Depois de duas semanas desaparecida desse blog falido, cá estou......e sinceramente? Não muito inspirada pra escrever mesmo tendo acontecido MUITA coisa por esses dias.... soh para constar...meu vô faleceu um dia antes do meu aniversário...passei meu níver sem dormir, comer direito e no cemitério.....foi realmente triste, tipo triste meio em choque..anestesiada... e depois, para não furar com o pessoal, fui pro 4u...e foi legal....foi necessário, me aliviou.... foi estranho esse paradoxo de sentimentos e nisso que estive pensando nesses últimos dias.
Sei la.... não consigo descrever oq eu to sentindo, pq qqer pessoa que ler não irá entender... mas novamente, a minha frase do momento é : Não pertenço a esse mundo, mas oq me conforta é que tem pessoas que acho que são do mesmo mundo que o meu.
Não to me encaixando em lugar nenhum, não estou tendo vontade de nada que a maioria das pessoas tem....não sei se estou sendo chata demais, crítica demais, se assim acabarei sozinha, se a vida não pode ser levada tão a sério assim...mas sinceramente? Tô achando tudo um absurdo... acho que tenho uma teoria boa pra isso.... desde sempre, eu tive essa necessidade de ser aceita...tive uma facilidade para todos gostarem de mim e sempre me esforcei pra isso...pq isso me confortava... meu mundo era esse.... eu tinha a certeza que aonde eu fosse, iria ser bem vinda...
Mas.... esse ano, perdi toda essa vontade...totalmente...pra que quero ser aceita por pessoas que eu classifico como superficiais, que fazem toda a propaganda de pessoas legais, mas tá na cara que no primeiro problema que vc tiver, todos fazem cara de paisagem.... não faz sentido pra mim...ter muitos "amigos" não faz sentido pra mim.....e eu vejo que tem meninas que amam falar que " nossa, fulano me disse que eu conheço todos daqui" hahahaha... ridículo... inútil...enfim....acho que o problema é comigo mesmo...
Bom...com relação ao meu avô.... oqeu tenho vontade de dizer é que .... ele eu tenho certeza que não volta pra esse mundo não......tudo que ele tinha pra cumprir de missão ele fez... tudo que ele tinha pra evoluir espiritualmente, ele evoluiu... ele foi o responsável por tirar a família inteira da pobreza e sustentar a todos...oq lutou, o guerreiro mesmo...... fiquei com um peso na consciencia de pensar que se fosse de outro jeito, eu não desejaria passar meu aniversário com ele.... saco..e isso dói... mas tbem me faz realmente ver quão forte ele era, quão forte eu sou e posso ser..mais!
E essa semana, emocionalmente falando, eu estou confusa....confusa no sentido mais profundo da coisa... não: ui, não sei se vou ou não haha... confusa no sentido de que eu tenho a certeza de que quero alguém pra vida toda, mas insegura de errar de novo, de ter que esperar muito....e ir vivendo de maneira libertina não me convém mais.
Música ambiente: The Fray - Over my Head
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