E essa vida de 2013?

 Hoje estava pensando...... não sou de fazer promessas para 2013 e nem de planejar a vida....planejar no sentido de falar que vou fazer tal coisa, pelo simples fato de que se eu quisesse essa tal coisa, provavelmente eu já estaria fazendo algo por ela....essas coisas de pedir pra ser rica, conhecer um cara legal e tal são desejos...não faz parte de planejamento... planejar que até o meio do ano estarei em uma casa nova..sei lá..pra que não fazer isso mês que vem? Tem coisas que parece desculpas para não fazer...
 Mas não era bem isso que eu queria falar....eh que eu pensei também em como a vida está caminhando esse ano.. e uma coisa que eu senti é que eu estou realmente bem sozinha...sem desculpas, sem hipocrisia...sempre tem aqueles que falam: aaah, mas é muito bom ter alguém do lado...aah mas vá dizer que vc não sente falta!
 Resposta : Sim , eu sinto e sim é legal. Mas se não conheço ninguém apto, não sinto falta e nem acho legal ter alguém te irritando constantemente , trazendo mais estress doque sorrisos.
 Eu estou em uma fase tão boa...tão leve....brigas é a última coisa  que eu quero na vida, medir palavras, ponderar decisões não me faz falta... a parte de carinho do outro é legal, de preocupação também, mas não me faz falta e realmente nem chega a pesar o outro lado da balança.
 Estou comemorando meu primeiro ano recorde de solteirice e me sinto tão bem! É tudo tão novo, tão eu e tudo foi tão necessário.... para melhorar minha auto estima, atenuar a carência e aprender que ser livre é oque forma a sua personalidade! Não são os outros...nada nada... amigos/namorado não podem ter influência na sua personalidade. Eles podem te alertar sobre seus defeitos, mas oq vc quer ser tem que vir de vc e mais ninguém.
 Pensando nessas coisas....digo que .... estou gostando muito dessa vida e assim pretendo continuar nesse próximo ano...... pois 2012 drikasolteira, foi o ano que mais sorri e vivi despreocupada e eu acho que eu mereço mais um ano assim!

Retrospectiva 2012

 Isso aí, está chegando a época do ano que eu mais gosto, que eu mais espero, que eu mais faço planos. Por mais que todos estejam com essa sensação que o ano passou muito rápido, se formos analisando os acontecimentos, conquistas e tal, percebemos que o tempo foi suficiente.
 Tive esse ano muuuitas mudanças, esse ano aconteceram mais mudanças de rotina do que de valores... acredito que os valores já estão bem definidos e esse ano utilizei apenas para deixar tudo mais concreto e por em prática , me impondo mais para tudo que acontecia.
 Principalmente aprendi esse ano a viver só. Não sóóóó tipo forever alone pq sabe né....quem me conhece sabe o meu grau de "carência" haha não defino como carência, prefiro definir que para me divertir preciso de companhia. =D!
 Mas meus amigos marcaram muita presença ao meu lado, com os meus problemas.....concretizei muitas amizades e não tive nenhuma conturbação com relação a isso. Mandei muita gente a merda com gosto, apenas pq como ouvi esse ano: " ás vezes as pessoas precisam de um tapa de realidade na cara" . Paciência é oq eu não tive...pq vamos simplificar: fez algo que não me agradou, é pq pra pessoa isso é normal. Sendo assim, os valores são diferentes e então não é pra mim. Simples assim.
 Com relação ao trabalho, amadureci. Mantive minha personalidade e produzi. Conquistei e to tentando, sempre.
 Conheci muita gente especial. Pessoas que servem para uma amizade duradoura. Pessoas que só com palavras já se mostrou amiga. Algumas que com atitudes se mostraram assim. Uma coisa: esse ano, não  acreditei em qualquer palavra..
 Vou continuar depois. haha durante odia eh dificil de me abrir.bjs

e vamos lá tentar de novo

Cara...como estou esquisita esses dias.... nada faz parte da minha identidade, nada tem controle, nada está muito normal. Sinto como se eu estivesse em uma descarga de egoísmo...mas meuegoísmoé tão egoísmo que não interfere ninguém.... Meu egoísmo não é jogando culpas em cima dos outros..não é distribuindo responsabilidades.....meu egoísmo é um sentimento tão meu..que eu sofro e o motivo é apenas a necessidade de sentir...de ter uns dias de resguardo, ficar away, querer ficar mal..daí arrumo o primeiro motivo para me dar o direito dessa besteira.
 Sim..acredito ser besteira, mas sinto que eh inevitável. Poderia acontecer por qualquer motivo.. mas pq tantos argumentos vem a tona? Argumentos que antes ja tinham resposta..mas  vem e eu sinto .
 Enfim... soh mais um trecho das coisas que eu pensei.

" Sei lá.." Foi oq eu mais disse nesses dias...

 Sei lá...

 Já faz uns dias que eu não estou me reconhecendo.... o único lado bom disso é que em uma dessas, percebi que quem gosta de voce de verdade , percebe essa confusão e quer me conhecer cada vez mais. Mas hoje eu to triste mesmo e quero falar sobre isso pra ver se me sinto um pouco melhor.
 Sei lá... não sei explicar oq me deu, eu conseguia analisar, enxergar e viver de acordo com oq a outra pessoa se mostrasse...não me iludia, não criava expectativas além doq me era oferecido. Mas SEI LÁ...dessa vez não foi assim..
 Não foi nada demais, acho que eu to em uma fase confusa.... acho que eu dei uns passos para trás em tudo que evolui, por preguiça de levar a vida a serio. Fiz tudo que eu condenava fazer.
 Cansei de escrever por agora....
 Bjs..

E é isso aíí...

 Feriado, 6 dias na praia, 3 dias sem voz e esse silêncio me deixa cansada também...EEEU não conseguir me comunicar, mesmo que eu não tenha com quem me comunicar aqui...é sofrido.
 Mas quero logo escrever oque eu conclui nessa semana. A falta de voz foi causada por friagem, tosse e 4 horas de conversa sobre tudo. Atualidades, política, psicologia e principalmente, meu assunto favorito... relacionamentos. É muito bom juntar idéias, novos pontos de vista, abraçar tudo e levar pra casa, pra ir analisando idéia por idéia, se perguntando se isso fica bem ou não em mim. E assim foi.... vim pra praia...pensei bastante....e cheguei em uma triste conclusão.
 Sempre digo que eu apresento meu pacote principal quando eu conheço alguém. Esse pacote contém veracidade do meu passado, preferências de rolês, traços básicos da minha personalidade e leves avisos para advertir futuras reações minhas de agressividade verbal. Por eu apresentar as coisas mais importantes para mim, eu abro espaço para receber o pacote mais sincero possível. Ainda mais pq já não tenho mais idade para ficar me iludindo com máscaras..não adianta, não caio mais nessa. (por enquanto). Eu exijo esse pacote real, para analisar se supre minhas expectativas. Pq no espaço de onde sai meu pacote  de apresentação, fica um vazio de expectativas a ser preenchido. Se encaixar, beleza, eu sei que as vezes demora um tempo...mas se eu ver que não dá, melhor parar de perder tempo logo... enfim.... descobri que tinha um erro nesse meu pacote de apresentação...pq eu vi que das últimas vezes que eu me apresentei....eu recebia como resposta depois de um tempo..que eu era de boa, desencanada, ... meio que senti por várias  pessoas que enquanto estávamos juntos, eu não estava levando realmente a sério. Que se ficasse nesse relacionamento amistoso estava bom. E meu..... quem me conhece sabe.... "meio amargo, mas ainda chocolate" ... meu sonho, minha real vontade é ter aquele meu lado toda romantica, de entrar de cabeça nos relacionamentos sem medo de se machucar e ver tudo dando certo...aflorado novamente. Quero um relacionamento mais doque perfeito e duradouro. E se eu to ficando com uma pessoa, eu já estou criando esta expectativa. ENTÃO PQ  eu passava essa idéia contrária pras pessoas?!
 Pensei pensei.... e achei um erro. Faltou eu colocar no meu pacote: meu coração e expectativas de uma forma clara.
 Eu não sou brother, não sou a B.A., nem amiga colorida. Eu quero me sentir especial, ser mimada, ter exclusividade e ir etapa por etapa EVOLUINDO.

O poder da palavra...a minha no caso...

Madrugadinha boa... de um fim de semana maravilhoso! Incrível como eu tento lutar contra, mas eu sou totalmente emoção....
 Fico feliz por coisas pequenas, crio um mar de dúvidas que percebo ser apenas criações por causa de pequenas atitudes.. mas ainda sim, fico achando defeitos, fico desconfiando, fico tudo de ruim. Péssimo isso. É o esquema de praxe pra quem tem algum problema mental: Ter uma opinião formada e não importa oque dizem, eu vou continuar com a pulga  atrás da orelha. Eu sou assim apenas com um campo da minha vida... e sei que o problema sou eu, por isso guardo a sete chaves essa agonia que eu sinto, esse bloqueio que eu tenho... ai que raiva. hahah mas enfim... vim hoje aqui só para postar um pensamento...
 Falam por aí que palavras nos conquistam por um tempo, mas atitudes que conquistam de verdade. Concordo em partes com isso.... acho que assim como expliquei aí em cima, quem não acredita em palavras, é desconfiado, quem eh desconfiado, tende a ser pessimista, assim, a pessoa vai esperar uma atitude negativa pra provar que as palavras não valiam de nada. Concluindo; que tipo de vida levaríamos se não acreditássemos em palavras? Eu sei que meus valores são muito bons, logo, o jeito mais importante de transmití-los é por meio das palavras, afinal, nem todos merecem minhas boas ações, mas acho que todos deveriam saber quais são. hahaha to meio confusa hoje, ontem..esses dias aí..
 O que eu quero dizer é que se for pra falar alguma coisa, que seja de coração e não por protocolos. Se for fazer algo, essa regra vale em triplo. Eu queria que todos soubessem da importãncia que eu dou quando eu falo pra alguém oque eu penso, não é da boca pra fora, não é com meias palavras. Nada mais prático que ser clara, sem rodeios e profundamente sincera...e se eu fiz isso, por favor, peço que não me machuque...pois...eu sou toda sentimentos.

Nossos 27 anos...

Cá estou em mais uma TPM, não querendo encher o face de desabafos que pela fase serão mal interpretados por pessoas que levarão para o lado pessoal....
 Sabe...essa semana inteira eu pensei em como estou tendo meus 27 anos... já escrevi algo parecido no blog, mas preciso ou ser repetitiva ou complementar. Com relação a rotina, é relativamente a mesma de sempre... única diferença é que agora eu quero voltar cedo pra casa ou em um horário possível para dormir tempo suficiente. Não posso mais me dar ao luxo de passar sono no serviço, não tenho mais dias que não renderam. Não ligo de trabalhar muito, não mesmo. Não ligo de ter gente fazendo menos doque eu. Acho que a consciência é de cada um...se alguém não se acha capaz de fazer muito, ou é porque não é mesmo, ou finge que é e está feliz assim. Então tudo beem... nada que valha a pena mudar. Então, nessa fase de muito serviço MEU, EU que me adapto e pronto! Tenho amigos que precisam saber que trabalho é o meio de conseguirmos dinheiro para viver. VIIIVEER! Sair do serviço cansado e dormir para ter a mesmice no dia seguinte, não tem graça para mim.
 Bom, então, voltando aos meus 27 anos. Acredito que as pessoas de 27 anos já viveram tudo que tinham de viver da juventude. Já escutamos todos os xavecos furados, todas as desculpinhas, já conhecemos pessoas o suficiente para entender oq elas dizem nas entrelinhas, já nos apaixonamos perdidamente por pessoas lixo e nos decepcionamos uma, duas e três vezes. Já desistimos, já nos contradizemos, já fizemos todas as cagadas desse mundo, já não assumimos muitas coisas e já cansamos de esconder essas coisas tbém. Eu quero chegar na conclusão de que...depois de tantas histórias pra contar, de tantos ensinamentos, cada um tem que ter seu caráter, sua personalidade e seus valores bem definidos. Porque também estamos na idade de saber que a vida não é só essa vida boa , imediatista...e temos estrutura suficiente pra evoluir mais um degrau. Fácil.
 Ok, converso com muitas pessoas que podem não ter o mesmo ponto de vista, mas que acompanham muito bem esse raciocínio. Agora sei lá...tem gente que a realidade é tão diferente... que cresceram e pararam na fase de achar qqer válvula de escape muito legal. Aliás...elas não sabem que as merdas que elas fazem na verdade denomina-se válvula  de escape. Ex: drogas, beber até cair, beijar o mundo inteiro..
 Muitas pessoas sabem muito bem seus fracassos, e se envergonham deles .. até aí, tudo bem.. o problema é refletir esse fracasso botando a culpa em qualquer outra pessoa/ válvula de escape.
 E digo que eu, com meus 27 anos já tenho idade suficiente para perceber quando isso acontece. Percebo desculpas, percebo tentativas de persuasão, aquelas entrelinhas sabe? E por isso mesmo que eu não faço o mesmo. Importante é usar a verdade para explicar as coisas. Mais fácil, correto e todos merecem...se a verdade dói, é pq a própria fez algo idiota..logo..é só a lei da natureza.

 Musica ambiente: Nan's song - Robbie Williams

Tô voltando!

 Sei lá, precisava escrever hoje... depois de amanhã estou voltando..mas essas férias eu digo que foi diferente...foi uma transição de fases querendo ou não, e apesar do curto período de tempo, volto diferente de como fui.
 Eu quero mudanças... nesses dias de isolamento (vi apenas minha família) , defini prioridades e separei cada uma delas, com as atitudes que devo ter a cada área minha.
 Eu sei, sempre soube , o quanto eu sou romantiquinha que quer o amor perfeito e viver uma grande paixão eterna...tudo perfeitamente, mas sei também as minhas condições, de não poder ter meus fds livres, e nem querer isso também. Ruim demais passar os dias da semana longe do Shin...sempre deixei isso quietinho de todos, só os mais  próximos sabem ou já me ouviram quando eu to triste de saudade dele. Dói.. e agora isso está vindo mais a tona doque nas outras férias. Não quero voltar, não quero ter a mesma vida. Quero mudanças... sei que minha vida mudará ano que vem, e quero aproveitar esses últimos meses para me preparar bem....
 Sempre tive grandes e bruscas mudanças na vida, e mesmo bem acostumada, quando você se vê obrigado a tomar decisões realmente importantes e definitivas, dá vontade de correr pro outro lado e se esconder do mundo, pedir pra outro decidir que vc só irá acatar..pq são tantas coisas a se pensar que dá conflito, crise de existência, depressão, sei lá.. tudo. E quem  me conhece sabe, antes eu não era assim.
 Descobri que tudo nessa vida tem consequência (clichêzinho mais brega)... sabe...uma breve análise do mundo. Tem pessoas que acham que a vida é bem simples... eu percebo que a capacidade mental da maioria  se resume a um universo mto restrito...muita gente vive em bolhas, só toma como verdade algo de acordo com oque ela já viveu = nada. Mas a força pra defender esse ponto é tão grande pelo tão pouco de conhecimento sobre a vida que eu não entendo... isso torna muitas pessoas arrogantes e prepotentes. Achar que são donas da verdade e achar que já viram de tudo nesse mundo.
 Por essas coisas que me vejo incompreendida. Não pq eu acho que eeu que vivi demais...e sim pq a minha realidade é diferente da maioria das pessoas. Se alguma coisa realmente me atinge pra eu ficar mal...não é o motivo que a maioria sofre... mas já fui assim... antes de ter filho e ter que viver longe dele.
 Eu não fico brava por muito tempo, eu não sofro se eu tenho a opção de cortar o problema, eu não abraço o problema do mundo e nem fico inconformada com o governo .. ooh meu deus..haha tem gente que fica mal humorado o dia todo pq ouviu sei lá oq na televisão. Os dias passam e a morte tá chegando gente, bora não perder tempo com pouco. A sensação que eu quero ter no meu último dia de vida é : realização.
 Enfim... hahaha lendo agora o título do post eu lembrei que estava de bom humor para começar a escrever..acho que iria só postar algo como: ee gente , to voltando, bora beber e jogar sinuca ae galera..to com saudade e zas. hauhau.. mas nããão....tem que bater uma melancolia em tudo quanto é post neh.. haha..
 Bom..mas é isso, estou voltando...com planos..ansiosa pra colocá-los em ação.
 Música ambiente: ISSAxSoulja - I hate u/ I love you/ajissai...haha o cd inteiro é PERFEITO!

Intolerante.

 Bem, umas boas semanas sem dar as caras e sem ninguem sentir falta disso, cá estou novamente. Sinceramente, não me anima muito escrever, mas preciso tentar organizar algumas coisas.. vamos ver se assim ajuda.

 Percebi como me tornei intolerante. Com tempo e cicatrizes, tornamos algumas atitudes como padrão de que algo está errado e tende a se tornar pior. Qualquer história mal contada, qualquer palavra torta, já gera desconfiança. O erro está sempre nos detalhes.

 Eu percebo que estou cansada de ver tantas atitudes semelhantes em pessoas diferentes. Sempre pelo mesmo motivo e com o mesmo resultado. Sempre...isso é o padrão.

 Sendo assim, a paciência e tolerância se esvai e eu vejo oq me tornei. Alguém que já tinha decidido ficar sozinha nesse mundo de loucos...e a cada experiência tem mais certeza que esse é o melhor caminho. Sempre...sempre fiz o conjunto completo de como ser uma boa namorada, e eu procuro alguém pronto...logo, isso não existe, e eu fico sozinha mesmo..pq esta é a minha exigência mínima. De problemas eu tenho aqueles que eu não escolho, pq escolher algo que venha a ser um problema não acho muito inteligente. Tem erros que acontece por situações, tem erros que acontece por causa de personalidade. O último é aquele que não se pode e nem deve ser consertado. É de cada um, com a mudança vindo ou não, a seu tempo e não forçadamente. São os erros que te torna maduro, que vc abre os olhos pra ver quais foram as consequencias e vc analisa se deve mudar ou não. Só você. Sem influencias.

 Eu me tornei assim...intolerante, impaciente, desconfiada...na verdade, acho que sempre fui, mas cedi muitas vezes e todas trouxeram depecções. Agora é uma questão de não conseguir fazer de novo.

 E é isso esse post confuso, chato .. meu desabafo de um dia que foi ruim.

 Só uma observação...engraçado como eu escutei tanto e até cheguei a comentar nos posts passados que eu estava muito fria...nos últimos dias eu me vi sentindo com a mesma intensidade de antes...coisas boas e ontem e hoje coisas ruins. É bom saber que a frieza era meu mecanismo de defesa.. mas os sentimentos intensos ainda são meus..ainda é da minha personalidade..só ficam guardados para serem valorizados.

Neesse minuto, sinto que desisti.

 Foi-se o tempo que eu me iludia e defendia até o fim minha esperança...
 Foi-se o tempo que se eu fizesse a coisa errada, teria tempo de voltar atrás e testar um novo método.
 Juntando esses dois motivos, sinto hoje que essa Dri que escuta estar fria, me sentindo fria, frustrada pela falta causada por tantas decepções..desiste . Desiste de ter esperança de viver um amor, de encontrar alguém que vaha a pena. São tantas cicatrizes, tantas exigências minhas, tantas falhas que eu não quero mais arriscar. Meu limite é oque eu aparento e demonstro. Não oq eu sinto e penso, pq eu sempre faço isso tudo errado mesmo.
 Esses dias eu li que a honestidade é um dom mto caro, não podemos desperdiçar com gente barata. Bem isso mesmo, eu sempre fui repreendida por ter falado oq penso...pq isso era ter falado demais. E é bem isso mesmo. TODAS as vezes que eu falei "demais" quem ouviu jogou minhas palavras no lixo, não deu valor a elas e ainda mudou o sentido de tudo. Não entendo isso. Falar oq se pensaa é importante, não falo coisas que machucam e pq mesmo assim as pessoas não querem ouvir?
 Eu já não entendo mais nada , na verdade eu entendo muito bem, só não aceito nada disso, e por conta desse lixo de pessoas que estão por aí, vivendo de egoísmo, prepotência e falta de amar o próximo que me torno a (na linguagem do povo "normal"): a mal amada que só reclama da sociedade e vê o lado ruim das pessoas.
 Eu era quem mais via qqer coisa boa dos outros e ressaltava isso. E dessas que defendi, acabei apanhando. Pessoas com mais de 50 anos nas costas continuam sendo dessa forma. Foram muitos anos de experiência pra aprenderem ser tão nojentas assim. Gente velha e gente nova, tudo podre. Concluo que é coisa de caráter então.
 Mas... ainda me afeta muito ver essas coisas. De pessoas idiotas por aí eu consigo me afastar. O problema eh quando vc eh obrigada a olhar e conviver diariamente com pessoas assim.
 Enfim. tá tudo uma merda e desisti de achar que um dia as coisas vão melhorar. Como me disseram: Quem disse que no mundo deles, vc está certa? Pra qqer atitude, a pessoa tem uma explicação super plausível. Nos valores dela.

Drikas Winter Style !

Hahaha... éé...resolvi aceitar mais um desafio, pra ver se essa mudança daria um up no ânimo ocilante de uma solteira ariana. Sempre me lembro do Nishi falando que eu preciso ser aceita, que me faz muita falta, como se fosse algo imprescindível. É ânimo de mulher, em forma de ondas..parece que eu estou tãããão pra baixo que apelarei pra mais uma adrianice (das graves, aquelas que tem consequências)...mas como no fundo eu sei que é uma merda fazer isso, eu me seguro, não distorço caráter dos outros, não faço desculpas pelos erros dos outros (é, eu sou um perigo mesmo), e daí, algo de bom acontece na minha vida e eu fico feliz e me sinto completa de novo.
 Sei que eu só queria desabafar uma  coisa aqui....haha que eh um saco vc dar conselho como amiga pra alguém, a pessoa seguir o conselho, mas isso não te faz feliz. É difícil....
 Cada coisa que acontece na minha vida, me deixa mais fria...e eu to vendo que está BEM visível. Em uma semana , escutei 3 vezes isso. As coisas basicamente funcionam naquele clichê...pode aparecer vários caras, várias oportunidades...mas o coração tá sempre fechado....daí me dá uns cinco minutos ... uns pensamentos bem específicos e estúpidos e lá vou eu gostar de um idiota! Eeeeeee!! \o/! Bom....gostar não.... gostar tá difícil..mas quando a coisa dá errada, eu fico como se tivesse gostado...oq na verdade é aquela raiva particular por ter ficado momentaneamente cega e ver que eu ainda idealizo as pessoas.
 Enfim.... coisas que eu preciso consertar.. que é difícil, que eh sentimento, que é impulso, carência... fraqueza. Enfim..mais uma burrice da vida.
 Bom.... por outro lado..a coisa ta indo..hahha... facu novamente, loira, trabalhando demaaaais e pobre. Vida..a vida que tem que ter amor, pq é uma motivação e tanto! E motivação é oq nos leva a correr atrás de tudoo isso aí!
 Hoje ao som de : Bon Jovi - Joey.

Combo de idiotices.

Quando essas coisas acontecem, eu acho que o problema é comigo, acho que eu soh to vendo o lado ruim das coisas....coisass desse tipo.
 Mas tem dia, tem período que meu...parece que os idiotas, história sobre idiotas, atitudes idiotas, vem de uma vez. Não dá pra ser feliz assim hahaha.

Dor na bunda

 Para não encher todos com meus lamentos de dor na bunda, resolvi escrever aqui pra desabafar todas as lamentações dessa minha vida triste e da semana conturbada que tive...... oh céus oh vida oh azar!

 Hhuehuehuehue ..mentira...tô mal não, mas que dói dói..haha pela terceira vez na minha vida, caí de coccix, pela primeira vez estou escrevendo essa palavra certo, e por mais 3 meses sentirei essa dor. A última vez foi há 3 anos...na balada...na escada tbém..mas dessa vez doeu demais.

 Bom....mas eu queria um motivo mais legal para escrever... nada muito pessoal, mais pensamentos e tal...só que ultimamenteeu não estou inspirada....haha infelizmente, a raiva e indignação do mundo podre me motiva bastante para escrever...esses dias eu to light...apenas vivendo, sem as coisas de mulher sabe? haha paranóias, sonhos, drs internas....to bem....

 Caceta, que post mais inutil.

Parei. hahaha bjos

Banalização do amor.

 Básico falar que não se deve chamar qualquer pessoa de amor, pelo menos pra mim. Não sei, eu acho que quem dá importancia a ele , não faz isso....mas quando se chama alguém de amor, acho que a intenção é mostar um carinho, é um jeito de agradar....então acho que pra essas pessoas, esse é o limite da compreensão do amor.
 Acho também que quem não acredita no amor, não sabe oque é amor próprio. Quem tem filho e cuida deles, sabe o mínimo de amor, quem tem amigos..aqueles de verdade mesmo, também...aqueles que tem pais presentes e são gratos a eles, também. Amor é um só. Amor por irmão, filho, amigo, namorado é tudo o mesmo. Diferente é a maneira de transmitir isso a cada um. Quem acha que é um "amor diferente" também não sabe a grandiosidade desse sentimento. Portanto, amor próprio é aquele sentimento de se sentir bem sabendo que sua conduta condiz com seu caráter... e além disso, é não deixar ninguém corromper seus valores. Quem já foi vítima de namorado idiota e sofreu por ele, quem se arrepende por ter se submetido a coisas que vc tem vergonha só de pensar...não tem apenas falta de amor próprio. Na verdade, ela não sabe a definição de amor.  Não SABER oq é o amor é aceitar e arrumar desculpas para essa situação....não TER amor próprio é não enxergar e se submeter. Como alguém que te ama, não te respeita? Coisas que hoje em dia eu vejo....
 Agora que eu sei (e tenho certeza disso) oq é o amor, eu não tenho ninguém, MAS eu estou amando. Tenho um amor gigantesco por mim, pela família, por meus amigos...o namorado ainda tô escolhendo pra ser merecedor desse amor. Simples assim. Pode parecer arrogância, posso morrer sozinha, mas nada disso me afeta. Porque foi isso que defini, pq consigo ser feliz assim.
 Falar que amor não tem definição...eu até concordo até o momento em que eu vejo que tem pessoas falando que não tem definição, mas agem como se o amor fosse paixão. Acho que o amor é mais doque as palavras possam definir, mas não é pra tanto....é só dizer que amor é um sentimento. Qualquer sentimento bom é aquele que te deixa tão maravilhada com a vida, que não tem como definir. MAS não somos mais idiotas a ponto de não saber os motivos para se amar algo ou alguém.
 Amor é um sentimento maduro, forte e sem orgulho...e por esse motivo acho que todo começo de relacionamento tem que ser natural, verdadeiro e recíproco.

Fase de tentar viver e sair da Internet.

huehuehu..noite de frio, chuva e sozinha....finalmente parei na frente do note essa semana pra escrever um pouquinho.....essa semana foi mega corrida...as vezes faço essa pausa aqui no blog, só colhendo pensamentos.... ultimamente  eu to zen....a  porquice do mundo não tá me afetando... eu to muito preocupada em  fazer tudo certinho no posto...semana muito corrida, aprendendo muita coisa nova e tentando administrar meu tempo novo.
 Estava pensando sobre oq escrever....e percebi uma boa mudança em junho e julho...foram dois meses que eu conheci muita gente interessante, muita gente diferente, muitos mundos diferentes, muitas idéias novas, gostei demais!
 E fui vendo que os amigos que eu tenho são demais....são diferentes também, gostam de coisas únicas... , são íntegros....e sabe? Pensei que agora, pra ser meu namorado tem que ser tão especial e tão demais quanto meus amigos...senão, fico com eles mesmo, a fase tá boa. Tá tranquila.... haha continuo vendo namorados xavequeiros e desrespeitosos, mas isso não me atinge agora...
 Eu queria escrever mais... mas o Shin chegou e ta lendo em voz alta tudo que eu vou escrevendo..huaua isso corta um pouco meu clima huahuhua..

 É isso, ao som de One Republic - Waking Up.