e vamos lá tentar de novo

Cara...como estou esquisita esses dias.... nada faz parte da minha identidade, nada tem controle, nada está muito normal. Sinto como se eu estivesse em uma descarga de egoísmo...mas meuegoísmoé tão egoísmo que não interfere ninguém.... Meu egoísmo não é jogando culpas em cima dos outros..não é distribuindo responsabilidades.....meu egoísmo é um sentimento tão meu..que eu sofro e o motivo é apenas a necessidade de sentir...de ter uns dias de resguardo, ficar away, querer ficar mal..daí arrumo o primeiro motivo para me dar o direito dessa besteira.
 Sim..acredito ser besteira, mas sinto que eh inevitável. Poderia acontecer por qualquer motivo.. mas pq tantos argumentos vem a tona? Argumentos que antes ja tinham resposta..mas  vem e eu sinto .
 Enfim... soh mais um trecho das coisas que eu pensei.

" Sei lá.." Foi oq eu mais disse nesses dias...

 Sei lá...

 Já faz uns dias que eu não estou me reconhecendo.... o único lado bom disso é que em uma dessas, percebi que quem gosta de voce de verdade , percebe essa confusão e quer me conhecer cada vez mais. Mas hoje eu to triste mesmo e quero falar sobre isso pra ver se me sinto um pouco melhor.
 Sei lá... não sei explicar oq me deu, eu conseguia analisar, enxergar e viver de acordo com oq a outra pessoa se mostrasse...não me iludia, não criava expectativas além doq me era oferecido. Mas SEI LÁ...dessa vez não foi assim..
 Não foi nada demais, acho que eu to em uma fase confusa.... acho que eu dei uns passos para trás em tudo que evolui, por preguiça de levar a vida a serio. Fiz tudo que eu condenava fazer.
 Cansei de escrever por agora....
 Bjs..

E é isso aíí...

 Feriado, 6 dias na praia, 3 dias sem voz e esse silêncio me deixa cansada também...EEEU não conseguir me comunicar, mesmo que eu não tenha com quem me comunicar aqui...é sofrido.
 Mas quero logo escrever oque eu conclui nessa semana. A falta de voz foi causada por friagem, tosse e 4 horas de conversa sobre tudo. Atualidades, política, psicologia e principalmente, meu assunto favorito... relacionamentos. É muito bom juntar idéias, novos pontos de vista, abraçar tudo e levar pra casa, pra ir analisando idéia por idéia, se perguntando se isso fica bem ou não em mim. E assim foi.... vim pra praia...pensei bastante....e cheguei em uma triste conclusão.
 Sempre digo que eu apresento meu pacote principal quando eu conheço alguém. Esse pacote contém veracidade do meu passado, preferências de rolês, traços básicos da minha personalidade e leves avisos para advertir futuras reações minhas de agressividade verbal. Por eu apresentar as coisas mais importantes para mim, eu abro espaço para receber o pacote mais sincero possível. Ainda mais pq já não tenho mais idade para ficar me iludindo com máscaras..não adianta, não caio mais nessa. (por enquanto). Eu exijo esse pacote real, para analisar se supre minhas expectativas. Pq no espaço de onde sai meu pacote  de apresentação, fica um vazio de expectativas a ser preenchido. Se encaixar, beleza, eu sei que as vezes demora um tempo...mas se eu ver que não dá, melhor parar de perder tempo logo... enfim.... descobri que tinha um erro nesse meu pacote de apresentação...pq eu vi que das últimas vezes que eu me apresentei....eu recebia como resposta depois de um tempo..que eu era de boa, desencanada, ... meio que senti por várias  pessoas que enquanto estávamos juntos, eu não estava levando realmente a sério. Que se ficasse nesse relacionamento amistoso estava bom. E meu..... quem me conhece sabe.... "meio amargo, mas ainda chocolate" ... meu sonho, minha real vontade é ter aquele meu lado toda romantica, de entrar de cabeça nos relacionamentos sem medo de se machucar e ver tudo dando certo...aflorado novamente. Quero um relacionamento mais doque perfeito e duradouro. E se eu to ficando com uma pessoa, eu já estou criando esta expectativa. ENTÃO PQ  eu passava essa idéia contrária pras pessoas?!
 Pensei pensei.... e achei um erro. Faltou eu colocar no meu pacote: meu coração e expectativas de uma forma clara.
 Eu não sou brother, não sou a B.A., nem amiga colorida. Eu quero me sentir especial, ser mimada, ter exclusividade e ir etapa por etapa EVOLUINDO.

O poder da palavra...a minha no caso...

Madrugadinha boa... de um fim de semana maravilhoso! Incrível como eu tento lutar contra, mas eu sou totalmente emoção....
 Fico feliz por coisas pequenas, crio um mar de dúvidas que percebo ser apenas criações por causa de pequenas atitudes.. mas ainda sim, fico achando defeitos, fico desconfiando, fico tudo de ruim. Péssimo isso. É o esquema de praxe pra quem tem algum problema mental: Ter uma opinião formada e não importa oque dizem, eu vou continuar com a pulga  atrás da orelha. Eu sou assim apenas com um campo da minha vida... e sei que o problema sou eu, por isso guardo a sete chaves essa agonia que eu sinto, esse bloqueio que eu tenho... ai que raiva. hahah mas enfim... vim hoje aqui só para postar um pensamento...
 Falam por aí que palavras nos conquistam por um tempo, mas atitudes que conquistam de verdade. Concordo em partes com isso.... acho que assim como expliquei aí em cima, quem não acredita em palavras, é desconfiado, quem eh desconfiado, tende a ser pessimista, assim, a pessoa vai esperar uma atitude negativa pra provar que as palavras não valiam de nada. Concluindo; que tipo de vida levaríamos se não acreditássemos em palavras? Eu sei que meus valores são muito bons, logo, o jeito mais importante de transmití-los é por meio das palavras, afinal, nem todos merecem minhas boas ações, mas acho que todos deveriam saber quais são. hahaha to meio confusa hoje, ontem..esses dias aí..
 O que eu quero dizer é que se for pra falar alguma coisa, que seja de coração e não por protocolos. Se for fazer algo, essa regra vale em triplo. Eu queria que todos soubessem da importãncia que eu dou quando eu falo pra alguém oque eu penso, não é da boca pra fora, não é com meias palavras. Nada mais prático que ser clara, sem rodeios e profundamente sincera...e se eu fiz isso, por favor, peço que não me machuque...pois...eu sou toda sentimentos.

Nossos 27 anos...

Cá estou em mais uma TPM, não querendo encher o face de desabafos que pela fase serão mal interpretados por pessoas que levarão para o lado pessoal....
 Sabe...essa semana inteira eu pensei em como estou tendo meus 27 anos... já escrevi algo parecido no blog, mas preciso ou ser repetitiva ou complementar. Com relação a rotina, é relativamente a mesma de sempre... única diferença é que agora eu quero voltar cedo pra casa ou em um horário possível para dormir tempo suficiente. Não posso mais me dar ao luxo de passar sono no serviço, não tenho mais dias que não renderam. Não ligo de trabalhar muito, não mesmo. Não ligo de ter gente fazendo menos doque eu. Acho que a consciência é de cada um...se alguém não se acha capaz de fazer muito, ou é porque não é mesmo, ou finge que é e está feliz assim. Então tudo beem... nada que valha a pena mudar. Então, nessa fase de muito serviço MEU, EU que me adapto e pronto! Tenho amigos que precisam saber que trabalho é o meio de conseguirmos dinheiro para viver. VIIIVEER! Sair do serviço cansado e dormir para ter a mesmice no dia seguinte, não tem graça para mim.
 Bom, então, voltando aos meus 27 anos. Acredito que as pessoas de 27 anos já viveram tudo que tinham de viver da juventude. Já escutamos todos os xavecos furados, todas as desculpinhas, já conhecemos pessoas o suficiente para entender oq elas dizem nas entrelinhas, já nos apaixonamos perdidamente por pessoas lixo e nos decepcionamos uma, duas e três vezes. Já desistimos, já nos contradizemos, já fizemos todas as cagadas desse mundo, já não assumimos muitas coisas e já cansamos de esconder essas coisas tbém. Eu quero chegar na conclusão de que...depois de tantas histórias pra contar, de tantos ensinamentos, cada um tem que ter seu caráter, sua personalidade e seus valores bem definidos. Porque também estamos na idade de saber que a vida não é só essa vida boa , imediatista...e temos estrutura suficiente pra evoluir mais um degrau. Fácil.
 Ok, converso com muitas pessoas que podem não ter o mesmo ponto de vista, mas que acompanham muito bem esse raciocínio. Agora sei lá...tem gente que a realidade é tão diferente... que cresceram e pararam na fase de achar qqer válvula de escape muito legal. Aliás...elas não sabem que as merdas que elas fazem na verdade denomina-se válvula  de escape. Ex: drogas, beber até cair, beijar o mundo inteiro..
 Muitas pessoas sabem muito bem seus fracassos, e se envergonham deles .. até aí, tudo bem.. o problema é refletir esse fracasso botando a culpa em qualquer outra pessoa/ válvula de escape.
 E digo que eu, com meus 27 anos já tenho idade suficiente para perceber quando isso acontece. Percebo desculpas, percebo tentativas de persuasão, aquelas entrelinhas sabe? E por isso mesmo que eu não faço o mesmo. Importante é usar a verdade para explicar as coisas. Mais fácil, correto e todos merecem...se a verdade dói, é pq a própria fez algo idiota..logo..é só a lei da natureza.

 Musica ambiente: Nan's song - Robbie Williams