Tô voltando!

 Sei lá, precisava escrever hoje... depois de amanhã estou voltando..mas essas férias eu digo que foi diferente...foi uma transição de fases querendo ou não, e apesar do curto período de tempo, volto diferente de como fui.
 Eu quero mudanças... nesses dias de isolamento (vi apenas minha família) , defini prioridades e separei cada uma delas, com as atitudes que devo ter a cada área minha.
 Eu sei, sempre soube , o quanto eu sou romantiquinha que quer o amor perfeito e viver uma grande paixão eterna...tudo perfeitamente, mas sei também as minhas condições, de não poder ter meus fds livres, e nem querer isso também. Ruim demais passar os dias da semana longe do Shin...sempre deixei isso quietinho de todos, só os mais  próximos sabem ou já me ouviram quando eu to triste de saudade dele. Dói.. e agora isso está vindo mais a tona doque nas outras férias. Não quero voltar, não quero ter a mesma vida. Quero mudanças... sei que minha vida mudará ano que vem, e quero aproveitar esses últimos meses para me preparar bem....
 Sempre tive grandes e bruscas mudanças na vida, e mesmo bem acostumada, quando você se vê obrigado a tomar decisões realmente importantes e definitivas, dá vontade de correr pro outro lado e se esconder do mundo, pedir pra outro decidir que vc só irá acatar..pq são tantas coisas a se pensar que dá conflito, crise de existência, depressão, sei lá.. tudo. E quem  me conhece sabe, antes eu não era assim.
 Descobri que tudo nessa vida tem consequência (clichêzinho mais brega)... sabe...uma breve análise do mundo. Tem pessoas que acham que a vida é bem simples... eu percebo que a capacidade mental da maioria  se resume a um universo mto restrito...muita gente vive em bolhas, só toma como verdade algo de acordo com oque ela já viveu = nada. Mas a força pra defender esse ponto é tão grande pelo tão pouco de conhecimento sobre a vida que eu não entendo... isso torna muitas pessoas arrogantes e prepotentes. Achar que são donas da verdade e achar que já viram de tudo nesse mundo.
 Por essas coisas que me vejo incompreendida. Não pq eu acho que eeu que vivi demais...e sim pq a minha realidade é diferente da maioria das pessoas. Se alguma coisa realmente me atinge pra eu ficar mal...não é o motivo que a maioria sofre... mas já fui assim... antes de ter filho e ter que viver longe dele.
 Eu não fico brava por muito tempo, eu não sofro se eu tenho a opção de cortar o problema, eu não abraço o problema do mundo e nem fico inconformada com o governo .. ooh meu deus..haha tem gente que fica mal humorado o dia todo pq ouviu sei lá oq na televisão. Os dias passam e a morte tá chegando gente, bora não perder tempo com pouco. A sensação que eu quero ter no meu último dia de vida é : realização.
 Enfim... hahaha lendo agora o título do post eu lembrei que estava de bom humor para começar a escrever..acho que iria só postar algo como: ee gente , to voltando, bora beber e jogar sinuca ae galera..to com saudade e zas. hauhau.. mas nããão....tem que bater uma melancolia em tudo quanto é post neh.. haha..
 Bom..mas é isso, estou voltando...com planos..ansiosa pra colocá-los em ação.
 Música ambiente: ISSAxSoulja - I hate u/ I love you/ajissai...haha o cd inteiro é PERFEITO!

Intolerante.

 Bem, umas boas semanas sem dar as caras e sem ninguem sentir falta disso, cá estou novamente. Sinceramente, não me anima muito escrever, mas preciso tentar organizar algumas coisas.. vamos ver se assim ajuda.

 Percebi como me tornei intolerante. Com tempo e cicatrizes, tornamos algumas atitudes como padrão de que algo está errado e tende a se tornar pior. Qualquer história mal contada, qualquer palavra torta, já gera desconfiança. O erro está sempre nos detalhes.

 Eu percebo que estou cansada de ver tantas atitudes semelhantes em pessoas diferentes. Sempre pelo mesmo motivo e com o mesmo resultado. Sempre...isso é o padrão.

 Sendo assim, a paciência e tolerância se esvai e eu vejo oq me tornei. Alguém que já tinha decidido ficar sozinha nesse mundo de loucos...e a cada experiência tem mais certeza que esse é o melhor caminho. Sempre...sempre fiz o conjunto completo de como ser uma boa namorada, e eu procuro alguém pronto...logo, isso não existe, e eu fico sozinha mesmo..pq esta é a minha exigência mínima. De problemas eu tenho aqueles que eu não escolho, pq escolher algo que venha a ser um problema não acho muito inteligente. Tem erros que acontece por situações, tem erros que acontece por causa de personalidade. O último é aquele que não se pode e nem deve ser consertado. É de cada um, com a mudança vindo ou não, a seu tempo e não forçadamente. São os erros que te torna maduro, que vc abre os olhos pra ver quais foram as consequencias e vc analisa se deve mudar ou não. Só você. Sem influencias.

 Eu me tornei assim...intolerante, impaciente, desconfiada...na verdade, acho que sempre fui, mas cedi muitas vezes e todas trouxeram depecções. Agora é uma questão de não conseguir fazer de novo.

 E é isso esse post confuso, chato .. meu desabafo de um dia que foi ruim.

 Só uma observação...engraçado como eu escutei tanto e até cheguei a comentar nos posts passados que eu estava muito fria...nos últimos dias eu me vi sentindo com a mesma intensidade de antes...coisas boas e ontem e hoje coisas ruins. É bom saber que a frieza era meu mecanismo de defesa.. mas os sentimentos intensos ainda são meus..ainda é da minha personalidade..só ficam guardados para serem valorizados.