras pessoas?!
 Pensei pensei.... e achei um erro. Faltou eu colocar no meu pacote: meu coração e expectativas de uma forma clara.
 Eu não sou brother, não sou a B.A., nem amiga colorida. Eu quero me sentir especial, ser mimada, ter exclusividade e ir etapa por etapa EVOLUINDO.

O poder da palavra...a minha no caso...

Madrugadinha boa... de um fim de semana maravilhoso! Incrível como eu tento lutar contra, mas eu sou totalmente emoção....
 Fico feliz por coisas pequenas, crio um mar de dúvidas que percebo ser apenas criações por causa de pequenas atitudes.. mas ainda sim, fico achando defeitos, fico desconfiando, fico tudo de ruim. Péssimo isso. É o esquema de praxe pra quem tem algum problema mental: Ter uma opinião formada e não importa oque dizem, eu vou continuar com a pulga  atrás da orelha. Eu sou assim apenas com um campo da minha vida... e sei que o problema sou eu, por isso guardo a sete chaves essa agonia que eu sinto, esse bloqueio que eu tenho... ai que raiva. hahah mas enfim... vim hoje aqui só para postar um pensamento...
 Falam por aí que palavras nos conquistam por um tempo, mas atitudes que conquistam de verdade. Concordo em partes com isso.... acho que assim como expliquei aí em cima, quem não acredita em palavras, é desconfiado, quem eh desconfiado, tende a ser pessimista, assim, a pessoa vai esperar uma atitude negativa pra provar que as palavras não valiam de nada. Concluindo; que tipo de vida levaríamos se não acreditássemos em palavras? Eu sei que meus valores são muito bons, logo, o jeito mais importante de transmití-los é por meio das palavras, afinal, nem todos merecem minhas boas ações, mas acho que todos deveriam saber quais são. hahaha to meio confusa hoje, ontem..esses dias aí..
 O que eu quero dizer é que se for pra falar alguma coisa, que seja de coração e não por protocolos. Se for fazer algo, essa regra vale em triplo. Eu queria que todos soubessem da importãncia que eu dou quando eu falo pra alguém oque eu penso, não é da boca pra fora, não é com meias palavras. Nada mais prático que ser clara, sem rodeios e profundamente sincera...e se eu fiz isso, por favor, peço que não me machuque...pois...eu sou toda sentimentos.

Nossos 27 anos...

Cá estou em mais uma TPM, não querendo encher o face de desabafos que pela fase serão mal interpretados por pessoas que levarão para o lado pessoal....
 Sabe...essa semana inteira eu pensei em como estou tendo meus 27 anos... já escrevi algo parecido no blog, mas preciso ou ser repetitiva ou complementar. Com relação a rotina, é relativamente a mesma de sempre... única diferença é que agora eu quero voltar cedo pra casa ou em um horário possível para dormir tempo suficiente. Não posso mais me dar ao luxo de passar sono no serviço, não tenho mais dias que não renderam. Não ligo de trabalhar muito, não mesmo. Não ligo de ter gente fazendo menos doque eu. Acho que a consciência é de cada um...se alguém não se acha capaz de fazer muito, ou é porque não é mesmo, ou finge que é e está feliz assim. Então tudo beem... nada que valha a pena mudar. Então, nessa fase de muito serviço MEU, EU que me adapto e pronto! Tenho amigos que precisam saber que trabalho é o meio de conseguirmos dinheiro para viver. VIIIVEER! Sair do serviço cansado e dormir para ter a mesmice no dia seguinte, não tem graça para mim.
 Bom, então, voltando aos meus 27 anos. Acredito que as pessoas de 27 anos já viveram tudo que tinham de viver da juventude. Já escutamos todos os xavecos furados, todas as desculpinhas, já conhecemos pessoas o suficiente para entender oq elas dizem nas entrelinhas, já nos apaixonamos perdidamente por pessoas lixo e nos decepcionamos uma, duas e três vezes. Já desistimos, já nos contradizemos, já fizemos todas as cagadas desse mundo, já não assumimos muitas coisas e já cansamos de esconder essas coisas tbém. Eu quero chegar na conclusão de que...depois de tantas histórias pra contar, de tantos ensinamentos, cada um tem que ter seu caráter, sua personalidade e seus valores bem definidos. Porque também estamos na idade de saber que a vida não é só essa vida boa , imediatista...e temos estrutura suficiente pra evoluir mais um degrau. Fácil.
 Ok, converso com muitas pessoas que podem não ter o mesmo ponto de vista, mas que acompanham muito bem esse raciocínio. Agora sei lá...tem gente que a realidade é tão diferente... que cresceram e pararam na fase de achar qqer válvula de escape muito legal. Aliás...elas não sabem que as merdas que elas fazem na verdade denomina-se válvula  de escape. Ex: drogas, beber até cair, beijar o mundo inteiro..
 Muitas pessoas sabem muito bem seus fracassos, e se envergonham deles .. até aí, tudo bem.. o problema é refletir esse fracasso botando a culpa em qualquer outra pessoa/ válvula de escape.
 E digo que eu, com meus 27 anos já tenho idade suficiente para perceber quando isso acontece. Percebo desculpas, percebo tentativas de persuasão, aquelas entrelinhas sabe? E por isso mesmo que eu não faço o mesmo. Importante é usar a verdade para explicar as coisas. Mais fácil, correto e todos merecem...se a verdade dói, é pq a própria fez algo idiota..logo..é só a lei da natureza.

 Musica ambiente: Nan's song - Robbie Williams

Tô voltando!

 Sei lá, precisava escrever hoje... depois de amanhã estou voltando..mas essas férias eu digo que foi diferente...foi uma transição de fases querendo ou não, e apesar do curto período de tempo, volto diferente de como fui.
 Eu quero mudanças... nesses dias de isolamento (vi apenas minha família) , defini prioridades e separei cada uma delas, com as atitudes que devo ter a cada área minha.
 Eu sei, sempre soube , o quanto eu sou romantiquinha que quer o amor perfeito e viver uma grande paixão eterna...tudo perfeitamente, mas sei também as minhas condições, de não poder ter meus fds livres, e nem querer isso também. Ruim demais passar os dias da semana longe do Shin...sempre deixei isso quietinho de todos, só os mais  próximos sabem ou já me ouviram quando eu to triste de saudade dele. Dói.. e agora isso está vindo mais a tona doque nas outras férias. Não quero voltar, não quero ter a mesma vida. Quero mudanças... sei que minha vida mudará ano que vem, e quero aproveitar esses últimos meses para me preparar bem....
 Sempre tive grandes e bruscas mudanças na vida, e mesmo bem acostumada, quando você se vê obrigado a tomar decisões realmente importantes e definitivas, dá vontade de correr pro outro lado e se esconder do mundo, pedir pra outro decidir que vc só irá acatar..pq são tantas coisas a se pensar que dá conflito, crise de existência, depressão, sei lá.. tudo. E quem  me conhece sabe, antes eu não era assim.
 Descobri que tudo nessa vida tem consequência (clichêzinho mais brega)... sabe...uma breve análise do mundo. Tem pessoas que acham que a vida é bem simples... eu percebo que a capacidade mental da maioria  se resume a um universo mto restrito...muita gente vive em bolhas, só toma como verdade algo de acordo com oque ela já viveu = nada. Mas a força pra defender esse ponto é tão grande pelo tão pouco de conhecimento sobre a vida que eu não entendo... isso torna muitas pessoas arrogantes e prepotentes. Achar que são donas da verdade e achar que já viram de tudo nesse mundo.
 Por essas coisas que me vejo incompreendida. Não pq eu acho que eeu que vivi demais...e sim pq a minha realidade é diferente da maioria das pessoas. Se alguma coisa realmente me atinge pra eu ficar mal...não é o motivo que a maioria sofre... mas já fui assim... antes de ter filho e ter que viver longe dele.
 Eu não fico brava por muito tempo, eu não sofro se eu tenho a opção de cortar o problema, eu não abraço o problema do mundo e nem fico inconformada com o governo .. ooh meu deus..haha tem gente que fica mal humorado o dia todo pq ouviu sei lá oq na televisão. Os dias passam e a morte tá chegando gente, bora não perder tempo com pouco. A sensação que eu quero ter no meu último dia de vida é : realização.
 Enfim... hahaha lendo agora o título do post eu lembrei que estava de bom humor para começar a escrever..acho que iria só postar algo como: ee gente , to voltando, bora beber e jogar sinuca ae galera..to com saudade e zas. hauhau.. mas nããão....tem que bater uma melancolia em tudo quanto é post neh.. haha..
 Bom..mas é isso, estou voltando...com planos..ansiosa pra colocá-los em ação.
 Música ambiente: ISSAxSoulja - I hate u/ I love you/ajissai...haha o cd inteiro é PERFEITO!

Intolerante.

 Bem, umas boas semanas sem dar as caras e sem ninguem sentir falta disso, cá estou novamente. Sinceramente, não me anima muito escrever, mas preciso tentar organizar algumas coisas.. vamos ver se assim ajuda.

 Percebi como me tornei intolerante. Com tempo e cicatrizes, tornamos algumas atitudes como padrão de que algo está errado e tende a se tornar pior. Qualquer história mal contada, qualquer palavra torta, já gera desconfiança. O erro está sempre nos detalhes.

 Eu percebo que estou cansada de ver tantas atitudes semelhantes em pessoas diferentes. Sempre pelo mesmo motivo e com o mesmo resultado. Sempre...isso é o padrão.

 Sendo assim, a paciência e tolerância se esvai e eu vejo oq me tornei. Alguém que já tinha decidido ficar sozinha nesse mundo de loucos...e a cada experiência tem mais certeza que esse é o melhor caminho. Sempre...sempre fiz o conjunto completo de como ser uma boa namorada, e eu procuro alguém pronto...logo, isso não existe, e eu fico sozinha mesmo..pq esta é a minha exigência mínima. De problemas eu tenho aqueles que eu não escolho, pq escolher algo que venha a ser um problema não acho muito inteligente. Tem erros que acontece por situações, tem erros que acontece por causa de personalidade. O último é aquele que não se pode e nem deve ser consertado. É de cada um, com a mudança vindo ou não, a seu tempo e não forçadamente. São os erros que te torna maduro, que vc abre os olhos pra ver quais foram as consequencias e vc analisa se deve mudar ou não. Só você. Sem influencias.

 Eu me tornei assim...intolerante, impaciente, desconfiada...na verdade, acho que sempre fui, mas cedi muitas vezes e todas trouxeram depecções. Agora é uma questão de não conseguir fazer de novo.

 E é isso esse post confuso, chato .. meu desabafo de um dia que foi ruim.

 Só uma observação...engraçado como eu escutei tanto e até cheguei a comentar nos posts passados que eu estava muito fria...nos últimos dias eu me vi sentindo com a mesma intensidade de antes...coisas boas e ontem e hoje coisas ruins. É bom saber que a frieza era meu mecanismo de defesa.. mas os sentimentos intensos ainda são meus..ainda é da minha personalidade..só ficam guardados para serem valorizados.

Neesse minuto, sinto que desisti.

 Foi-se o tempo que eu me iludia e defendia até o fim minha esperança...
 Foi-se o tempo que se eu fizesse a coisa errada, teria tempo de voltar atrás e testar um novo método.
 Juntando esses dois motivos, sinto hoje que essa Dri que escuta estar fria, me sentindo fria, frustrada pela falta causada por tantas decepções..desiste . Desiste de ter esperança de viver um amor, de encontrar alguém que vaha a pena. São tantas cicatrizes, tantas exigências minhas, tantas falhas que eu não quero mais arriscar. Meu limite é oque eu aparento e demonstro. Não oq eu sinto e penso, pq eu sempre faço isso tudo errado mesmo.
 Esses dias eu li que a honestidade é um dom mto caro, não podemos desperdiçar com gente barata. Bem isso mesmo, eu sempre fui repreendida por ter falado oq penso...pq isso era ter falado demais. E é bem isso mesmo. TODAS as vezes que eu falei "demais" quem ouviu jogou minhas palavras no lixo, não deu valor a elas e ainda mudou o sentido de tudo. Não entendo isso. Falar oq se pensaa é importante, não falo coisas que machucam e pq mesmo assim as pessoas não querem ouvir?
 Eu já não entendo mais nada , na verdade eu entendo muito bem, só não aceito nada disso, e por conta desse lixo de pessoas que estão por aí, vivendo de egoísmo, prepotência e falta de amar o próximo que me torno a (na linguagem do povo "normal"): a mal amada que só reclama da sociedade e vê o lado ruim das pessoas.
 Eu era quem mais via qqer coisa boa dos outros e ressaltava isso. E dessas que defendi, acabei apanhando. Pessoas com mais de 50 anos nas costas continuam sendo dessa forma. Foram muitos anos de experiência pra aprenderem ser tão nojentas assim. Gente velha e gente nova, tudo podre. Concluo que é coisa de caráter então.
 Mas... ainda me afeta muito ver essas coisas. De pessoas idiotas por aí eu consigo me afastar. O problema eh quando vc eh obrigada a olhar e conviver diariamente com pessoas assim.
 Enfim. tá tudo uma merda e desisti de achar que um dia as coisas vão melhorar. Como me disseram: Quem disse que no mundo deles, vc está certa? Pra qqer atitude, a pessoa tem uma explicação super plausível. Nos valores dela.

Drikas Winter Style !

Hahaha... éé...resolvi aceitar mais um desafio, pra ver se essa mudança daria um up no ânimo ocilante de uma solteira ariana. Sempre me lembro do Nishi falando que eu preciso ser aceita, que me faz muita falta, como se fosse algo imprescindível. É ânimo de mulher, em forma de ondas..parece que eu estou tãããão pra baixo que apelarei pra mais uma adrianice (das graves, aquelas que tem consequências)...mas como no fundo eu sei que é uma merda fazer isso, eu me seguro, não distorço caráter dos outros, não faço desculpas pelos erros dos outros (é, eu sou um perigo mesmo), e daí, algo de bom acontece na minha vida e eu fico feliz e me sinto completa de novo.
 Sei que eu só queria desabafar uma  coisa aqui....haha que eh um saco vc dar conselho como amiga pra alguém, a pessoa seguir o conselho, mas isso não te faz feliz. É difícil....
 Cada coisa que acontece na minha vida, me deixa mais fria...e eu to vendo que está BEM visível. Em uma semana , escutei 3 vezes isso. As coisas basicamente funcionam naquele clichê...pode aparecer vários caras, várias oportunidades...mas o coração tá sempre fechado....daí me dá uns cinco minutos ... uns pensamentos bem específicos e estúpidos e lá vou eu gostar de um idiota! Eeeeeee!! \o/! Bom....gostar não.... gostar tá difícil..mas quando a coisa dá errada, eu fico como se tivesse gostado...oq na verdade é aquela raiva particular por ter ficado momentaneamente cega e ver que eu ainda idealizo as pessoas.
 Enfim.... coisas que eu preciso consertar.. que é difícil, que eh sentimento, que é impulso, carência... fraqueza. Enfim..mais uma burrice da vida.
 Bom.... por outro lado..a coisa ta indo..hahha... facu novamente, loira, trabalhando demaaaais e pobre. Vida..a vida que tem que ter amor, pq é uma motivação e tanto! E motivação é oq nos leva a correr atrás de tudoo isso aí!
 Hoje ao som de : Bon Jovi - Joey.

Combo de idiotices.

Quando essas coisas acontecem, eu acho que o problema é comigo, acho que eu soh to vendo o lado ruim das coisas....coisass desse tipo.
 Mas tem dia, tem período que meu...parece que os idiotas, história sobre idiotas, atitudes idiotas, vem de uma vez. Não dá pra ser feliz assim hahaha.

Dor na bunda

 Para não encher todos com meus lamentos de dor na bunda, resolvi escrever aqui pra desabafar todas as lamentações dessa minha vida triste e da semana conturbada que tive...... oh céus oh vida oh azar!

 Hhuehuehuehue ..mentira...tô mal não, mas que dói dói..haha pela terceira vez na minha vida, caí de coccix, pela primeira vez estou escrevendo essa palavra certo, e por mais 3 meses sentirei essa dor. A última vez foi há 3 anos...na balada...na escada tbém..mas dessa vez doeu demais.

 Bom....mas eu queria um motivo mais legal para escrever... nada muito pessoal, mais pensamentos e tal...só que ultimamenteeu não estou inspirada....haha infelizmente, a raiva e indignação do mundo podre me motiva bastante para escrever...esses dias eu to light...apenas vivendo, sem as coisas de mulher sabe? haha paranóias, sonhos, drs internas....to bem....

 Caceta, que post mais inutil.

Parei. hahaha bjos

Banalização do amor.

 Básico falar que não se deve chamar qualquer pessoa de amor, pelo menos pra mim. Não sei, eu acho que quem dá importancia a ele , não faz isso....mas quando se chama alguém de amor, acho que a intenção é mostar um carinho, é um jeito de agradar....então acho que pra essas pessoas, esse é o limite da compreensão do amor.
 Acho também que quem não acredita no amor, não sabe oque é amor próprio. Quem tem filho e cuida deles, sabe o mínimo de amor, quem tem amigos..aqueles de verdade mesmo, também...aqueles que tem pais presentes e são gratos a eles, também. Amor é um só. Amor por irmão, filho, amigo, namorado é tudo o mesmo. Diferente é a maneira de transmitir isso a cada um. Quem acha que é um "amor diferente" também não sabe a grandiosidade desse sentimento. Portanto, amor próprio é aquele sentimento de se sentir bem sabendo que sua conduta condiz com seu caráter... e além disso, é não deixar ninguém corromper seus valores. Quem já foi vítima de namorado idiota e sofreu por ele, quem se arrepende por ter se submetido a coisas que vc tem vergonha só de pensar...não tem apenas falta de amor próprio. Na verdade, ela não sabe a definição de amor.  Não SABER oq é o amor é aceitar e arrumar desculpas para essa situação....não TER amor próprio é não enxergar e se submeter. Como alguém que te ama, não te respeita? Coisas que hoje em dia eu vejo....
 Agora que eu sei (e tenho certeza disso) oq é o amor, eu não tenho ninguém, MAS eu estou amando. Tenho um amor gigantesco por mim, pela família, por meus amigos...o namorado ainda tô escolhendo pra ser merecedor desse amor. Simples assim. Pode parecer arrogância, posso morrer sozinha, mas nada disso me afeta. Porque foi isso que defini, pq consigo ser feliz assim.
 Falar que amor não tem definição...eu até concordo até o momento em que eu vejo que tem pessoas falando que não tem definição, mas agem como se o amor fosse paixão. Acho que o amor é mais doque as palavras possam definir, mas não é pra tanto....é só dizer que amor é um sentimento. Qualquer sentimento bom é aquele que te deixa tão maravilhada com a vida, que não tem como definir. MAS não somos mais idiotas a ponto de não saber os motivos para se amar algo ou alguém.
 Amor é um sentimento maduro, forte e sem orgulho...e por esse motivo acho que todo começo de relacionamento tem que ser natural, verdadeiro e recíproco.

Fase de tentar viver e sair da Internet.

huehuehu..noite de frio, chuva e sozinha....finalmente parei na frente do note essa semana pra escrever um pouquinho.....essa semana foi mega corrida...as vezes faço essa pausa aqui no blog, só colhendo pensamentos.... ultimamente  eu to zen....a  porquice do mundo não tá me afetando... eu to muito preocupada em  fazer tudo certinho no posto...semana muito corrida, aprendendo muita coisa nova e tentando administrar meu tempo novo.
 Estava pensando sobre oq escrever....e percebi uma boa mudança em junho e julho...foram dois meses que eu conheci muita gente interessante, muita gente diferente, muitos mundos diferentes, muitas idéias novas, gostei demais!
 E fui vendo que os amigos que eu tenho são demais....são diferentes também, gostam de coisas únicas... , são íntegros....e sabe? Pensei que agora, pra ser meu namorado tem que ser tão especial e tão demais quanto meus amigos...senão, fico com eles mesmo, a fase tá boa. Tá tranquila.... haha continuo vendo namorados xavequeiros e desrespeitosos, mas isso não me atinge agora...
 Eu queria escrever mais... mas o Shin chegou e ta lendo em voz alta tudo que eu vou escrevendo..huaua isso corta um pouco meu clima huahuhua..

 É isso, ao som de One Republic - Waking Up.

DEZ anos de formada.

 Boa noite! Hahaha...acabei de voltar do Reencontro de dez anos de formada dos meus amigos de escola. Não falo que voltei do rolÊ pq não seria valorizar o dia de hoje. Perfeito encontrar depois de bons anos os mais parceiros de colégio. Mais perfeito ainda, ver que eles estão encaminhados nessa vida, que não perderam os valores, que estão noivos e felizes. Isso dá orgulho e esperança pra mim.
To feliz demaais...de ver pessoas queridas se dando bem nesse mundo, de ainda ter contato, de manter a admiração por eles. E é apenas isso que vim falar.
 Tem pessoas que eu vejo que em 10 anos não fizeram mto a diferença na minha vida, mas quando a gente encontra pessoas que em dez anos, vc ainda se sente feliz por ela, quer dizer que ainda tenho a mesma consideração de antes.
 É isso hehe..
 

DOR!

 Esse realmente será um post desabafo, só pra eu não ficar lamentando durante infinitos posts no face....hahaha aliás...como tornou-se necessário desabafar pelo face pra mim....que ridículo.hauhauauh..
 Enfim.... desde quarta feira estou com uma dor....que eu coloco na minha lista de piores dores sentidas na vida (só para constar: primeiro lugar-dor do parto; segundo-pancreatite aguda)..e agora..eu to sofrendo há dias...sofrnedo do tipo..acordar no meio da madrugada com dor, não conseguir comer, não ter trégua de 10 minutos de dor, tomar vários remédios e não fazer efeito algum... não consigo falar de outra coisa, não consigo esquecer a dor, é uma dor latejante, que vai do ouvido até o queixo, meu rosto ta inchando, não consigo engolir, levantar a cabeça, não consigo ser feliz.
 Pior que naa sexta eu fui na dentista...ela começou o canal e eu achei que fosse melhorar...mas nÃÃÃÃAO....Adriana é tão zicada que eu terei que fazer uma cirurgia antes....sério... não aguento mais...se arrancar o dente fizer passar isso que eu to sentindo...eu topo.
 Quarta e quinta até deu pra aguentar..doía mais a noite....mas nossa...ontem e hoje eu fico com vontade de chorar de verdade por causa da dor.....48 horas de dor constante.
 Espero que passe, mas se hoje continuar assim, amanhã cedo to indo pro pronto socorro...pq isso não tá normal.
 Com todas as férias.....eu fiquei ruim. só pra não perder o costume. =/

Frases do Face 2!

 Meu...boa noite..haha.. primeiro....queria dizer que é um alívio estar de férias da facu...credo...haja energia pra aguentar esse ritmo e ainda conseguir ser feliz! hahah..
 Bom...eu tive uma conversa bem produtiva durante cinco horas no face...e lá eu tive um novo ponto de vista e uma análise de mim...coloquei em palavras oque eu sempre pensei: as vezes eu fico pensando se os meus gostos e tal não passam uma imagem diferente doq eu realmente quero pra mim?

 E explicando isso... eu quis dizer que eu gosto de sinuca, cerveja, cigarro,...tenho minha propria vida, os gastos e o jeito de resolver as coisas sozinha... MAS ...por exemplo.....com relação a namoro e tal...eu quero um namoro..um namoro com um cara que sejA o homem da relação sabe? haha que cuida, que eh carinhoso e blablabla...coisas de mulher romantica... MAS eu acho que o esteriótipo de mina assim...não atrai esse tipo de cara..e quando atrai, eles nao sabem que eh isso que eu quero...

 Enfim... não sei oq fazer com isso agora. Mas, pelo que eu vi, não posso perder a esperança...um dia aparece..e não posso me precipitar.

 Minha Internet não me ajuda muito..estou esperando carregar meu mural pra fazer uma nova lista das frases de  face e comentários em face alheio....mas...

"Fechamento: Tive um semestre cheio de transtornos..como mudança repentina, estress, falecimento do meu vô na véspera do meu aniversário, entre muitas outras coisas. Nisso tudo percebi o quanto temos força, jogo de cintura, apoio dos amigos. Descobri que sou capaz de manter minhas vontades e opiniões e consertar muitos defeitos. Termino o semestre diferente de como comecei..e isso que eu sempre procuro. Agradecendo a toda energia positiva desse mundo! s2"

"Quem diz que ama mas mente, engana ou fala mal do namorado em sua ausência além de não saber oq é dar valor, tem um desvio de caráter nojento."

"um aprendizado real não é postar oque pensa em palavras bonitas. É ter tido alguma vez na vida a atitude de concretizar isso e assim..adquirir a experiência e coragem de por em prática."

"Egoísmo é falar palavras horríveis em uma briga, é querer se defender antes de entender, é arrumar desculpas para seus erros. Egoísmo não evolui qualquer tipo de relacionamento. Relacionamento são dois sentimentos mútuos."

""Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not spending
all of it with you.

Never gonna be alone!
From this moment on,
If you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone,
I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

I'm gonna be there all of the way"
Para meu bonitinho Shin s2"

"Felicidade é: aquele momento inesperado que vc sente de coração um gesto sincero e isso te renova e se torna o suficiente pra um sorriso. Obrigada s2!!!!!!"

"E meu sono é assim...não vem mas não vai embora completamente, quando ele me domina desiste logo de mim, mas durante o dia nunca me deixa esquecê-lo.."

"o poder de manipulação não depende da capacidade de quem o faz. Depende da vontade do outro de fechar os olhos e achar que isso é a verdade."

"ser mãe é aquela coisa, eh querer xingar e ter que se conter para não dar mau exemplo, é se segurar pra não tomar coca de manhã, é deixar a vida de balada de lado, é estar doente e não ter mimo, mas ter que por o pé na água pra dar banho no pequeno. Hahah e mesmo assim, fazer tudo com um sorriso, pq oq mais fere os sentimentos desses pequenos é não ter a retribuição do amor que eles dão pra gente! s2!"

"Pra mim, felicidade é um estado de espírito, que se alimenta do presente. Focar apenas no futuro fará as pessoas serem bem sucedidas frustradas se não derem a devida importância a absorver bons sentimentos."

"A parte mais interessada em alcançar o objetivo é vc mesmo.... assim, nada melhor que estar sozinho pra ter esse foco."

"não podemos esperar do outro a mesma gana que vc tem e não estamos com idade para deixar oq está para ser conquistado de lado por causa de outra pessoa"

" eu concluí que precisamos fazer alguma atividade que nos dê satisfação para que quando na nossa rotina cansativa o desânimo aumentar, nós temos coisas boas pra pensar e sorrir mesmo assim"

"Hoje em dia, esse hábito que muitas pessoas tem não está tão escondido como antigamente..oq levam a muitas pessoas ficarem debochando do seu parceiro/a em sua ausência e ainda com os amigos concordando com essa atitude! Pensando nisso, que pelo menos eu, parei de procurar e comecei a perceber se esse defeito se encontra no outro. A ânsia de encontrar alguém para a vida inteira pode te cegar e te fazer gostar de um idiota."

"relacionamento é baseado na personalidade e força de vontade de duas pessoas e não por qqer tipo de situação. Qualquer influência disso tras um namoro/casamento com máscaras e protocolos . Sentimentos em protocolos traz no máximo sorriso bonitinho nas fotos."

"Temos que saber que do passado fica os ensinamentos...pq se algo/alguém não faz mais parte do presente, é simplesmente pq não nos convinha mais."

         

Dia dos namorados

Hm...primeiro dia dos namorados que passarei sozinha..... eu sei que de NADA interessa eu ter passado todos os outros desdos 16 anos com alguém sendo que esse eu to sozinha. hahaha Simplesmente quer dizer que não serviu de nada os outros, não ajudou em nada a cultivar o relacionamento....e sinceramente? Não lembro de nenhum dia dos namorados muito marcante. hahaha Apenas me lembro do que eu dei de presente...huahauhua.. enfim. Mas não sei se é por esse motivo...que o feriado está chegando e eu to me sentindo melancólica..já vi que esse feriado será daqueles em casa, na net e com vontade de ver todos os filmes de romance debaixo das cobertas .. haha tá bem combinando comigo....
 A Dri que todos conhecem tá sempre pra cima,  ou tá estressada por 5 minutos. Levo isso bem a sério...nada de sentimentos guardados, praticar sempre o bem...e essas coisas todasque ninguém te enxerga assim,mas como me sinto bem, continuo praticando. Só que eu tenho essas quedas... acho normal.....veio aquela vontade de sonhar e daí a tristezade perceber que é só um sonho. Ver que eu realmente acredito que estou fazendo  tudo certo, mas não me vejo saindo dessa situação...um leve desânimo que sei que é passageiro.
 Sabe, vejo gente tentando fazer dar certo relacionamentos que já saturou...mas eu entendo muito bem...pois muito mais fácil e garantido tentar se adaptar pela 723 vez com quem já está acostumado com o seu jeito doque partir do zero pra encontrar outra pessoa que vc não sabe se é mentirosa, se vai conseguir se abrir....se não vai desanimar do nada...é complicado..e eu acho isso 238974 mais difícil....
Pior que essas pessoas inseguras eu vejo que merecia alguém melhor....que o tanto que se dedica a alguém tbem é o mesmo tanto que é inseguro de ter tido um trabalho em vão.
 Ah..seilá...sei.. minha hora vai chegar...mas eu queria aproveitá-la logo...poxa..

 Bjos e com o decorrer do feriado eu me inspiro mais..... minha cabeça tá toda nas provas...

O Tripé.

Hahaha bom dia a todos. Mesmo duas semanas sem entrar aqui, até que estoutendo várias visitas haha.. curti. mesmo sabendo que tem visitantes não tão bem vindos assim.. haha.. enfim.
 Essa sumida aconteceu por conta desse período de provas, cabeça cheia, falta de sorrisos e olhar perdido, mas a mente sempre ativa. Confesso que está muito mais tranquilo que eu to acostumada.. haahh no band, se eu não estudasse, eu zeraava a prova..não tem choro, não tem outro tipo de lógica pra acertar uma questão...tinha mesmo que estudar. Na fmu nãão.... tá tudo certo, os testes são básicos, não tem pegadinha..hahah .. tá sussa huahua..
 Mas assim, hj estava pensando nessa amizade de 15 anos de Fabi , Nishi e eu. Nós trÊs já cansamos de falar que não sabemos o motivo que a gente ainda se fala...pq já aconteceu tanta coisa que tínhamos tudo para perder contato um com o outro. E eu vejo que é uma amizade diferente. Não precisamos falar nada pra ficar reforçando qqer tipo de sentimento, mas temos a certeza absoluta que quando a coisa aperta, o outro estará lá. Eu vi que quando aperta pro meu lado, eu não preciso correr atrás deles, eles já estão do lado pra fazer oq for possível. Não tem poréns, não tem papas na língua e quaaando tem, o outro repara.
 EU sempre fui e ainda sou a mais criticada pelos dois. Isso foi só para constar, uma vez que ouvi o Nishi falando esse absurdo que ele eh o mais criticado.
 Neles eu confio. CEGAMENTE. A amizade é madura, concreta e eterna. Presentess ou não. Não vejo amizades no mesmo nível.Acho que tudo deu certo, pq os três procuraram (ou foram obrigados) a conhecer o outro a fundo. Convivemos com todos os erros e defeitos. E vimos as mudanças, as dificuldades passadas, que ajudou a consolidar o sentimento.
 Somos TOTALMENTE diferentes , de personalidade, gostos, pontos de vista. Mas o sentimento é o mesmo.

 É isso...AMO Vcs!

Posso ser repetitiva ou não....

 Haaha....6 horas da manhã, nada de sono, hoje o dia inteiro com vontade de escutar música japa.... estava lendo meus ultimos posts e deu vontade de deixar mais um aqui...só não decidi o assunto....hahha minha vontade como sempre é se revoltar com o mundo..mas eu vi que os últimos posts foram assim.... então será apenas um pequeno parágrafo...
 Meeu... as pessoas estão precisando de um dicionário para saber a definição de amor. E ta aqui a que eu mais gosto:

"Love is thinking about others before you think about yourself
Love is selfless not selfish
Love is God and God is love
Love is when you lay down your life for another
Whether for your brother, your mother, your father or your sister
It's even laying down your life for your enemies,
That's unthinkable, but think about that
Love is true
Think"

E uma pausa pra trocar sms que comprova mais ainda oq eu tava pensando em escrever. Acredito que temos essa vida pra evoluir, pra errar e ver que alguns erros trazem consequencias pra pessoas que a gente realmente se importa.  Se importa, pq sentir amor é algo maior. Falar que ama se torna banal, tem pessoas que definem sentimentos confusos, ou nostalgia, ou arrependimento em amor. E esse sentimento é maior. É incondicional..nas minhas palavras eh assim... Amor é não existir a possibilidade de dar mancadas. É se preocupar com a pessoa em questão em primeiro lugar. É existir a possibilidade de errar, mas por má interpretação, não por maldade, não por covardia. Principalmente não por egoísmo. Mancada é diferente do erro. Mancada pra mim, é um erro por ter deixado o outro de lado por um minuto sabendo que podia dar merda. Amar pra mim é se impor, é criar forças. O cuidar, respeitar e esses blablablas não é definição de amor, é o básico do caráter de alguém do bem.
 Digo por mim, que depois que o Shin nasceu, eu errei bastaante até entender oq era esse sentimento. Até definir, até ter amor no coração mesmo. Mas evolui. Como disse hoje no face: "ser mãe é aquela coisa, eh querer xingar e ter que se conter para não dar mau exemplo, é se segurar pra não tomar coca de manhã, é deixar a vida de balada de lado, é estar doente e não ter mimo, mas ter que por o pé na água pra dar banho no pequeno. Hahah e mesmo assim, fazer tudo com um sorriso, pq oq mais fere os sentimentos desses pequenos é não ter a retribuição do amor que eles dão pra gente! s2!"
 Não estamos vivendo em um mundo que ingenuidade é desculpa. Não nessa faixa de idade e com todas as experiências até agora.
 Então.... é assim, quem acha que amar é qqer outra coisa, ou que gosta de ser poeta e achar que é algo sem definição que só se sente, tá errado pra mim. É preguiça de pensar. É pouca coisa.
 Fim de fase de revolta.

Essa madrugada foi mais produtiva do que penseique seria..hahaha e falando de coisas boas desse mundo. Me sinto feliz sempre que sou útil...útil de verdade, sempre que eu alcanço em mais uma pessoa que eu me importo aquele pensamento de que daqui uns anos, até depois que eu morrer, ela vai contar pra alguém : Um dia, uma pessoa me disse que............. e ir espalhando por aí esses meus pensamentos, essa ajuda que eu faço de coração, que em troca eu sinto gratidão, valor... e o plus da madrugada foi que senti que aproximou mais de alguém com bom coração, que eu considero e me preocupo..de verdade. Espero que seja concreto, sejá oq for. hahaha..
 Não falo nomes para não expor, mas eu sei que vc vai ler, então... só para constar aqui....eu não acho que as coisas aconteçam do nada, eu acordar aquela hora da madrugada e não deixar minha tela cheia pra nerdar não foi a toa...um ter aparecido do nada na vida do outro não foi por nada como falamos, então vamos aproveitar e crescer um com o outro, de cada amizade que fizemos esse ano, mas só as verdadeiras, pq as que fazem parte da massa, eu continuo tendo vontade apenas de fazer piada. hahahaha..

 É isso... e toda a fase que aparece, sendo ela boa ou ruim, é passageira, mas qualquer mudança consequente a isso, tem que ser real e para a melhor, senão, vc tem sérios defeitos. Hahahaha.. isso é oq eu sigo, eque espeor que sirva pra qqer pessoa que leia, pq uma vez me disseram algo do tipo.........

Música ambiente: bom..começou com HY- 11:00 AM e terminou com Snow Patrol - Open your Eyes.

Frase do dia: Da hora a vida né? huahauhuahuahua

Uma crítica....(ahãm que é apenas uma...)

 Boa madrugada a alguém... haha...faz uns bons dias que eu estava sentindo uma necessidade de desabafar aqui, mas não achava o momento certo.... bom, eu perdi a vontade de escrever sobre o assunto, mas achei o momento..... que é esse...acordei, depois de 6 horas dormindo no sofá...as quase 4 da manhã tendo que acordar as 7....naquele dilema de : não sei se durmo mais um pouco ou já fico acordada pra não ficar tão podre... enfim... o fato é que meeeeu!! Eu sonhei no meu trecho de uma hoa e meia de sono, que a minha mãe tinha me espancado, e me deu um tiro nas duas pernas...e quando eu perguntava o pq ela apenas falou que era normal e se fazendo de boa mãe na frente de uma suposta família que era pra eu conhecer.... fui dar um rolê e fiquei fumando crack com uma amiga minha do serviço..... hahahahahaha.... acho que quando acordei, senti que seria capaz de viajar bem, pq esse meu sonho já foi demais huaha..
 Hoje eu queria apenas fazer uma crítica a porcaria do Facebook tão viciante... meu...sério, eu me sinto dependente ...daquelas que posta alguma coisa de coração,  e espera que as pessoas curtam...fica criando expectativas sobre tudo. E nessas eu pensei... (não tem sentimento algum nisso, só um ponto de vista, nada particular)... que depois que apareceu o Facebook, as pessoas tendem a viver mais no passado, e quem já tem uma tendência a fazer isso, parece que se acha normal por remoer coisas e pessoas que já foram...Por que? Porque é muito fácil, é só digitar o nome que você tem acesso a ver toda a vida pós namoro por exemplo e vc fica sabendo de tudo que a pessoa se tornou, conquistou, fez e todos os sorrisos que deu que vc não foi o responsável!! E isso vicia as pessoas, alimentar rancor torna-se necessário e pra mim, doentio tbém. Não é só isso.... o outro lado quer brincar de " minha vida continua" e fica postando coisas de propósito, indiretas, fotos da galleeera do mega rolê e novas 3897 amizades! Quem faz isso, fuça o outro. Isso é fato. MAS É RIDÍCULO! Ridículo éssa nova tendência. Acho que quem sabe que tem uma tendência a alimentar rancor, deveria excluir a pessoa responsável e não arrumar desculpinhas como "Somos apenas amigos" e sempre dar o ar da graça. Não segue em frente e não deixa a outra pessoa viver.
 Por que eu tô dizendo tudo isso? Pq eu já fiz isso demaaaais! hahahaha... não do último pq eu já vi quão inútil isso é e ainda mais da forma que o pós término aconteceu. Não entro em detalhes aqui pq seria expor sem necessidade.
 Mas postei mais para ver que fazer isso se tornou uma coisa doentia , porém normal. Eu digo... eu ODEIO indiretas, sempre disse isso.... ODEIO meias palavras, ODEIO ser exposta a uma situação atraves da imagem particular que outra pessoa tem de mim. Se eu falo é assim:" ui a carapuça serviu, nem era pra vc, sua prepotente!"....se eu não falo nada, dou "razão" ao eu interior da outra pessoa. hahahaah... RIDÍCULO! Terrível como as pessoas tem tendência a estragar tudo! Com isso estragam o Facebook, estragam a chance de amadurecerem e estragam o tempo da única vida que a gente tem fuçando um passado que ela não quer que volta e se quer, se contenta fazendo isso e não toma nenhuma atitude! Isso então é mais uma desculpinha pra falta de atitude das pessoas! Argh.
 Hj postei uma frase no Face....mas não desenvolvi pq eu tava com sono...e preciso escrever sobre meeeus sentimentos. A frase foi só um ponto de vista.... mas fica pra próxima.
 Música ambiente - Marianas Trench - Beside You. ( pqp, se alguém pensar...uuuui ela tá ouvindo essa música, então o post foi por minha causa, eu desisto desse mundo e criarei minha redoma..que sinceramente? A que eu já criei me deixa muito confortável)

Bom dia férias!

 Meu cenário.... Um dia sem fumar, 6 dias sem beber, terceiro dia de férias usando pijama e vendo filmes, escrevendo sobre mim na primeira noite mais fria do ano ( que não chegará nem aos pés da noite mais fria desse ano), ao som de Snow Patrol - Chasing Cars ...
 Meu sentimento: Falta de sono não é sentimento né? Mas ele influencia e muito! Bom, passei dias levemente melancólica, de novo a carência me atacou..atacou feio... ( Nossa, como é bom perceber que atualmente, se minha carência ataca não significa que eu fiquei com o primeiro que apareceu) heheh...deixa eu definir minha carência atacada...
 Os pensamentos que vieram na minha cabeça foram basicamente dois.. Primeiro: Os anos estão passando, as lembranças estão se acumulando, mas são apenas minhas... não tenho ninguém que daqui um tempo eu possa contar a história e vai sentir o momento da mesma forma que eu! Não tenho ninguém para compartilhar..nada!
 Não falo isso pensando: ai o problema é comigo, os homens não prestam, blablablas superficiais.... , o motivo é simples: Não consigo ter sentimentos pelas pessoas e não aparece ninguém com alguma intenção séria comigo! Agora o porque disso, ninguém ssabe, posso jogar a culpa em infinitos  fatores e não ter certeza de nada, então não perco mais tempo com isso.
 O fato é: Estou sozinha e não sei se queria estar...se eu tivesse já uma imagem de alguém na cabeça pra namorar, certeza que afirmaria que preferia estar namorando.. mas eu to bem...to focada, to confiante, to me conhecendo..... e é aí que mora o perigo... pois quando eu concluir algum novo conceito sobre mim, posso mudar tudo que eu estou escrevendo agora... Ser flexível não é ser volúvel, é ter o dom de ter atitudes analisando oq me convém, com uma boa argumentação para mudanças..
 Enfim... mais um post desabafo sobre minha vida....aquele livro aberto chato de se ler.. haha
 Só um pensamento: Minha vida é um livro aberto, pois tenho orgulho de ter sobrevivido e aprendido a todas as dificuldades e gosto de deixar claro minha evolução em todas as áreas do meu passado até agora. Gosto de rir do passado. Xii....acho que eu sou metida demais hahah..

 Bons sonhoos! E que toda sensação esquisita passe!

Descobri que sentimentos intensos demais eu não consigo transmitir com palavras..

Depois de duas semanas desaparecida desse blog falido, cá estou......e sinceramente? Não muito inspirada pra escrever mesmo tendo acontecido MUITA coisa por esses dias.... soh para constar...meu vô faleceu um dia antes do meu aniversário...passei meu níver sem dormir, comer direito e no cemitério.....foi realmente triste, tipo triste meio em choque..anestesiada... e depois, para não furar com o pessoal, fui pro 4u...e foi legal....foi necessário, me aliviou.... foi estranho esse paradoxo de sentimentos e nisso que estive pensando nesses últimos dias.
 Sei la.... não consigo descrever oq eu to sentindo, pq qqer pessoa que ler não irá entender... mas novamente, a minha frase do momento é : Não pertenço a esse mundo, mas oq me conforta é que tem pessoas que acho que são do mesmo mundo que o meu.
 Não to me encaixando em lugar nenhum, não estou tendo vontade de nada que a maioria das pessoas tem....não sei se estou sendo chata demais, crítica demais, se assim acabarei sozinha, se a vida não pode ser levada tão a sério assim...mas sinceramente? Tô achando tudo um absurdo... acho que tenho uma teoria boa pra isso.... desde sempre, eu tive essa necessidade de ser aceita...tive uma facilidade para todos gostarem de mim e sempre me esforcei pra isso...pq isso me confortava... meu mundo era esse.... eu tinha a certeza que aonde eu fosse, iria ser bem vinda...
 Mas.... esse ano, perdi toda essa vontade...totalmente...pra que quero ser aceita por pessoas que eu classifico como superficiais, que fazem toda a propaganda de pessoas legais, mas tá na cara que no primeiro problema que vc tiver, todos fazem cara de paisagem.... não faz sentido pra mim...ter muitos "amigos" não faz sentido pra mim.....e eu vejo que tem meninas que amam falar que " nossa, fulano me disse que eu conheço todos daqui" hahahaha... ridículo... inútil...enfim....acho que o problema é comigo mesmo...
 Bom...com relação ao meu avô.... oqeu tenho vontade de dizer é que .... ele eu tenho certeza que não volta pra esse mundo não......tudo que ele tinha pra cumprir de missão ele fez... tudo que ele tinha pra evoluir espiritualmente, ele evoluiu... ele foi o  responsável por tirar a família inteira da pobreza e sustentar a todos...oq lutou, o guerreiro mesmo...... fiquei com um peso na consciencia de pensar que se fosse de outro jeito, eu não desejaria passar meu aniversário com ele.... saco..e isso dói... mas tbem me faz realmente ver quão forte ele era, quão forte eu sou e posso ser..mais!
 E essa semana, emocionalmente falando, eu estou confusa....confusa no sentido mais profundo da coisa... não: ui, não sei se vou ou não haha... confusa no sentido de que eu tenho a certeza de que quero alguém pra vida toda, mas insegura de errar de novo, de ter que esperar muito....e ir vivendo de maneira libertina não me convém mais.
 Música ambiente: The Fray - Over my Head

Mais um nojinho do mundo

 Boa madrugada! Um oi especial aos que dormiram no sofá e estão quebraaados nesse momento. Uma registrada básica que finalmente terminou essa fase de pura correria e muitos problemas. Um auto avaliação para dizer que esse ano acho que realmente me administrei MUITO bem para ter tido um inferno astral sem grandes consequencias. Esse ano, nenhuma consequencia foi ruim. Na verdade, acho que podei quem não quer meu bem e superei defeitos que acreditava ser insuperáveis.
 Enfim, prosseguirei, apenas para não dar razão aqueles que me falam que eu não sei fazer resumo ou manter o foco.. haah
 Hoje passeei pela praia, após meses de sedentarismo, me comovi com o pedido do Shin e fomos... falei pra ele: faça uma lista de todas as coisas que vc quer fazer hoje aqui e vamos começar. A lista dele foi: Pular onda, pegar concha, comer batata, ir pra feirinha e ir pra casa. Hahaha..bem bonitinho... Ok, e lá fomos nós. (Acho que eu fiquei feliz mesmo com uma rosa que ele me deu hoje... daí acho que dei inconscientemente o direito dele de pedir qqer coisa).
 Mas então..estava eu andando pela praia e pensando na vida pra variar um pouco. Reparei que o conjunto de pessoas na praia poderia ser chamado de vitrine. Os caras que frequentam academia empinam o peito e olham todo o movimento. Os grupos de pessoas não dão risada por coisas divertidas como antigamente. Os casais passeando não passam a impressão de serem um só. E os maconheiros não tem a vergonha na cara de antigamente. Não sei........ de novo vem a cabeça.... CADÊ os sentimentos?! Cadê a pureza, espontaneidade, sinceridade?
 Só um exemplo bobo de comparação. Antigamente me falavam que não encontramos o homem das nossas vidas em balada, pq eles só olham a aparência, e querem curtição, só uma noite e nada mais..... aplico isso a praia tbém..soh não sei se isso foi uma mudança ou eu que nunca tinha percebido isso. Pq pensando bem, se oq importa é a aparência, em um lugar que as pessoas sempre andaram com pouca roupa....em um mundo mais visual que outra coisa.....é..faz sentido.
 Uma atenção especial a uma cena .... Uma mina menor de idade, dançando pros carros com homens que passavam na avenida. Nessas horas, Michel Teló não me incomoda. Haha..
 Bom, é isso...cada vez mais, em mais lugares diferente, sei que não conhecerei pessoas para levá-las comigo pelo resto da vida. As pessoas apodrecem no momento que torna-se suficiente a superficialidade.

Ah! Tudo começou quando postei isso:

Saudade de sentir aquele frio na barriga, de ter paz no coração e sorriso no rosto, de ter o brilho diferente no olhar. Saudade de fazer planos, de ter a segurança que não ficarei sozinha. De associar infinitas músicas a momentos.
Estranho pensar que essas sensações foram verdadeiros apenas por um momento....os que causaram boas reações, tbém foram responsáveis por muitas lágrimas.
Tem um espaço reservado, ainda aberto no coração, esperando independente do tempo que for, mas que quando acontecer, que seja a pessoa que vai cuidar e dar valor. Nada por situações, e sim por personalidade. Drikanapraia.

 Sem música ambiente hoje tbém!

Superar....huahua

Bom, só para marcar presença aqui.....
 Queria primeiro dizer, que tem pessoas que a gente gosta de graça....e quando essas pessoas não estão presentes na nossa vida, umaparte dela perde a graça.. geralmente, na que ela mais ajudava..... Esses dias eu não estou postando todos os meus pensamentos..... tá faltando inspiração, motivação....tá faltando eu pegar uma frase motivadora e pensar sobre isso. Que saudade.

 Segundo, eu quero dizer...que hoje tivecerteza do medo de público que eu sinto. A falta de auto confiança que eu tenho...hoje fui uma das candidatas do Miss nikkey....sinceramente, achei que a  maquiagem, roupa e tal ficaram muito boas..mas presença de palco foi zeeero..hahaha minha vontade era de sair de lá correndo, minhas reações não eram racionais, eu estava apavorada..e não sei de onde vem...única coisa q sei, que eu aceitei isso pra me superar.... ajudou bastante, mas meeu...requer treino, e novamente um treino como esse eu nao quero huahuahau..

 Hoje serviu tbem para ter algode novo na vida...estava me sentindo meio "esquecida" .... precisava de uma motivação....mas sinceramente tbem, ainda tá faltando algo na minha vida... eu sei o que eu sinto falta....maas não posso ter nenhuma solução tão rápida pra isso..... quero ir atrás do meu último, e pensar sobre isso e sobre como estão as pessoas e seus valores ultimamente, me deixa distante, me deixadesanimada....um saco tbém...

 É, ir vivendo é o único jeito.....um dia tudo melhora... espero eu!!
Música ambiente: nenhuma eeehuahuahua vendo mtv....mas nada de bom..soh falam de moda e qqer coisa que sugira  ostentação eu abomino hoje huahuahuahauhauhauhau

Exatamente um ano depois!

 Não sei se inferno astral existe mesmo, mas esse ano eu fui me tocar esses dias da bagunça que virou minha vida! haha... achei que não fosse passar por nenhuma mudança tão cedo, mas acho que está escrito que de tempos em tempos, terei que me adaptar a um mundo novo..... deixo claro que isso nãão é uma reclamação! haha Afinal, sempre gostei de mudanças, de sensações novas, dessa ansiedade pra ver se vai dar certo, se ter que me adaptar... isso nunca foi problema.
 Pelas contas, agora estou no 14º lugar que eu já morei na vida!
Oq marca essa nova fase é que eu não planejei nada....domingo passado eu não fazia idéia que teria que mudar...e de repente, em uma noite fiquei sabendo , foi um dia pra visitar um lugar novo e a noite já estava levando as coisas pra lá!
 Gosto dessa vida, to ansiosa por tanta coisa ultimamente, mês de março tem: mudança, infinitos trabalhos da facu, minha cabeça ta no meu aniversário..e como vi que tava sussa ainda, coloquei um concurso de miss nikkey no meio huahua.. que eu tenho até sábado que vem para me preparar psicologicamente para um mico gigantesco! eee hahhahaah... mas..... eu resolvi participar justamente pq  eu tava broxada de tudo, tava tudo sem graça....eu tava me afastando das pessoas, achando tudo igual, e seeeempre quando isso acontece, procuro fazer algo que nunca  fiz! huahuahua....
 Queria escrever meu ponto de vista sobre várias coisas dessa semana... mas hoje eu não to inspirada...
 Queria agradecer a tooodoos que viram meu sorriso essa semana e me aguentaram desabafar essa ansiedade toooda que eu carrego!

 Tchau.
 Música ambiente: Hedley - Hands Up.

Será a fase ou será mudança mesmo?

 Não sei, hoje eu relembrei de uma sensação muito particular... tem períodos que eu fico empolgada com as coisas, mas não necessariamente eu demonstro. É uma sensação.... eu fico feliz, eu realmente me sinto feliz, encanatada com as coisas, ou com expectativas... mas hoje eu me toquei que não estou assim..... estou vivendo apenas. E isso me irrita demais....
 Gosto do novo, gosto da sensação de não saber oq vai acontecer... mas sinceramente, pareço que sei tudo que vou sentir, como eu tenho que sentir, .... isso me desanima...
 Comecei a sentir isso pq hoje que eu decidi que preciso escolher o lugar para comemorar meu aniversário! hahah..
 Há três anos atrás eu passei na praia, com galeeera, foi muuito bom....há dois anos, passei no tchê!! huahuahuahua....mas curti mesmo assim!! tava bom pra época, beber sem parar e jogar sinuca de mooonte huahua.. ano passado passei no samurai... com direito a sobremesa e parabéns e declarações...
Mas e esse ano?! Que clima estarei? .... por enquanto, a minha vontade é de escolher um bar grande, com tudo que tem de divertido e esse ano quero chamar bastante gente.... veremos..

 Aaah..soh issooooo.. haha
Hoje estou ouvindo: Daughtry - Home...

Tendências negativas...

 Até comentei há uma semana atrás sobre mudar a cara das minhas postagens, para ser mais impessoal e ver se só os pensamentos chamariam mais a atenção.....mas quer saber? Não dá.....aqui é realmente uma válvula de escape, um lugar que eu acabo utilizando para fazer minha auto crítica, ou crítica alheia mesmo..e se eu tirar essa característica daqui, ainda vou sentir a necessidade de exteriorizar meus sentimentos..portanto..sorry, acabei de perceber que jornalista não posso ser..... (hahahaah essa rima me coçou a vontade de extender para uma piadinha, mas deixa pra lá, morreria de vergonha de ler de novo).
 Mas assim, dei essa enroladinha básica de começo de texto pq estava pensando em como começar a escrever sobre má interpretações. Talvez exatamente por isso estou pensando tanto para escrever.
 Reparo que a maioria das pessoas tem a tendência a pensar besteira (não no sentido sexual da coisa, no sentido ruim mesmo) de tudo que vê por aí... e queria entender o por quê...não me excluo disso, mas como sempre digo, existem níveis diferentes de demonstrações de características e esse tipo posso até falar níveis diferentes de manias de perseguição.
 Uma coisa que eu acho natural é ler algum post ou escutar alguém contando histórias e se pegar pensando: oq será que ele quis dizer com isso? Tentar adivinhar nas entrelinhas se aquilo foi qualquer tipo de indireta, ou mesmo se ele está sentindo algo diferente doque está falando como uma maneira de auto defesa. Não acredito em pessoas que não reparam alguns tipos de mensagem ou indireta ou característica da personalidade. Escutei essa semana : Não tenho paciência com essas pessoas ingênuas pq não é possível que exista alguém assim no nosso meio.  E concordo plenamente.... existe..no mundo por aí.....em alguém que foi criado dentro de casa, sei lá....não quem cresceu nesse tipo de sociedade, escutando que os bonzinhos soh se f%&¨..que o mundo é dos espertos e tal...e comprovando com a quantidade de gente mentirosa que encontramos por aí.
 Mas tem aqueles que exageram na dose.....que não levam em conta a personalidade do acusado em questão para tirar suas conclusões doq a pessoa quis dizer....e acaba por achar que todos estão com intenções implícitas a qualquer palavra dita ou atitude tomada. Isso eu realmente chamo de mania de perseguição. Achar que todos comentam, todos falam, que o mundo gira em torno dela mas não de um jeito egocêntrico bom para pessoa (deixo claro que egocentrismo não é nada bom, acho uma fuga gigantesca da realidade, mas um dia talvez fale sobre isso)...o centro das atenções é ela, na qual todos querem apedrejá-la. Vejo isso por dois lados...as vezes a pessoa sofreu uma exclusão tão grande na infância ou adolescência e esse trauma faz com que fique aquele medo de tudo voltar a ser como antes......ou a pessoa é daquelas que tem vontade e tem atitudes que sabe muito bem que não são dignas de acordo com os próprios princípios mas não tem colhões suficientes de assumir que faz ou caráter em parar, uma vez que se você mesmo condena uma atitude e faz mesmo assim, vc se sente sujo, perseguido, e meu ponto de vista é sentir orgulho da sua vida..em tooodos os aspectos. O passado é sujo? Ok, assuma e mostre que vc mudou de verdade... mas orgulhe-se por ter se tornado uma pessoa íntegra. Abstraia a raiva, o rancor, que isso tbém te prende ao passado de uma forma....que vc perde tanto tempo pensando que não percebe as coisas boas acontecendo ao redor.....sem contar que é muito feio ver pessoas rancorosas, amargas ou que fingem o oposto.
 Enfim, esse foi meu pensamento de quem até cogitou uma balada nesse fds, mas pegou no sono e acordou as 5 da manhã com vontade de postar.
 Nooossa! hhahah ..que lindo! Música ambiente (deu pra perceber pela reação que hoje tá no aleatório né?) : Tohoshinki - Wasurenaide .... s2s2s2s2!!!!

Um dia de gente grande!

 Sei que falei ontem que eu queria mudar a cara do meu blog, mas não será hoje... não quero mais deixar ele parecendo um diário.....por outro lado, todas as minhas percepções e sentimentos vem de coisas que acontecem durante o dia..haha.. logo.. não sei.
 Parece que quando escolhemos para ter um dia diferente, pelo menos eu, reparo mais em tudo que acontece ao redor..e hoje, várias cenas inusitadas aconteceram e eu quero escrever para depois pensar em cada uma..renderá muitas reflexões..
 Pra mim o dia começa quando a gente acorda, haha então não vou contar que eu voltei pra casa 5 e meia da manhã com tooodo aquele sono de 4 horas dormidas todos os dias da semana acumulado....mas no fim, o corpo acostumou, pq hoje acordei pra ir pra facu, mas conscientemente decidi não ir e levantei mesmo duas horas depois para começar a caminhada (literalmente).
 Logo que saí encontrei um conhecido na rua...tipo, nem 10 horas da manhã com uma lata de breja, se equilibrando nela pq passou a noite inteira bebendo com desconhecidos. E eu fico pensando.... cara, passou meu tempo de achar isso legal..e deve ser triste demais a gente chegar na idade que temos e se ver sozinho, ver que somos daquele tipo de gente que não cria vínculos com ninguém, que não cativou pra vida inteira nem uma pessoa, nem como amigo e nem como nada.. acho isso uma das sensações mais tristes...e tenho realmente medo de pessoas que não percebem que estão nesse caminho. Laços fortes e verdadeiros com alguém, poder contar sem limites com uma pessoa e se preocupar com ela com a mesma intensidade!
 Bom, passei muito tempo pensando sobre isso...
 Fui estação a estação a pé caminhando e resolvendo oq tinha a ser resolvido no caminho (por mim detalhava tudo, mas acho que não é relevante pra ninguém)...
 Cheguei no centro já..cansada...e decidi ir almoçar com o Kuroi, pq fazia muito tempo que a gente não almoçava por lá...enquanto eu esperava a hora dele sair, andei pelas galerias quando uma mulher com seus 50 e poucos anos me para com o celular na mão perguntando se eu sabia falar inglês.. respondi que sabia um pouco e perguntei pra que seria e ela explicou: eh que eu conheci um homem pela internet e a gente tá se gostando, mas ele é canadense e ele me ligou ! Eu só queria dizer a ele que eu estou muito feliz de ter conhecido ele, e que eu gosto dele!
 haha daí traduzi pra ele e ele me respondeu que ele tbém gosta muito dela e que ela é "a very nice lady" huahau....e ela me agradeceu toda feliz...... achei bem engraçado isso e bem bonitinho! Tipo..ela já tinha uma certa idade, e me pediu toda adolescente envergonhada pra falar com o cara...aah meeu...eu gosto de pessoas com sentimentos bons....gosto realmente de ver as pessoas felizes... se tem uma coisa que eu abomino é quem é tão egoísta que não se põe no lugar da outra pessoa e ainda despreza os sentimentos dela. Falta de compreensão, é um defeito....se intrometer na vida dos outros e satirizar sentimentos alheios é falta de caráter.
 Bom...daí indo pro restaurante com o Kuroi, vi a estátua humana mais linda da minha vida! haha.. eram dois caras, fazendo uma homenagem a Fernando Pessoa, tinha música de fundo, todo cenário..que trazia muita paz no meio daquela loucura toda. Meu...daí lembrei que a prefeitura não quer permitir artistas de rua... revoltante...não tem oq comentar..quando eu não tenho palavras pra dizer oq me incomoda é que eu acho tão ridículo ter que verbalizar isso pq deveria fazer parte do ser humano..deveria ser óbvio.....
 Depois de resolver tudo......vim pra praia! Eee!! Basicamente, a correria do meu dia terminou as 5 da tarde...quando fui buscar meu pequeno na escola e entreguei um kit de mágica e aquelas molas coloridas que era da nossa época e eu encontrei no caminho da pelegrinação da manhã hahah.. ver a alegria dele gostando de um presente, nããão tem preço!
 É isso, contei bastante coisa do meu dia, mas é que tudo que aconteceu despertou reflexões em mim que eu queria falar sobre...
 E são esses tipos de dia que me fazem sentir feliz demaais! Feliz por ver que sou responsável por todos os meus atos e reconhecida pela minha personalidade! É muito cansativo ter que correr atrás de documentos, pagamentos, fazer contatos... haha e ser reconhecida pq ainda passei na facu pra tentar encontrar as meninas, mas cheguei tarde demais, soh que os que eu encontrei me consolaram por eu ter chego tarde demais pra festa hahaha...aah sei lá, eu sou bem na minha na sala mas deixo claro que eu entendo todos e gosto de todos.. haha..daí qqer demonstração de amizade eu fico BEM feliz! E créditos ao Kuroi tbém...gosto de companhias verdadeiras!
 Concluindo... hoje foi um dia cheio de responsabilidades a resolver, e acho que tudo que é muito sério acaba ficando muito chato e sem graça, então depende de nós repararmos em pequenas coisas que acontece durante cada atividade e absorvemos algo bom e fazermos coisas divertidas entre uma coisa ou outra. Faz bem! Coisas ruins sempre acontecem, na maior parte das vezes por motivos externos. Mas as coisas boas nós que temos que correr atrás, sendo através de atitudes ou apenas tendo a percepção certa.

 E acho que hoje não dormirei mais de 4 horas de novo!! hahah..
 Música ambiente: Utada Hikaru - Eternally (mimimimiiiii....anos e anos depois não enjoo dessa música haha)

Só uma foto pra eu não ficar com 666 postagens..hehe

Meu blog, minha descarga? haha

 Bom...esse fim do horário de verão deixou meu sono mais confuso do que ele já é. Haha, e lá estava eu feliz e contente postando coisas inúteis porém divertidas no face..mas a vontade de escrever nada com nada não passou...e como aqui só lê quem tem muito tempo livre e nenhuma opção melhor, resolvi tranquilizar minha vontade por aqui..para o bem dos 797 amigos....
 Pior..estava até agora pensando em um assunto relevante, mas hoje não estou muito séria não...essa madrugada está ao som de Capital Inicial..que eu gostava muito...achava o Dinho bonito, mas como ultimamente vi que ele parece o Batman....então não consigo mais achar nada...e é sempre assim..por exemplo....tem músicas que eu adoraaaava, daí resolvi associar a um momento, ou a alguém e agora a música nem é mais tão legal assim, ... eu costumo associar tudo a todos. Lugares, filmes, comida e cheiros. Aliás, não dá muita raiva quando vc sente um cheiro que lembra alguma coisa do passado muito legal mas vc não consegue lembrar oq?!
 Eu realmente estou só enrolando aqui.....só uma dica.... Assistaaam HOW I MET YOUR MOTHER! A sétima temporada tá tão bonitinha.....

O Homem da minha vida e Amor!

 Finalmente sexta feira! Todos sabem que agora, o homem que eu amo, o único da minha vida é o Shin. Eu sempre prezei por coisas que os exs não fizeram por mim, mas o Shin com seus 5 anos de idade, aprendeu por si só pq percebeu que eu gostava! Isso é meio estranho, mas tenho uma teoria.
 O Shin vive me dizendo que ama, que vai ficar com saudades, hoje ele foi um fofo! Eu estava dormindo do lado dele e ele colocou um monte de travesseiro e toalha em volta do colchão dizendo que era pra eu não cair (coisas que eu faço com ele), ele me machucou sem querer e deu vários beijinhos pedindo desculpa, mandou eu ir dormir na minha cama, deu bjinho de boa noite, apagou a luz e saiu...bem cuidando de mim sabe? haha... daí pensei: ou as pessoas vão perdendo esse amor puro conforme os anos vão passando, ou amor verdadeiro é só amor de mãe e filho, ou eu amo errado, pq espero de namorado esse cuidado todo que um filho dá (esse pensamento foi bem estranho). Mas oq eu concluí é que .. trocar carinhos é muito bom, dar oq vc gosta de receber é o certo, ter uma preocupação é natural. Quando somos pequenos e sem maldade no coração, sem o conhecimento de orgulho e malícia, é fácil de ter essas atitudes pois não temos o medo de ser julgados.
 Hoje em dia eu digo...quando eu amo, faço tudo isso aí...com toda a certeza do mundo, mas agora solteira, eu não sei mais ficar com as pessoas. É tudo forçado, é tudo sem segurança, sem perspectiva..por isso decidi ficar sozinha de verdade e ir com calma... um dia a pessoa certa vai aparecer.
 Coloco aqui o trecho da música Segredos que hoje tem tudo a ver com meu sentimento:
 "
Eu procuro um amor
Que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei...
Nos seus olhos quero descobrir
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...
Pode ser que eu a encontre
Numa fila de cinema
Numa esquina
Ou numa mesa de bar...
Procuro um amor
Que seja bom prá mim
Vou procurar
Eu vou até o fim..."

Saúde...

Meu..ta aí um assunto que eu não pensava em falar sobre...mas tanta coisa aconteceu nos últimos meses que acabamos tomando outros pensamentos, mas esquecemos de realmente nos preocupar com o básico. Nós precisamos cuidar da saúde!!

 Hoje , ironicamente em uma mesa de bar (mas dessa vez sóbria), estávamos conversando sobre esses casos de pessoas que vão ao médico fazer um check up , ou por outros motivos e acabam descobrindo uma doença. Também juntei ao fato de que depois que eu voltei a fumar (não na mesma intensidade de antes...e não mais Marlboro vermelho), fiquei doente ..de cama por 2 dias, e relembrandode como era péssimo ficar ruim da garganta..pq por ser fumante,vc demora muito  mais  tempo pra curar e acumula catarro, dá pigarro...a tosse é pior...tudo piora.
 Todos sabem que eu sou péssima em prezar pela minha saúde...já tentei bastante, mas parece que não pertence a mim. Toda minha rotina é trash... não tenho paciência de cozinhar, não tenho horário disponível, não me sustento com salada, não durmo cedo e gosto de cerveja que chama cigarro. Sei que eu não sou a única assim, sei que se eu não me preocupar agora, quando meu metabolismo estiver pior eu vou engordar, ter colesterol, triglicéris alto e blablablaa..sei de tudo isso. Mas a imaturidade devido a alegria de ter essa vida de aproveitar todosos minutos da vida e sentir os melhores sabores de tudo, me faz ser assim..ainda.
 Esse é meu próximo passo sobre evolução. É criar hábitos mais saudáveis de veez...não mais uma vez.
 Mas acho que todos nós temos que perceber os sinais do nosso corpo, temos que ter muito mais limites do que achamos que temos. Ainda não posso dizer que sou responsável, falta eu aprender a cuidar do mais importante... doq fará eu desfrutar de todos os sentimentos bons que estou a buscar!

Amor próprio.

 Bom... definição de amor próprio, por mais que muitas pessoas não sigam, todos sabem. Hoje postei no face uma frase e fiquei com vontade de desenvolver melhor isso. A frase foi : O amor supera tudo, só está errado superar até mesmo o amor próprio...que é oq eu mais vejo por aí, inclusive no meu passado.
 Durante anos, eu usei roupas para agradar namorado, me portei para agradar namorado, deixei de lado coisas que eu gostava, mas principalmente, deixei de lado objetivos na minha vida e idéias a seguir APENAS parar não contrariar e evitar brigas. Mas vejo que está tudo errado!
 Todos temos que nos adaptar. Porém só vale a adaptação se for recíproco. Os dois tem que estar dispostos a compreender o outro lado. Quando a gente "ama" tendemos a pensar que queremos tanto que essse relacionamento dê certo, que somos capazes de QUALQUER coisa. Tudo errado tbém. Isso não é amor, é medo de perder. É fazer com que o namoro caia na comodidade. Temos que saber quais são nossos defeitos que prejudicam em uma convivência, pois NINGUÉM tem a obrigação de aguentar exageros de personalidade. Mas oq acabamos fazendo é colocar no "amor" a desculpa de que estamos mudando pq compreendemos o outro lado. Quem nunca fez nada parecido? Ainda mais nos primeiros namoros....
 Só temos que nos policiar, pois o normal é evoluirmos, é vermos diferente, é reparar que crescemos e adotar posturas diante de tudo. E colocar na cabeça aquele ditado de que : O seu respeito acaba aonde começa o meu. Mas sem injustiças.

 Falar que : Eu sempre fui assim. É o mesmo que dizer: Eu não evoluí.

 Hoje ao som de Goo Goo Dolls - Sympathy

Muitos pedacinhos do dia que me arranca risadas! E conclui que para mim, estar feliz é ter felicidade!

  Estou na minha melhor hora para escrever, meus posts que eu mais gosto de ler depois foram escritos domingo de madrugada ou de manhãzinha. Estava tentando encontrar uma explicação, mas acho que a mente tá tranquila, não precisei pensar por um dia em todo o schedule da semana, mudei de ares, me acalmei ganhando uma boa dose de carinho do Shin e me motivei pq fiquei sábado de madrugada no note e sempre arrumo algo novo pra ler/fazer. Dessa madrugada, dou meus créditos a Juzinha, que me ajudou a entender o maldito Tumblr. Curti! e COMO tem fotos interessantes! Dá vontade de tirar as próprias fotos com a mesma qualidade dasque eu vi.
 De manhã, depois de ter avançado mais um nível na minha crença de que eu nasci para dormir no sofá (e com vergonha assumo isso e explico que gosto disso e o motivo é não perder tempo ligando o note de novo e tudo mais..), encontrei o Nishi que eu pude compartilhar uma idéia nova que me deixou em choque. Eu estava vendo um vídeo de um amigo. Esse amigo, eu conheci desde quando ele era novo e só dava risada e não entendia nada no que se diz respeito a assuntos sério, ou até entendia, mas não tinha opinião formada por nunca ter necessitado mesmo. Enfim, enxergava ele como uma criança, com carinho, achando que todos deveriam cuidar dele, não que um dia conversaria com ele de qualquer tipo de assunto. Por gostar, tinha um sentimento de proteção, pela diferença de idade. Maaas, no vídeo reparei que enquanto ele falava, passou um ar mais sério naturalmente, e daí ele disse que ele estava com 22 anos. Pronto, fiquei em choque! hahah... como pode? Alguém que eu sempre enxerguei como o mascote do grupo, que despertou todo esse bablabla aí, ter a mesma idade do meu ex namorado e dos namorados e namoradas de muitas pessoas conhecidas? Hahaha.. não sei se consigo passar meus sentimentos. Eu não estou discriminando quem tem 22, loonge de mim!!!! Idade não significa nada, blablabllaaaaa clichê. Mas meeeeeu...como eu tô velha! haha e eu criei uma imagem dele e esqueci que o tempo passa..e nunca associei ao fato pessoal de ter namorado alguém que hoje está com a mesma idade que ele. E todas as pessoas de 22 anos que eu conheço e que eu converso das coisas mais profundas, mais sérias, que tiveram já problemas nessa vida, que já tem sua independência. Hahaha... e eu nunca parei pra pensar que aqueeele que eu via como criança tbém deve ter passado por tanta coisa e eu achava que ele ainda tinha os mesmos pensamentos!
 Enfim, isso ainda vou refletir melhor pra chegar a uma idéia nova..do tipo, criar esteriÓtipos.. haha
 Cada conversa com as meninas novas pelo face tbém me anima! haha... a Sá e a Bi passam uma energia muito boa! Tudo flui! haha espero que elas aguentem esse meu lado chato e nerd. haha
 E só pra finalizar, até agora eu tava pensando que ultimamente me interesso, por coisas mais sérias, tenho meu ladao inútil, assim como acho necessário todos ter, mas eu percebi que oq eu pensava pra mim, não estou sozinha nessa! Quero e estou levando tudo mais a sério, nem havia reparado nisso, mas o Nishi me falou que o meu vocabulário tá diferente...haha não sei oq isso significa ainda, mas acho que essa nova fase tem muita influência.
 Ah, e apenas para explicar meu título. Esse foi meu fim de semana, e eu digo. Não poderia ter sido de um jeito melhor! Aprendi bastante coisa, li sobre assuntos diferentes, discuti com idiotas e ganhei, hahahah e dei risada. Isso é oq EU preciso.
 É isso...........
 Ahm.. música ambiente: Big Bang - Haru Haru e alguma música baixinha de alguma das 10 abas abertas. Fase nostálgica..de volta com DBSK s2!

Sou Relações Públicas! hahah!

  Meeeu, to bem feliz! haha terminou minha primeira semana de aula e só pra concluir: Tenho a certeza de que estou no curso certo! hahaha... Vi todas as matérias e não terei nenhuma fórmula chata, nem terei que decorar a geografia do mundo ou problemas econômicos dos países! A maioria das matérias desse primeiro semestre focam o que eu sempre gostei de estudar e pensar sobre: Comunicação e relacionamento.
 Sabe oq eu reparei? Na aula de hoje por exemplo, tudo oque a professora passava, eu aplicava em como melhorar meus namoros. hahaha vamos dizer que estudos de caso eu já tenho, agora terei técnicas e usarei toda essa bagagem para ganhar dinheiro! Aquela conversa de terça feira veio a tona na aula de hoje sobre verdade absoluta e tudo ser relativo..TUDO. Queria que a mesma galera tivesse na sala.. haha
 Gostei de tudo....adorei ter conhecido as meninas! Mesma vibe, mesmos interesses, mesmo ponto de vista! hahahaha... e finalmente temos motivo pra ir pra Taguá hahaha... passei muitos dias da minha vida indo praquela rua sem estudar lá haha...infelizmente , porém para o meu bem, o tchê não funciona mais.. Agora eu lembro dos meninos aparecendo lá correndo pra jogar uma partida e beber um litrão o mais rápido possível..eles tinham que fazer tudo isso em 20 minutos! hahaha... saudades daqueles tempos.
 E toda minha rotina mudou! Agora eu acordo realmente cedo e volto extremamente tarde. haha para quem me disse que eu não iria aguentar essa vida....eu digo com toda a certeza do mundo... as pessoas só acham que me conhecem.
 Esse é meu foco agora, não basta fazer faculdade, tenho que ser a melhor! haha e nada me impedirá...
 Acho que eu resolvi fazer facu na época certa. Agora não tenho preocupações, não tenho ue agradar ninguém, e já tenho tanta experiência na minha vida que eu entendo muito melhor os assuntos abordados. Estou agregando conhecimento. Eu também tenho oq mostrar.
 Esse post pode ter soado levemente arrogante. Mas, eu acredito agora que eu sou capaz. E quem me conhece sabe muito bem que segurança não é meu forte.
 É isso, queria desabafar minhas pimeiras impressões sobre o curso...

 Beijoooos aos meus amigos, as novas amizades e a todos que eu gosto! Evoluindo sim! hahaha

Como pode ser tão idiota?

 Só um recado: Qualquer comentário com ofensas de alguém que não tem nem a coragem de se identificar e não teve nem a decência de vir falar comigo, não vale de nada. Hahaha..isso me faz ver que tem alguém que não gosta de mim. Pô..agora sou uma pessoa normal, realmente achei que todos gostassem de mim. Pena que essa pessoa covarde..digo..misteriosa..é tão lixo a ponto de perder o tempo falando oq pensa e não deixar sua assinatura no final. Continue a andar coms os cotovelos na pedra vai... hahahaha...

E só para concluir, tenho a consciência tranquila de que evoluí aprendendo tudo de forma ética e fazendo as coisas certas. Se alguém está tão ofendido pelo meu jeito de ser, foi pq eu devo ter feito uma maldade há muito tempo atrás...meu Deus do céu, quanto rancor há tanto tempo! hahahaha...para quem não gosta de mim, identifique-se, eu vou adorar!

Minhas frases do Face....2012.

 Eu tive que colocar as frases que eu postava no facde aqui no blog, pra não se perder..heheh essas são as de 2012, alguns posts e alguns comentários.

eu tento escrever da melhor forma , não apenas para os outros entenderem, também para sentirem oque eu quero transmitir.

Inteligência não é saber repetir as coisas em outras palavras. É saber associar assuntos, é falar e saber como transmitir seu conhecimento para outras pessoas, ter conteúdo.

Não perco mais meu tempo tentando fazer o mundo entender o meu lado. Deixo prevalecer o outro, se isso o deixa feliz. Só eu preciso saber quais são os meus valores.

hj eu vi que...independente de coisas que tomamos como verdade, o foco eh crescermos como pessoa. para isso eh simples, apenas compreender e ser capaz de dizer palavras de acordo com culturas alheias.

Não gosto de pessoas que colocam um motivo legal pra disfarçar uma incapacidade. Ex: Um cara de 35 anos falando que tem espírito jovem, mas na verdade não tem a capacidade de conquistar nada e fica andando com pessoas mais novas, pegando menininhas e se encostando nos outros.

Na minha adolescência inteira eu tive um caderninho com frases prontas. Agora eu tenho meus próprios pensamentos.

Namorar é gostar de estar junto, independente doq for fazer. hahaha oq não entendo é quem namora e prefere viver na saudade. Gosta de estar longe...

"Reciprocidade tem que ser natural."

"O legal mesmo não é esperar... legal mesmo é que tudo aconteça dos dois lados naturalmente. Se não aconteceu, simplesmente não era pra ser.. os dois tem que estar dispostos ..e essa disposição se consegue sozinho com a motivação que a outra parte te dá."

amor,companheirismo,respeito eh o basico de um relacionamento. tem que ter. alguem que nao faz nem o minimo nao esta a altura de conseguir ter alguem do lado por mto tempo. e nao adianta muda-las!

reprimir sentimentos é viver na frustração. Oq precisamos aprender é ensinar o coração a não ser burro..hah

facil fazer os outros acreditarem nas suas palavras. inteligente aqueles que nao se deixam levar por isso.

Coisas boas nós sentimos, coisas ruins nós pensamos.

Quem não se valoriza muito menos dá valor para quem diz que ama. Quero pessoas assim longe de mim.

O legal dessa vida é que vivemos em um mundo muito grande. Existe muita gente interessante, muitos lugares bonitos, muitos sabores diferentes. Precisamos apenas nos permitir a novas experiências, sem se prender a sentimentos do passado.

Ter feito um bem sem ter tido a intenção de fazê-lo é muito mais gratificante 

A maturidade está nas atitudes que temos perante situações não cotidianas. Ter responsabilidade não significa ter maturidade.

As pessoas mais sem noção, mais aproveitadoras, mais qqer coisa de ruim podem fazer oq quiserem que quem é do bem se constrange por elas...
Isso está errado!

A consciência sempre em paz é o orgulho da nossa essência!

Para conseguir enganar qqer pessoa, vc precisa primeiro conhecê-la muito bem.

o ambiente pode ser o mesmo, mas a personalidade eh única. cada um faz sua propria vida, sem se basear na historia dos outros. senao seriamos todos iguais

eu sei que não me encaixo nesse mundo atual desprezível de maldade e egoismo..mas oq me acalma eh saber que nao sou a unica, oq me motiva eh estar presente soh com pessoas de valores iguais aos meus.

no face postamos curiosidades, piadas e opiniões. ninguem faz revolução com cliques a mais. nao se achem.

nesses dias percebi que..quanto mais vc ajuda, mais coisa lhe darão pra fazer. quanto mais vc cede, mais se acomodarão..se eu quisesse resolver isso, teria virado egoista e aprender a dizer não. mas aí que tá meu diferencial da maioria das pessoas podres do mundo. eu não desisti...

Todos nós devemos procurar ser bonitos por dentro. Pricipalmente os feios por fora..hehueheu

oq faz uma boa lembrança gerar um sentimento bom eh o conjunto de sensaçoes. descer pra praia, ao por do sol, vento no rosto com cheiro de mato,ouvindo wicked game.

mulher com o coraçao apertado soh precisa conversar para se sentir muito melhor!

nao coloco pontos negativos em uma experiencia que nao vivi. foco e força de vontade sempre! aaah..ansiosa por fevereiro!!

Parece que com o bbb começando, essa vontade de criticar das pessoas aumentou! Só acho que todos devemos pensar antes que .. o que é inútil para você, pode não ser para os outros, as vezes sabemos que algo é inútil, mas todos precisamos de uma válvula de escape. Tudo gira em torno de um equilíbrio. Não podemos ocupar nossa vida com futilidades, não podemos colocar regras para tudo, não podemos apontar o dedo para os outros como se você fosse o certo.
Cada um tem seus gostos, suas necessidades e os semelhantes se atraem para qualquer tipo de relacionamento.

Sentimento é de cada um...namoro feliz é a combinação perfeita da demonstração de dois sentimentos. Na intensidade e na compreensão. #Driinapraia

Evoluindo

 Eu evoluí. Olhando para trás....desdo comecinho desse blog, eu posso dizerque evoluí demais!
 E fico triste de ver que nem todo mundo procura esse mesmo crescimento. Evoluir não é apenas ganhar mais dinheiro, fazer carreira ou ter masi coisas.. e sim..ser mais coisas.. ser completo. Perceber seus maiores defeitos e corrigí-los sozinho sem que toda hora alguém tenha que vir apontá-los. É saber lidar realmente com todos os tipo de gente. Não julgar, não excluir. Devemos excluir pessoas com maldade no coração. Não pessoas impossibilitadas de fazer alguma coisa.
 Evoluir é ter um sonho e ir atrás. Meu sonho sempre foi o relacionamento perfeito né... haha tive muitos defeitos, hoje  tenho alguns, mas vejo que a cada pessoa que passa na minha vida, eu vou melhorando, eu vou "escolhendo melhor" haha.. sinto que estou cada vez masi perto do cara certo para mim.
 Nós nascemos sozinhos e pelados. Mas aprendemos a crescer em sociedade. Então é só tirar a lição disso. Nossa felicidade não depende dos outros, mas temos que ter o jogo de cintura para conseguir crescer nesse mundo.

Semana completa!

 Acho que é meio de praxe eu vir aqui e falar que a semana pós término foi boa e tal... É que geralmente é a semana mais produtiva, que tudo ainda está a flor da pele.....
 Essa semana foi completa. Três coisas marcantes.... primeiro foi sair pra jantar soh com amigos...senti que é realmente uma fase nova. Que eu não preciso tanto de auto afirmação..que existe muitos assuntos nesse mundo..que é gostoso não ter álcool no grupo e rir muito...de verdade...aah foi um alívio. Também vi que é bom demais cantar e jogar sinuca! haha coisa besta, mas bom ter a noite válvula de escape hahaha..com uma mesa só com pessoas inteligentes sentadas aquelas pessoas inteligentes e divertidas sabe? Onde todos sabem beber, sabem conversar, sabem se divertir e gostam da companhia um do outro! Conhecer melhor as pessoas também me deixa muito feliz!
 E tive a noite gostosinha haha.. aquela noite para conversar sobre relacionamento e defeitos e ir realmente a fundo. Ouvir opiniões que eu nunca tinha ouvido e que realmente tem fundamento, perceber novos pontos de vista, ver quais foram meus erros é fácil, mas tbém vi o pqq eu erro sempre na mesma coisa e como que eu melhoro isso! Conversa realmente importante nessa fase...e tudo isso naquela noite quente fumando e vendo o céu cheio de estrelas limpinho! Tem pessoas que sempre que aparecem na minha vida já chega falando algo de muito útil! hahaha..sorte de encontrar pessoas assim.
 Gostei também que no meu suposto primeiro dia de aula recebi sms das pessoas mais especiais pra mim perguntando como foi a aula hahaha... mas sabe neh..não consegui acordar..
 Cada um que eu conversei nessa semana eu tenho uma consideração ou admiração. Conversei tanto que hoje eu to rouca hahaha

 Pensar em namoro definindo como respeito, carinho, companheirismo, amor é pensar pequeno. É já achar que não vai ter. Isso não tem que ter ou não...isso é o básico. Todo namoro tem que ter. Se não tem, não dá pra ir pra frente. O objetivo de um namoro é caminhar junto. É ser uma pessoa melhor motivada por outra que vc ama. E motivar quem vc ama pra ser alguém melhor. Sempre. Isso eu não vou esquecer.
 Procurar pessoas dispostas a fazer a felicidade da outra pessoa pelo bem do relacionamento. Reciprocidade tem que ser natural.

" I'm not perfect , but i keep trying.." - Hedley - Perfect.

Feliz de ter percebido que eu estou rodeada de pessoas muito inteligentes.