Fim do tratamento!!

Bom..depois desse domingo sofrido..tomei a proxima dose na segunda a caminho de sp. eu ja nao queria tomar mais...mas ..vai saber se o corpo nao precisava acostumar c o remedio..tive uma viagem pessima do comeco ao fim! minhas maos tremiam e suavam...as vezes faltava ar..e eu estava hora aerea..hora paranoica. eu achei que estava tendo uma premonicao de que ia acontecer algum acidente..o onibus deu duas brecadas mais bruscas e eu quase infartei!! Eu estou na semana de curso..fui andando do metro tiete ate o carandiru..passando pelo deic..cingapura e aqueles lugares q eu adoro passar .. e nessa segunda..andar estava muito dificil...eu estava tonta..as vezes parecia q eu ia desmaiar.e eu me concentrei muito meeesmo p passar o dia. na volta..c todo aquele metro lotado..fiquei c medo de voltar p casa sozinha e parei no caminho pra esperar o Victor me acompanhar.. quando ele me viu..ele percebeu meu estado..de acordo c ele..eu estava boba..devagar...sei la..perdi oq mais marcava em mim..q era a espontaniedade..aquelas reacoes esquisitas..as respostas rapidas.. e foi assim.. de noite em casa..eu fiz algo que deveria ter visto logo no comeco..q eu sempre faco..menod dessa vez..eu li a bula e as reacoes adversas....eu tive pelo menos toodas das incomuns..q atinge 1 a cada 100 pessoas. Po..sorteio eu nunca ganho..mas sou uma das poucas q quase teve um treco. a tremedeira aparente nas pernas e nas maos passou apenas no meio da tarde de terca. concluindo...pra mim..esse tratamento nao deu certo..mas sei q ele eh o mais aplicado nos programas antitabagistas do sus e pelos profissionais em geral... se bem que..diminuiu a vontade de fumar naturalmente..pq se pra parar de fumar eu tenho q passar por esse pesadelo..paro na marra mesmo! haha....e fim! pensei q fosse render mais posts.. ah...e a ansiedade e stress? ahaha passei isso enquanto tava em tratamento.. comecei a ler : Ansiedade do Augusto Cury e eh infinitamente mais eficiente pra mim!

Dia 2,3 e primeiro dia da dosagem completa

bom...vamos la...tomei por mais dois dias um comprimido de manha e eu estava normal..nem parecia q eu tinha tomado..soh estava com sede..ah e chegava de noite me dava uma fome absurda..pq de dia eu tinha comido qqer coisa..
dai chegou o quarto dia...q eu tomei um comprimido de manha..e por volta das cinco horas..tomei o outro..
serio...foi pessimo. primeiro q minha mao comecou a suar e tremer...dai na minha cabeca so vinha pensamentos ruins e vontade de chorar.. e eu fiquei meio paranoica..achando q eu ia ter um troco..e ainda estou assim...me sinto descontrolada..e eh horrivel!! nao sou eu..nao eh meu jeito e odiei. agora to soh esperando essas coisas todas passar.

Tratamento antitabagismo e para a ansiedade..Dia 1

Mais uma vez nesse blog falido..agora eu passando por um momento que to brochada de publicar qqer coisa. sabe...acho q cada um dah oq ela tem. qqer publicacao sobre meus sentimentos nesse momento sera visto como critica ou acusacao ..pq conversar nao existe mais nesse mundo sem o povo se exaltar ou achar varias coisas antes de ser falado e qdo eh o outro q faz...dai sim isso eh percebido. enfim.. vou dxar registrado aqui meu tratamento para parar de fumar..junto com um tratamento para ansiedade e espero que stress tbem.. dxa eu dar uma breve explicacao do meu estado no momento.. todos os dias no trabalho esta um exercicio mental ao extremo para nao esquecer nada ou perder o fio da meada..os dois telefones tocam direto e paciente vem a toda hora..estou entupida de pendencias pra ontem e algo q eu demoraria 15 mim p terminar..termino em duas horas se eu nao olhar so no fim do dia e ai lembrar oq dxei d lado. em casa ta td maravilhoso..mas mesmo assim..nao tenho fins d semana pra fazer faxina..entao qqer esforco fisico eh feito a partir das oito da manha tds os dias. pergunta qtos filmes a noite consegui terminar de ver? chega de noite..dpois d uma manha corrida e 8 hrs d trabalho mental constante..ainda faco janta..eh..isso cansa. e muuito! bom..mas oq eu percebi eh q esse cansaco mental sempre foi muito bem mascarado..durante o dia eu faco..to forte..nem penso q eu to podre..mas de noite..qdo todos os pensamentos vem..vem aqueeles meus medos e vontade de chorar..isso era constante e precisa ser mudado..afinal..pro victor meu amor..ter q consolar a mulher sempre..por mais q eu saiba q ele faria isso tds os dias..nao dah p viver bem assim neh.. bom..estava na minha fase d fazer check up..e passei num clinico q eh pneumologista...ele ofereceu esse tratamento a base de um remedio conhecido como Bup q eh na verdade um antidepressivo fraco..sempre fui receosa qto medicamento q mexe c cabeca e emocoes..mas decidi qdo lembrei q da ultima vez q passei com um gastro..ele me encaminhou para terapia ou psiquiatra pq meu problema no estomago estava na cabeca. serio gente...justo eu..q eu realmente me achava calma..q eu nao absorvia..tava sempre feliz..comecei a escutar de algunsss medicos q eu precisava de terapia..pq eu voltava pra casa e td mudava..e eu morro de medo de qdo chegar minha hora de morrer e choro soh de pensar e imaginar..e esses pensamentos vinham tds os dias..e isso puxava varias reflexoes..dias otimistas..dias sem esperanca de algo novo e melhor.. ah..no fim..descobri que isso eh um dos sintomas de quem sofre de ansiedade..e descobri que eu tenho varias outras caracteristicas tbem. e soh dpois de juntar tuuuudo isso...eu ate q aceito q tenho alguma doenca. enfim..apareceu essa oportunidade de melhorar dois problemas.. o Bup eh um antidepressivo q foi considerado otimo para o tratamento antitabagismo..meu tratamento sera assim..tomarei um cp por tres dias..dpois aumento a dose e decido um dia dpois de duas semanas para parar mesmo de fumar e entro com o adesivo.. entao..vou contando aqui como serao as minhas percepcoes sobre tudo.. no primeiro dia..tomei meu primeiro comprimido de manha..e eu ia sair de manha com duas amigas do servico..depois ia para a supervisao..depois pra medica e depois pro meu servico. meu dia foi muito agitado e isso foi bom para saber se o remedio atrapalha na minha rotina q preciso ser agitada e ter energia..para saber se eu consigo focar nas pessoas falando..e eu nao teria tempo para pensar nos efeitos do remedio e talvez ser influenciada a ter sintomas. bom..digo q nesse dia..eu dormi apenas 3:30... haha entao estava lesada antes do remedio. assim...no primeiro dia..senti que o remedio me dxou um tanto lerda...eu tinha preguica de pensar na proxima tarefa minha..as pessoas falavam comigo e eu demorava um pouco pra me concentrar nela..e se nao estavam falando comigo entao..nem ouvia.. eu senti dificuldade em responder as pessoas.. nao vinha a resposta na cabeca.. mas nada muito ruim. quanto a vontade de fumar..deu uma diminuida..mas pq eu tava lerda do remedio e cansada por si soh. senti tbem q meu paladar foi embora pro cigarro. nao sinto gosto de nada..dai parece q eu nao fumei..e de noite eu fumei mais por conta disso. tbem senti uma sede absurda. e sem vontade de comer..almocei um pires de arroz c fjao e linguica as cinco da tarde soh..tinha comido um pao de queijo as oito e meia da manha ! e de janta esses sanduiches novos do mc..q me fez perceber q a falta de paladar ficou soh p cigarro mesmo ahah nao tive nenhuma dificuldade para dormir.. assim.. no primeiro dia..td eh novo..vc sente os efeitos mais forte..mas nao eh forte a ponto de parecer um zumbi ou de prejudicar na rotina..eh estranho pq eu nao to acostumada a nao planejar cada proximo minuto.. eh isso..aos poucos vou colocando a evolucao. soh p constar.. hj fumei 15 cigarros..

Mostrar desapego

Com o passar dos tempos, percebo que as minhas indignações são sempre as mesmas. Deve ser porque..como sempre digo...as características da personalidade são consideradas imaturidade até seus 20 aos, depois disso, vira caráter. E as coisas que me incomodam nas pessoas se tornam eternas e só aumentam nesse mundinho de idéias podres que vivemos.
 Mas hoje vim comentar sobre um texto que vi por ai...o texto falava sobre pessoas que batem no peito a solteirice e o desapego mas choram pela carência.
 Deixo aqui minha opinião, porque por muitos anos me considerei carente...na verdade até hoje...sempre quis um amor de verdade, alguém para compartilhar minha vida e minhas histórias e construir um futuro juntos...aquele mesmo papo clichê...mas no ano que passei solteira, eu bati no peito a minha felicidade em ser solteira. E isso foi verdadeiro. Não é errado gostar da solteirice, o errado é você fazer isso como um conforto por não ter alguém. É a mesma coisa daquele pensamento: Cansei de ser solteira, quero sussegar e vou namorar.
 Isso NÃO FUNCIONA! Namorar porque você quer, ou pq vc está acostumada a isso não faz sentido algum! Você tem que querer namorar COM TAL pessoa, pq ela é do jeito que o namorado dos seus sonhos é. Por experiencia, sempre que eu quis namorar, tive meus piores relacionamentos...
 Mas...eu batia no peito que estava feliz por estar solteira por que eu conseguia viver muito bem comigo mesma, pq eu finalmente percebi que enquanto o cara não aparece, dá para fazer muitas coisas legais...conhecer muitos lugares legais, pessoas com ideias diferentes, gastar meu dinheiro do meu jeito, aprender meus limites, meus defeitos e minhas qualidades..essas coisas a gente aprende sozinha, sem influências, pois não precisamos agradar ninguém. E percebendo o tipo de pessoa que eu tinha me tornado, eu estava orgulhosa de mim! Falar: aah , legal é ser solteira, independente e descolada é ser superficial. A alegria da solteirice é você ter tempo para refletir em  como vc quer que seja o próximo namorado e como você tem que se portar para isso. E como sempre digo também, eu gostava da minha liberdade, mas nao queria dizer poder fazer oq eu quero...queria dizer que eu poderia viver um pouco pra mim, pq quando eu namoro eu me entrego e eu estava cansada de fazer tudo por pessoas lixo.
 Não vou me esquecer de um pensamento que a Fabi uma vez me disse enquanto estava solteira: Se você está a procura de um namoro sério, aja para merecer isso.
 E foi com todas essas coisas na cabeça que vivi um ano. Um ano bem feliz, que eu amadureci nesse quesito..que eu não tinha medo e ficar sozinha, uma vez que do jeito que estão os valores das pessoas, preferia estar só. E depois desse um ano, no ápice das minhas saideras, da minha felicidade, me apareceu o Victor. E tudo se completou. Pq eu conseguia analisar como ele era, se ele estava sendo verdadeiro, se aquelas características que no começo geralmente relevamos, nao virariam defeitos monstruosos depois...olhei , pensei e desacreditei. hahaha sim, pq ele era tudo muito perfeito pra mim. E por mais que eu tivesse decidido só namorar com o cara dos meus sonhos, quando o Victor apareceu, eu nao queria acreditar que ele existia ! hahaha..a gente combinava em tudo, pensava as mesmas coisas da sociedade, de relacionamento, de tu-do! E aí fui, de cabeça, coração, com os dois pés e tudo mais! E eu como namorada estava diferente tbem...minha auto estima estava bem, não deixava de falar as coisas que eu achava, mas eu sabia falar sem causar brigas, saia oq eu tinha que melhorar, sabia tudo! E fui vendo que ele era o namorado que combina, que compreende , que tbem fez essa mesma pausa de relacionamentos. E depois de um ano, nunca estive tão feliz! haha um namoro sem brigas, sem sentimentos ruins, forte e concreto. Amo muuitooo e não sinto falta nenhuma de época de solteira, pq solteirice é bom, pra vc se conhecer, mas evolução mesmo é vc saber conviver com outra pessoa!

eu sei.

haha depois de uma madrugada em claro refletindo..precisava verbalizar meus pensamentos.
 cara..sou boa mesmo nesse negocio de traçar perfis. Eh tao obvio como as pessoas serão previsiveis e justificar atitudes passadas e quais serao as futuras!
 Mas nao eh sobre isso qje vim escrever..na verdade..quero deixar registrado aqui a minha conclusao. Quanto mais estamos felizes, mais isso incomoda pessoas!
 Eh tudo tao repetitivo, tudo tao mirim..ja escrevi tantas vezes sobre isso aqui...soh muda nomes.
 Fico impressionada nao por atitudes sujas das pessoas..mas pela falta de esclarecimento espiritual que a sociedade apresente! pessoas com a idade pra ser avos..ensinando seus decendentes a serem racistas...as mesmas pessoas que reclamam que os outros falam mal..mas fazem muito pior com os outros. sinto dizer que vc voltara pra esse mundo pra tentar corrigir isso ou vai sofrer muito daqui uns anos..nesse periodo mesmo. e digo....que sofram!sofram e aprendam. aprendam a ficar feliz pelos outros...a fazer o bem.
 haha sei la...sigo o principio obvio...amor e paz sempre!!
 nao vou responder com o mau pq nao sou igual. nao faco mal pra ninguem e vivo a minha vida independente ha dez anos...entao esse tipo de atitude..ja vi mto e piores. eh de gente dissimulada e com o coracao podre.
sorry..nao sei lidar com isso sem sentir nojo ou pena.
 aviso tambem que minha rotina eh a mesma..e tenho tudo que sempre quis e que eu sei que eh a ausencia disso que mais te incomoda..que eh amor de verdade e bondade. as pessoas gostam de mim..eu ajudo todos os dias mais de uma pessoa. reconhecet e falar isso nao eh prepotencia..soh estou mostrando a diferenca de nivel com poiquissimos exemplos. eu nao apenas existo e eh isso que incomoda. quem ta do meu lado nao se afunda..soh cresce..pq o bem que traz realizacoes.

Eee mundinho podre...

Mais um post de observação da podridão das pessoas atualmente... pq revolta não encaixa aqui uma vez que eu não espero nada de bom vindo de quem eu não conheço, muito menos de quem eu não gosto...pq cedo ou mais cedo ainda , as pessoas serão escrotas. Não tem jeito. huahua.. e essa semana juntou um com cada perfil para eu perder a fé na humanidade de vez.

 O caso mais grave foi no serviço. Um paciente drogado que ameaça a todos, é um bundão na frente dos policiais que foram necessários serem chamados e depois chora para todos dizendo que na verdade ele agiu assim pq tem medo de perder o pé dele .. bom, eu acreditava que era unânime achar que um cara desses só ocupa lugar no mundo e o papel dele na sociedade é ou dar despesa e trabalho ou ameaçar as pessoas a sua volta. Mas não, escutei: Coitado dele, as drogas já estragaram com o cérebro dele, ele não sabe oque está falando e precisa se tratar.
 Ah..paara com isso... eu acho tão óbvio que se ele se ferrou com as drogas, a culpa é dele e foda-se ele. quem deixou chegar a essa situação foi o mesmo e agora ele quer ficar enchendo o saco dos outros? Nossa.. pior é encontrar quem defende.

 Outro caso foi com alguém com um grau de parentesco bem próximo. Coisas que me irritam é ingratidão e mentira. Encontro isso em uma pessoa só. E entra no mesmo caso acima...se tem problema mental, vai procurar ajuda ou fica na sua...meu.. inventar situações e histórias só para ter assunto com os outros é demais pra mim. E quem acreditar nessas historinhas, foda-se também. Como sempre digo, eu tenho total convicção do meu caráter, me conheço muito bem e tenho todas as justificativas em qualquer atitude que eu tome...e todas as justificativas sempre são com ética e por motivos reais. Portanto, quem me conhece sei que gosta de mim e quem não conhece tem duas opções: ou vem perguntar que eu sempre direi a verdade ou não vem, não goste e seja feliz. é um direito né, afinal, se ser assim faz parte do caráter dos outros, nada posso fazer. haah
 Mas por ter alguém com um coração tão ruim por perto que eu me tornei uma pessoa melhor. Me serviu de exemplo de quem eu não queria ter nenhuma característica. Vi de pertinho todo o sofrimento que pessoas ruins trazem a quem está a sua volta....e sinceramente...quem não respeita nem quem diz que ama, também precisa voltar a esse mundo muitas vezes , mas por enquanto, quero extremamente longe de mim. Não gosto mesmo de pessoas assim. Eu me afasto de pessoas sem postura, que causam qqer constrangimento para os outros. Me dá nojo gente que: bebe e não sabe ficar na sua, namora e não tem postura de namorada, quer parecer engraçado ou se enaltecer diante dos outros e não percebe que não está agradando. Níveis leves de pessoas idiotas mas que antes que aconteça comigo eu prefiro manter longe. Pq COM CERTEZA irei ser prejudicada..apenas uma questão de tempo. Além doq...se formos analisar bem... quem eh assim geralmente não tem NADA  a acrescentar em uma conversa. Não tem assunto que não chame a atenção dos outros para ela mesma, se aguem põe na mesa um assuto que ela não conhece, ele não agrega nenhuma informação e atrapalha quem está querendo falar. Pessoas assim não ensinam nem uma palavrinha nova no meu vocabulário. Então... não adianta. Eu tenho sorte de ter os amigos que eu tenho. Só digo isso.

 E para terminar a semana , mais um caso... do básico: pessoas que precisam anunciar a todos a sua raiva , esconde a sua podridão para gerar comentários a seu favor, não sabe a verdade mas acusa a todos, pq o importante é...nossa...agora que vi, o importante é chamar a atenção a ela mesma. hahahaha... sempre...seeempre assim. Sempre foi um perfil básico e totalmente previsível.
 Cara, o pior é ver quem defende, falando de evolução em cima de atitudes nada evoluídas. hahaha..acho que esse povo precisa estudar a religião que for pra depois se auto analisar, sem hipocrisia para ver se se encaixa no perfil de uma pessoa evoluída.... é muita gente falando oq não sabe, querendo se livrar da culpa e botando nos outros que nem conhece..né não? Já xingando os outros..pq a dor que sentiu da raiva de tudo isso eh maior doq o respeito pelos outros.. sorry, mas isso não é coisa de gente evoluída huahuahau... saiba da verdade antes de julgar, soh para avisar, eu realmente não tenho nenhum motivo para não gostar da pessoa, mas não gosto de atitudes, até então. pq agora, aah...continua sendo mais uma pessoa que vive na podridão desse mundo de pessoas hipócritas.
 Só a última observação.. tipo assim, eu tenho preguiça das pessoas sabe..então não entendo muito bem algumas atitudes. Quando alguém manda pro inferno, ou qqer outro palavrão para duas pessoas: uma que não tem consideração nenhuma por ela e outra que nem conhece a mesma...quem que ela tava querendo atingir? Não obrigada, não tô a fim de ir pro inferno e nem serei menos feliz com suas palavras, portanto, poupe-as.

E é isso pessoal, hauahua três casos diferentes, que não são únicos...são pessoas que a gente encontra todos os dias..queria muito menos que gente assim fosse a minoria., mas hoje em dia o egoísmo, a falta de respeito pelo próximo independente da situação e a falta de valor pela própria vida e falta de vontade de amadurecer mentalmente e evoluir espiritualmente estão reinando por aí. Eu não sou nem um pouco assim e quero distancia de quem seja.

E essa vida de 2013?

 Hoje estava pensando...... não sou de fazer promessas para 2013 e nem de planejar a vida....planejar no sentido de falar que vou fazer tal coisa, pelo simples fato de que se eu quisesse essa tal coisa, provavelmente eu já estaria fazendo algo por ela....essas coisas de pedir pra ser rica, conhecer um cara legal e tal são desejos...não faz parte de planejamento... planejar que até o meio do ano estarei em uma casa nova..sei lá..pra que não fazer isso mês que vem? Tem coisas que parece desculpas para não fazer...
 Mas não era bem isso que eu queria falar....eh que eu pensei também em como a vida está caminhando esse ano.. e uma coisa que eu senti é que eu estou realmente bem sozinha...sem desculpas, sem hipocrisia...sempre tem aqueles que falam: aaah, mas é muito bom ter alguém do lado...aah mas vá dizer que vc não sente falta!
 Resposta : Sim , eu sinto e sim é legal. Mas se não conheço ninguém apto, não sinto falta e nem acho legal ter alguém te irritando constantemente , trazendo mais estress doque sorrisos.
 Eu estou em uma fase tão boa...tão leve....brigas é a última coisa  que eu quero na vida, medir palavras, ponderar decisões não me faz falta... a parte de carinho do outro é legal, de preocupação também, mas não me faz falta e realmente nem chega a pesar o outro lado da balança.
 Estou comemorando meu primeiro ano recorde de solteirice e me sinto tão bem! É tudo tão novo, tão eu e tudo foi tão necessário.... para melhorar minha auto estima, atenuar a carência e aprender que ser livre é oque forma a sua personalidade! Não são os outros...nada nada... amigos/namorado não podem ter influência na sua personalidade. Eles podem te alertar sobre seus defeitos, mas oq vc quer ser tem que vir de vc e mais ninguém.
 Pensando nessas coisas....digo que .... estou gostando muito dessa vida e assim pretendo continuar nesse próximo ano...... pois 2012 drikasolteira, foi o ano que mais sorri e vivi despreocupada e eu acho que eu mereço mais um ano assim!

Retrospectiva 2012

 Isso aí, está chegando a época do ano que eu mais gosto, que eu mais espero, que eu mais faço planos. Por mais que todos estejam com essa sensação que o ano passou muito rápido, se formos analisando os acontecimentos, conquistas e tal, percebemos que o tempo foi suficiente.
 Tive esse ano muuuitas mudanças, esse ano aconteceram mais mudanças de rotina do que de valores... acredito que os valores já estão bem definidos e esse ano utilizei apenas para deixar tudo mais concreto e por em prática , me impondo mais para tudo que acontecia.
 Principalmente aprendi esse ano a viver só. Não sóóóó tipo forever alone pq sabe né....quem me conhece sabe o meu grau de "carência" haha não defino como carência, prefiro definir que para me divertir preciso de companhia. =D!
 Mas meus amigos marcaram muita presença ao meu lado, com os meus problemas.....concretizei muitas amizades e não tive nenhuma conturbação com relação a isso. Mandei muita gente a merda com gosto, apenas pq como ouvi esse ano: " ás vezes as pessoas precisam de um tapa de realidade na cara" . Paciência é oq eu não tive...pq vamos simplificar: fez algo que não me agradou, é pq pra pessoa isso é normal. Sendo assim, os valores são diferentes e então não é pra mim. Simples assim.
 Com relação ao trabalho, amadureci. Mantive minha personalidade e produzi. Conquistei e to tentando, sempre.
 Conheci muita gente especial. Pessoas que servem para uma amizade duradoura. Pessoas que só com palavras já se mostrou amiga. Algumas que com atitudes se mostraram assim. Uma coisa: esse ano, não  acreditei em qualquer palavra..
 Vou continuar depois. haha durante odia eh dificil de me abrir.bjs

e vamos lá tentar de novo

Cara...como estou esquisita esses dias.... nada faz parte da minha identidade, nada tem controle, nada está muito normal. Sinto como se eu estivesse em uma descarga de egoísmo...mas meuegoísmoé tão egoísmo que não interfere ninguém.... Meu egoísmo não é jogando culpas em cima dos outros..não é distribuindo responsabilidades.....meu egoísmo é um sentimento tão meu..que eu sofro e o motivo é apenas a necessidade de sentir...de ter uns dias de resguardo, ficar away, querer ficar mal..daí arrumo o primeiro motivo para me dar o direito dessa besteira.
 Sim..acredito ser besteira, mas sinto que eh inevitável. Poderia acontecer por qualquer motivo.. mas pq tantos argumentos vem a tona? Argumentos que antes ja tinham resposta..mas  vem e eu sinto .
 Enfim... soh mais um trecho das coisas que eu pensei.

" Sei lá.." Foi oq eu mais disse nesses dias...

 Sei lá...

 Já faz uns dias que eu não estou me reconhecendo.... o único lado bom disso é que em uma dessas, percebi que quem gosta de voce de verdade , percebe essa confusão e quer me conhecer cada vez mais. Mas hoje eu to triste mesmo e quero falar sobre isso pra ver se me sinto um pouco melhor.
 Sei lá... não sei explicar oq me deu, eu conseguia analisar, enxergar e viver de acordo com oq a outra pessoa se mostrasse...não me iludia, não criava expectativas além doq me era oferecido. Mas SEI LÁ...dessa vez não foi assim..
 Não foi nada demais, acho que eu to em uma fase confusa.... acho que eu dei uns passos para trás em tudo que evolui, por preguiça de levar a vida a serio. Fiz tudo que eu condenava fazer.
 Cansei de escrever por agora....
 Bjs..

E é isso aíí...

 Feriado, 6 dias na praia, 3 dias sem voz e esse silêncio me deixa cansada também...EEEU não conseguir me comunicar, mesmo que eu não tenha com quem me comunicar aqui...é sofrido.
 Mas quero logo escrever oque eu conclui nessa semana. A falta de voz foi causada por friagem, tosse e 4 horas de conversa sobre tudo. Atualidades, política, psicologia e principalmente, meu assunto favorito... relacionamentos. É muito bom juntar idéias, novos pontos de vista, abraçar tudo e levar pra casa, pra ir analisando idéia por idéia, se perguntando se isso fica bem ou não em mim. E assim foi.... vim pra praia...pensei bastante....e cheguei em uma triste conclusão.
 Sempre digo que eu apresento meu pacote principal quando eu conheço alguém. Esse pacote contém veracidade do meu passado, preferências de rolês, traços básicos da minha personalidade e leves avisos para advertir futuras reações minhas de agressividade verbal. Por eu apresentar as coisas mais importantes para mim, eu abro espaço para receber o pacote mais sincero possível. Ainda mais pq já não tenho mais idade para ficar me iludindo com máscaras..não adianta, não caio mais nessa. (por enquanto). Eu exijo esse pacote real, para analisar se supre minhas expectativas. Pq no espaço de onde sai meu pacote  de apresentação, fica um vazio de expectativas a ser preenchido. Se encaixar, beleza, eu sei que as vezes demora um tempo...mas se eu ver que não dá, melhor parar de perder tempo logo... enfim.... descobri que tinha um erro nesse meu pacote de apresentação...pq eu vi que das últimas vezes que eu me apresentei....eu recebia como resposta depois de um tempo..que eu era de boa, desencanada, ... meio que senti por várias  pessoas que enquanto estávamos juntos, eu não estava levando realmente a sério. Que se ficasse nesse relacionamento amistoso estava bom. E meu..... quem me conhece sabe.... "meio amargo, mas ainda chocolate" ... meu sonho, minha real vontade é ter aquele meu lado toda romantica, de entrar de cabeça nos relacionamentos sem medo de se machucar e ver tudo dando certo...aflorado novamente. Quero um relacionamento mais doque perfeito e duradouro. E se eu to ficando com uma pessoa, eu já estou criando esta expectativa. ENTÃO PQ  eu passava essa idéia contrária pras pessoas?!
 Pensei pensei.... e achei um erro. Faltou eu colocar no meu pacote: meu coração e expectativas de uma forma clara.
 Eu não sou brother, não sou a B.A., nem amiga colorida. Eu quero me sentir especial, ser mimada, ter exclusividade e ir etapa por etapa EVOLUINDO.

O poder da palavra...a minha no caso...

Madrugadinha boa... de um fim de semana maravilhoso! Incrível como eu tento lutar contra, mas eu sou totalmente emoção....
 Fico feliz por coisas pequenas, crio um mar de dúvidas que percebo ser apenas criações por causa de pequenas atitudes.. mas ainda sim, fico achando defeitos, fico desconfiando, fico tudo de ruim. Péssimo isso. É o esquema de praxe pra quem tem algum problema mental: Ter uma opinião formada e não importa oque dizem, eu vou continuar com a pulga  atrás da orelha. Eu sou assim apenas com um campo da minha vida... e sei que o problema sou eu, por isso guardo a sete chaves essa agonia que eu sinto, esse bloqueio que eu tenho... ai que raiva. hahah mas enfim... vim hoje aqui só para postar um pensamento...
 Falam por aí que palavras nos conquistam por um tempo, mas atitudes que conquistam de verdade. Concordo em partes com isso.... acho que assim como expliquei aí em cima, quem não acredita em palavras, é desconfiado, quem eh desconfiado, tende a ser pessimista, assim, a pessoa vai esperar uma atitude negativa pra provar que as palavras não valiam de nada. Concluindo; que tipo de vida levaríamos se não acreditássemos em palavras? Eu sei que meus valores são muito bons, logo, o jeito mais importante de transmití-los é por meio das palavras, afinal, nem todos merecem minhas boas ações, mas acho que todos deveriam saber quais são. hahaha to meio confusa hoje, ontem..esses dias aí..
 O que eu quero dizer é que se for pra falar alguma coisa, que seja de coração e não por protocolos. Se for fazer algo, essa regra vale em triplo. Eu queria que todos soubessem da importãncia que eu dou quando eu falo pra alguém oque eu penso, não é da boca pra fora, não é com meias palavras. Nada mais prático que ser clara, sem rodeios e profundamente sincera...e se eu fiz isso, por favor, peço que não me machuque...pois...eu sou toda sentimentos.

Nossos 27 anos...

Cá estou em mais uma TPM, não querendo encher o face de desabafos que pela fase serão mal interpretados por pessoas que levarão para o lado pessoal....
 Sabe...essa semana inteira eu pensei em como estou tendo meus 27 anos... já escrevi algo parecido no blog, mas preciso ou ser repetitiva ou complementar. Com relação a rotina, é relativamente a mesma de sempre... única diferença é que agora eu quero voltar cedo pra casa ou em um horário possível para dormir tempo suficiente. Não posso mais me dar ao luxo de passar sono no serviço, não tenho mais dias que não renderam. Não ligo de trabalhar muito, não mesmo. Não ligo de ter gente fazendo menos doque eu. Acho que a consciência é de cada um...se alguém não se acha capaz de fazer muito, ou é porque não é mesmo, ou finge que é e está feliz assim. Então tudo beem... nada que valha a pena mudar. Então, nessa fase de muito serviço MEU, EU que me adapto e pronto! Tenho amigos que precisam saber que trabalho é o meio de conseguirmos dinheiro para viver. VIIIVEER! Sair do serviço cansado e dormir para ter a mesmice no dia seguinte, não tem graça para mim.
 Bom, então, voltando aos meus 27 anos. Acredito que as pessoas de 27 anos já viveram tudo que tinham de viver da juventude. Já escutamos todos os xavecos furados, todas as desculpinhas, já conhecemos pessoas o suficiente para entender oq elas dizem nas entrelinhas, já nos apaixonamos perdidamente por pessoas lixo e nos decepcionamos uma, duas e três vezes. Já desistimos, já nos contradizemos, já fizemos todas as cagadas desse mundo, já não assumimos muitas coisas e já cansamos de esconder essas coisas tbém. Eu quero chegar na conclusão de que...depois de tantas histórias pra contar, de tantos ensinamentos, cada um tem que ter seu caráter, sua personalidade e seus valores bem definidos. Porque também estamos na idade de saber que a vida não é só essa vida boa , imediatista...e temos estrutura suficiente pra evoluir mais um degrau. Fácil.
 Ok, converso com muitas pessoas que podem não ter o mesmo ponto de vista, mas que acompanham muito bem esse raciocínio. Agora sei lá...tem gente que a realidade é tão diferente... que cresceram e pararam na fase de achar qqer válvula de escape muito legal. Aliás...elas não sabem que as merdas que elas fazem na verdade denomina-se válvula  de escape. Ex: drogas, beber até cair, beijar o mundo inteiro..
 Muitas pessoas sabem muito bem seus fracassos, e se envergonham deles .. até aí, tudo bem.. o problema é refletir esse fracasso botando a culpa em qualquer outra pessoa/ válvula de escape.
 E digo que eu, com meus 27 anos já tenho idade suficiente para perceber quando isso acontece. Percebo desculpas, percebo tentativas de persuasão, aquelas entrelinhas sabe? E por isso mesmo que eu não faço o mesmo. Importante é usar a verdade para explicar as coisas. Mais fácil, correto e todos merecem...se a verdade dói, é pq a própria fez algo idiota..logo..é só a lei da natureza.

 Musica ambiente: Nan's song - Robbie Williams

Tô voltando!

 Sei lá, precisava escrever hoje... depois de amanhã estou voltando..mas essas férias eu digo que foi diferente...foi uma transição de fases querendo ou não, e apesar do curto período de tempo, volto diferente de como fui.
 Eu quero mudanças... nesses dias de isolamento (vi apenas minha família) , defini prioridades e separei cada uma delas, com as atitudes que devo ter a cada área minha.
 Eu sei, sempre soube , o quanto eu sou romantiquinha que quer o amor perfeito e viver uma grande paixão eterna...tudo perfeitamente, mas sei também as minhas condições, de não poder ter meus fds livres, e nem querer isso também. Ruim demais passar os dias da semana longe do Shin...sempre deixei isso quietinho de todos, só os mais  próximos sabem ou já me ouviram quando eu to triste de saudade dele. Dói.. e agora isso está vindo mais a tona doque nas outras férias. Não quero voltar, não quero ter a mesma vida. Quero mudanças... sei que minha vida mudará ano que vem, e quero aproveitar esses últimos meses para me preparar bem....
 Sempre tive grandes e bruscas mudanças na vida, e mesmo bem acostumada, quando você se vê obrigado a tomar decisões realmente importantes e definitivas, dá vontade de correr pro outro lado e se esconder do mundo, pedir pra outro decidir que vc só irá acatar..pq são tantas coisas a se pensar que dá conflito, crise de existência, depressão, sei lá.. tudo. E quem  me conhece sabe, antes eu não era assim.
 Descobri que tudo nessa vida tem consequência (clichêzinho mais brega)... sabe...uma breve análise do mundo. Tem pessoas que acham que a vida é bem simples... eu percebo que a capacidade mental da maioria  se resume a um universo mto restrito...muita gente vive em bolhas, só toma como verdade algo de acordo com oque ela já viveu = nada. Mas a força pra defender esse ponto é tão grande pelo tão pouco de conhecimento sobre a vida que eu não entendo... isso torna muitas pessoas arrogantes e prepotentes. Achar que são donas da verdade e achar que já viram de tudo nesse mundo.
 Por essas coisas que me vejo incompreendida. Não pq eu acho que eeu que vivi demais...e sim pq a minha realidade é diferente da maioria das pessoas. Se alguma coisa realmente me atinge pra eu ficar mal...não é o motivo que a maioria sofre... mas já fui assim... antes de ter filho e ter que viver longe dele.
 Eu não fico brava por muito tempo, eu não sofro se eu tenho a opção de cortar o problema, eu não abraço o problema do mundo e nem fico inconformada com o governo .. ooh meu deus..haha tem gente que fica mal humorado o dia todo pq ouviu sei lá oq na televisão. Os dias passam e a morte tá chegando gente, bora não perder tempo com pouco. A sensação que eu quero ter no meu último dia de vida é : realização.
 Enfim... hahaha lendo agora o título do post eu lembrei que estava de bom humor para começar a escrever..acho que iria só postar algo como: ee gente , to voltando, bora beber e jogar sinuca ae galera..to com saudade e zas. hauhau.. mas nããão....tem que bater uma melancolia em tudo quanto é post neh.. haha..
 Bom..mas é isso, estou voltando...com planos..ansiosa pra colocá-los em ação.
 Música ambiente: ISSAxSoulja - I hate u/ I love you/ajissai...haha o cd inteiro é PERFEITO!

Intolerante.

 Bem, umas boas semanas sem dar as caras e sem ninguem sentir falta disso, cá estou novamente. Sinceramente, não me anima muito escrever, mas preciso tentar organizar algumas coisas.. vamos ver se assim ajuda.

 Percebi como me tornei intolerante. Com tempo e cicatrizes, tornamos algumas atitudes como padrão de que algo está errado e tende a se tornar pior. Qualquer história mal contada, qualquer palavra torta, já gera desconfiança. O erro está sempre nos detalhes.

 Eu percebo que estou cansada de ver tantas atitudes semelhantes em pessoas diferentes. Sempre pelo mesmo motivo e com o mesmo resultado. Sempre...isso é o padrão.

 Sendo assim, a paciência e tolerância se esvai e eu vejo oq me tornei. Alguém que já tinha decidido ficar sozinha nesse mundo de loucos...e a cada experiência tem mais certeza que esse é o melhor caminho. Sempre...sempre fiz o conjunto completo de como ser uma boa namorada, e eu procuro alguém pronto...logo, isso não existe, e eu fico sozinha mesmo..pq esta é a minha exigência mínima. De problemas eu tenho aqueles que eu não escolho, pq escolher algo que venha a ser um problema não acho muito inteligente. Tem erros que acontece por situações, tem erros que acontece por causa de personalidade. O último é aquele que não se pode e nem deve ser consertado. É de cada um, com a mudança vindo ou não, a seu tempo e não forçadamente. São os erros que te torna maduro, que vc abre os olhos pra ver quais foram as consequencias e vc analisa se deve mudar ou não. Só você. Sem influencias.

 Eu me tornei assim...intolerante, impaciente, desconfiada...na verdade, acho que sempre fui, mas cedi muitas vezes e todas trouxeram depecções. Agora é uma questão de não conseguir fazer de novo.

 E é isso esse post confuso, chato .. meu desabafo de um dia que foi ruim.

 Só uma observação...engraçado como eu escutei tanto e até cheguei a comentar nos posts passados que eu estava muito fria...nos últimos dias eu me vi sentindo com a mesma intensidade de antes...coisas boas e ontem e hoje coisas ruins. É bom saber que a frieza era meu mecanismo de defesa.. mas os sentimentos intensos ainda são meus..ainda é da minha personalidade..só ficam guardados para serem valorizados.