Descobri que sentimentos intensos demais eu não consigo transmitir com palavras..

Depois de duas semanas desaparecida desse blog falido, cá estou......e sinceramente? Não muito inspirada pra escrever mesmo tendo acontecido MUITA coisa por esses dias.... soh para constar...meu vô faleceu um dia antes do meu aniversário...passei meu níver sem dormir, comer direito e no cemitério.....foi realmente triste, tipo triste meio em choque..anestesiada... e depois, para não furar com o pessoal, fui pro 4u...e foi legal....foi necessário, me aliviou.... foi estranho esse paradoxo de sentimentos e nisso que estive pensando nesses últimos dias.
 Sei la.... não consigo descrever oq eu to sentindo, pq qqer pessoa que ler não irá entender... mas novamente, a minha frase do momento é : Não pertenço a esse mundo, mas oq me conforta é que tem pessoas que acho que são do mesmo mundo que o meu.
 Não to me encaixando em lugar nenhum, não estou tendo vontade de nada que a maioria das pessoas tem....não sei se estou sendo chata demais, crítica demais, se assim acabarei sozinha, se a vida não pode ser levada tão a sério assim...mas sinceramente? Tô achando tudo um absurdo... acho que tenho uma teoria boa pra isso.... desde sempre, eu tive essa necessidade de ser aceita...tive uma facilidade para todos gostarem de mim e sempre me esforcei pra isso...pq isso me confortava... meu mundo era esse.... eu tinha a certeza que aonde eu fosse, iria ser bem vinda...
 Mas.... esse ano, perdi toda essa vontade...totalmente...pra que quero ser aceita por pessoas que eu classifico como superficiais, que fazem toda a propaganda de pessoas legais, mas tá na cara que no primeiro problema que vc tiver, todos fazem cara de paisagem.... não faz sentido pra mim...ter muitos "amigos" não faz sentido pra mim.....e eu vejo que tem meninas que amam falar que " nossa, fulano me disse que eu conheço todos daqui" hahahaha... ridículo... inútil...enfim....acho que o problema é comigo mesmo...
 Bom...com relação ao meu avô.... oqeu tenho vontade de dizer é que .... ele eu tenho certeza que não volta pra esse mundo não......tudo que ele tinha pra cumprir de missão ele fez... tudo que ele tinha pra evoluir espiritualmente, ele evoluiu... ele foi o  responsável por tirar a família inteira da pobreza e sustentar a todos...oq lutou, o guerreiro mesmo...... fiquei com um peso na consciencia de pensar que se fosse de outro jeito, eu não desejaria passar meu aniversário com ele.... saco..e isso dói... mas tbem me faz realmente ver quão forte ele era, quão forte eu sou e posso ser..mais!
 E essa semana, emocionalmente falando, eu estou confusa....confusa no sentido mais profundo da coisa... não: ui, não sei se vou ou não haha... confusa no sentido de que eu tenho a certeza de que quero alguém pra vida toda, mas insegura de errar de novo, de ter que esperar muito....e ir vivendo de maneira libertina não me convém mais.
 Música ambiente: The Fray - Over my Head

Mais um nojinho do mundo

 Boa madrugada! Um oi especial aos que dormiram no sofá e estão quebraaados nesse momento. Uma registrada básica que finalmente terminou essa fase de pura correria e muitos problemas. Um auto avaliação para dizer que esse ano acho que realmente me administrei MUITO bem para ter tido um inferno astral sem grandes consequencias. Esse ano, nenhuma consequencia foi ruim. Na verdade, acho que podei quem não quer meu bem e superei defeitos que acreditava ser insuperáveis.
 Enfim, prosseguirei, apenas para não dar razão aqueles que me falam que eu não sei fazer resumo ou manter o foco.. haah
 Hoje passeei pela praia, após meses de sedentarismo, me comovi com o pedido do Shin e fomos... falei pra ele: faça uma lista de todas as coisas que vc quer fazer hoje aqui e vamos começar. A lista dele foi: Pular onda, pegar concha, comer batata, ir pra feirinha e ir pra casa. Hahaha..bem bonitinho... Ok, e lá fomos nós. (Acho que eu fiquei feliz mesmo com uma rosa que ele me deu hoje... daí acho que dei inconscientemente o direito dele de pedir qqer coisa).
 Mas então..estava eu andando pela praia e pensando na vida pra variar um pouco. Reparei que o conjunto de pessoas na praia poderia ser chamado de vitrine. Os caras que frequentam academia empinam o peito e olham todo o movimento. Os grupos de pessoas não dão risada por coisas divertidas como antigamente. Os casais passeando não passam a impressão de serem um só. E os maconheiros não tem a vergonha na cara de antigamente. Não sei........ de novo vem a cabeça.... CADÊ os sentimentos?! Cadê a pureza, espontaneidade, sinceridade?
 Só um exemplo bobo de comparação. Antigamente me falavam que não encontramos o homem das nossas vidas em balada, pq eles só olham a aparência, e querem curtição, só uma noite e nada mais..... aplico isso a praia tbém..soh não sei se isso foi uma mudança ou eu que nunca tinha percebido isso. Pq pensando bem, se oq importa é a aparência, em um lugar que as pessoas sempre andaram com pouca roupa....em um mundo mais visual que outra coisa.....é..faz sentido.
 Uma atenção especial a uma cena .... Uma mina menor de idade, dançando pros carros com homens que passavam na avenida. Nessas horas, Michel Teló não me incomoda. Haha..
 Bom, é isso...cada vez mais, em mais lugares diferente, sei que não conhecerei pessoas para levá-las comigo pelo resto da vida. As pessoas apodrecem no momento que torna-se suficiente a superficialidade.

Ah! Tudo começou quando postei isso:

Saudade de sentir aquele frio na barriga, de ter paz no coração e sorriso no rosto, de ter o brilho diferente no olhar. Saudade de fazer planos, de ter a segurança que não ficarei sozinha. De associar infinitas músicas a momentos.
Estranho pensar que essas sensações foram verdadeiros apenas por um momento....os que causaram boas reações, tbém foram responsáveis por muitas lágrimas.
Tem um espaço reservado, ainda aberto no coração, esperando independente do tempo que for, mas que quando acontecer, que seja a pessoa que vai cuidar e dar valor. Nada por situações, e sim por personalidade. Drikanapraia.

 Sem música ambiente hoje tbém!

Superar....huahua

Bom, só para marcar presença aqui.....
 Queria primeiro dizer, que tem pessoas que a gente gosta de graça....e quando essas pessoas não estão presentes na nossa vida, umaparte dela perde a graça.. geralmente, na que ela mais ajudava..... Esses dias eu não estou postando todos os meus pensamentos..... tá faltando inspiração, motivação....tá faltando eu pegar uma frase motivadora e pensar sobre isso. Que saudade.

 Segundo, eu quero dizer...que hoje tivecerteza do medo de público que eu sinto. A falta de auto confiança que eu tenho...hoje fui uma das candidatas do Miss nikkey....sinceramente, achei que a  maquiagem, roupa e tal ficaram muito boas..mas presença de palco foi zeeero..hahaha minha vontade era de sair de lá correndo, minhas reações não eram racionais, eu estava apavorada..e não sei de onde vem...única coisa q sei, que eu aceitei isso pra me superar.... ajudou bastante, mas meeu...requer treino, e novamente um treino como esse eu nao quero huahuahau..

 Hoje serviu tbem para ter algode novo na vida...estava me sentindo meio "esquecida" .... precisava de uma motivação....mas sinceramente tbem, ainda tá faltando algo na minha vida... eu sei o que eu sinto falta....maas não posso ter nenhuma solução tão rápida pra isso..... quero ir atrás do meu último, e pensar sobre isso e sobre como estão as pessoas e seus valores ultimamente, me deixa distante, me deixadesanimada....um saco tbém...

 É, ir vivendo é o único jeito.....um dia tudo melhora... espero eu!!
Música ambiente: nenhuma eeehuahuahua vendo mtv....mas nada de bom..soh falam de moda e qqer coisa que sugira  ostentação eu abomino hoje huahuahuahauhauhauhau