DEZ anos de formada.

 Boa noite! Hahaha...acabei de voltar do Reencontro de dez anos de formada dos meus amigos de escola. Não falo que voltei do rolÊ pq não seria valorizar o dia de hoje. Perfeito encontrar depois de bons anos os mais parceiros de colégio. Mais perfeito ainda, ver que eles estão encaminhados nessa vida, que não perderam os valores, que estão noivos e felizes. Isso dá orgulho e esperança pra mim.
To feliz demaais...de ver pessoas queridas se dando bem nesse mundo, de ainda ter contato, de manter a admiração por eles. E é apenas isso que vim falar.
 Tem pessoas que eu vejo que em 10 anos não fizeram mto a diferença na minha vida, mas quando a gente encontra pessoas que em dez anos, vc ainda se sente feliz por ela, quer dizer que ainda tenho a mesma consideração de antes.
 É isso hehe..
 

DOR!

 Esse realmente será um post desabafo, só pra eu não ficar lamentando durante infinitos posts no face....hahaha aliás...como tornou-se necessário desabafar pelo face pra mim....que ridículo.hauhauauh..
 Enfim.... desde quarta feira estou com uma dor....que eu coloco na minha lista de piores dores sentidas na vida (só para constar: primeiro lugar-dor do parto; segundo-pancreatite aguda)..e agora..eu to sofrendo há dias...sofrnedo do tipo..acordar no meio da madrugada com dor, não conseguir comer, não ter trégua de 10 minutos de dor, tomar vários remédios e não fazer efeito algum... não consigo falar de outra coisa, não consigo esquecer a dor, é uma dor latejante, que vai do ouvido até o queixo, meu rosto ta inchando, não consigo engolir, levantar a cabeça, não consigo ser feliz.
 Pior que naa sexta eu fui na dentista...ela começou o canal e eu achei que fosse melhorar...mas nÃÃÃÃAO....Adriana é tão zicada que eu terei que fazer uma cirurgia antes....sério... não aguento mais...se arrancar o dente fizer passar isso que eu to sentindo...eu topo.
 Quarta e quinta até deu pra aguentar..doía mais a noite....mas nossa...ontem e hoje eu fico com vontade de chorar de verdade por causa da dor.....48 horas de dor constante.
 Espero que passe, mas se hoje continuar assim, amanhã cedo to indo pro pronto socorro...pq isso não tá normal.
 Com todas as férias.....eu fiquei ruim. só pra não perder o costume. =/

Frases do Face 2!

 Meu...boa noite..haha.. primeiro....queria dizer que é um alívio estar de férias da facu...credo...haja energia pra aguentar esse ritmo e ainda conseguir ser feliz! hahah..
 Bom...eu tive uma conversa bem produtiva durante cinco horas no face...e lá eu tive um novo ponto de vista e uma análise de mim...coloquei em palavras oque eu sempre pensei: as vezes eu fico pensando se os meus gostos e tal não passam uma imagem diferente doq eu realmente quero pra mim?

 E explicando isso... eu quis dizer que eu gosto de sinuca, cerveja, cigarro,...tenho minha propria vida, os gastos e o jeito de resolver as coisas sozinha... MAS ...por exemplo.....com relação a namoro e tal...eu quero um namoro..um namoro com um cara que sejA o homem da relação sabe? haha que cuida, que eh carinhoso e blablabla...coisas de mulher romantica... MAS eu acho que o esteriótipo de mina assim...não atrai esse tipo de cara..e quando atrai, eles nao sabem que eh isso que eu quero...

 Enfim... não sei oq fazer com isso agora. Mas, pelo que eu vi, não posso perder a esperança...um dia aparece..e não posso me precipitar.

 Minha Internet não me ajuda muito..estou esperando carregar meu mural pra fazer uma nova lista das frases de  face e comentários em face alheio....mas...

"Fechamento: Tive um semestre cheio de transtornos..como mudança repentina, estress, falecimento do meu vô na véspera do meu aniversário, entre muitas outras coisas. Nisso tudo percebi o quanto temos força, jogo de cintura, apoio dos amigos. Descobri que sou capaz de manter minhas vontades e opiniões e consertar muitos defeitos. Termino o semestre diferente de como comecei..e isso que eu sempre procuro. Agradecendo a toda energia positiva desse mundo! s2"

"Quem diz que ama mas mente, engana ou fala mal do namorado em sua ausência além de não saber oq é dar valor, tem um desvio de caráter nojento."

"um aprendizado real não é postar oque pensa em palavras bonitas. É ter tido alguma vez na vida a atitude de concretizar isso e assim..adquirir a experiência e coragem de por em prática."

"Egoísmo é falar palavras horríveis em uma briga, é querer se defender antes de entender, é arrumar desculpas para seus erros. Egoísmo não evolui qualquer tipo de relacionamento. Relacionamento são dois sentimentos mútuos."

""Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not spending
all of it with you.

Never gonna be alone!
From this moment on,
If you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone,
I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

I'm gonna be there all of the way"
Para meu bonitinho Shin s2"

"Felicidade é: aquele momento inesperado que vc sente de coração um gesto sincero e isso te renova e se torna o suficiente pra um sorriso. Obrigada s2!!!!!!"

"E meu sono é assim...não vem mas não vai embora completamente, quando ele me domina desiste logo de mim, mas durante o dia nunca me deixa esquecê-lo.."

"o poder de manipulação não depende da capacidade de quem o faz. Depende da vontade do outro de fechar os olhos e achar que isso é a verdade."

"ser mãe é aquela coisa, eh querer xingar e ter que se conter para não dar mau exemplo, é se segurar pra não tomar coca de manhã, é deixar a vida de balada de lado, é estar doente e não ter mimo, mas ter que por o pé na água pra dar banho no pequeno. Hahah e mesmo assim, fazer tudo com um sorriso, pq oq mais fere os sentimentos desses pequenos é não ter a retribuição do amor que eles dão pra gente! s2!"

"Pra mim, felicidade é um estado de espírito, que se alimenta do presente. Focar apenas no futuro fará as pessoas serem bem sucedidas frustradas se não derem a devida importância a absorver bons sentimentos."

"A parte mais interessada em alcançar o objetivo é vc mesmo.... assim, nada melhor que estar sozinho pra ter esse foco."

"não podemos esperar do outro a mesma gana que vc tem e não estamos com idade para deixar oq está para ser conquistado de lado por causa de outra pessoa"

" eu concluí que precisamos fazer alguma atividade que nos dê satisfação para que quando na nossa rotina cansativa o desânimo aumentar, nós temos coisas boas pra pensar e sorrir mesmo assim"

"Hoje em dia, esse hábito que muitas pessoas tem não está tão escondido como antigamente..oq levam a muitas pessoas ficarem debochando do seu parceiro/a em sua ausência e ainda com os amigos concordando com essa atitude! Pensando nisso, que pelo menos eu, parei de procurar e comecei a perceber se esse defeito se encontra no outro. A ânsia de encontrar alguém para a vida inteira pode te cegar e te fazer gostar de um idiota."

"relacionamento é baseado na personalidade e força de vontade de duas pessoas e não por qqer tipo de situação. Qualquer influência disso tras um namoro/casamento com máscaras e protocolos . Sentimentos em protocolos traz no máximo sorriso bonitinho nas fotos."

"Temos que saber que do passado fica os ensinamentos...pq se algo/alguém não faz mais parte do presente, é simplesmente pq não nos convinha mais."

         

Dia dos namorados

Hm...primeiro dia dos namorados que passarei sozinha..... eu sei que de NADA interessa eu ter passado todos os outros desdos 16 anos com alguém sendo que esse eu to sozinha. hahaha Simplesmente quer dizer que não serviu de nada os outros, não ajudou em nada a cultivar o relacionamento....e sinceramente? Não lembro de nenhum dia dos namorados muito marcante. hahaha Apenas me lembro do que eu dei de presente...huahauhua.. enfim. Mas não sei se é por esse motivo...que o feriado está chegando e eu to me sentindo melancólica..já vi que esse feriado será daqueles em casa, na net e com vontade de ver todos os filmes de romance debaixo das cobertas .. haha tá bem combinando comigo....
 A Dri que todos conhecem tá sempre pra cima,  ou tá estressada por 5 minutos. Levo isso bem a sério...nada de sentimentos guardados, praticar sempre o bem...e essas coisas todasque ninguém te enxerga assim,mas como me sinto bem, continuo praticando. Só que eu tenho essas quedas... acho normal.....veio aquela vontade de sonhar e daí a tristezade perceber que é só um sonho. Ver que eu realmente acredito que estou fazendo  tudo certo, mas não me vejo saindo dessa situação...um leve desânimo que sei que é passageiro.
 Sabe, vejo gente tentando fazer dar certo relacionamentos que já saturou...mas eu entendo muito bem...pois muito mais fácil e garantido tentar se adaptar pela 723 vez com quem já está acostumado com o seu jeito doque partir do zero pra encontrar outra pessoa que vc não sabe se é mentirosa, se vai conseguir se abrir....se não vai desanimar do nada...é complicado..e eu acho isso 238974 mais difícil....
Pior que essas pessoas inseguras eu vejo que merecia alguém melhor....que o tanto que se dedica a alguém tbem é o mesmo tanto que é inseguro de ter tido um trabalho em vão.
 Ah..seilá...sei.. minha hora vai chegar...mas eu queria aproveitá-la logo...poxa..

 Bjos e com o decorrer do feriado eu me inspiro mais..... minha cabeça tá toda nas provas...

O Tripé.

Hahaha bom dia a todos. Mesmo duas semanas sem entrar aqui, até que estoutendo várias visitas haha.. curti. mesmo sabendo que tem visitantes não tão bem vindos assim.. haha.. enfim.
 Essa sumida aconteceu por conta desse período de provas, cabeça cheia, falta de sorrisos e olhar perdido, mas a mente sempre ativa. Confesso que está muito mais tranquilo que eu to acostumada.. haahh no band, se eu não estudasse, eu zeraava a prova..não tem choro, não tem outro tipo de lógica pra acertar uma questão...tinha mesmo que estudar. Na fmu nãão.... tá tudo certo, os testes são básicos, não tem pegadinha..hahah .. tá sussa huahua..
 Mas assim, hj estava pensando nessa amizade de 15 anos de Fabi , Nishi e eu. Nós trÊs já cansamos de falar que não sabemos o motivo que a gente ainda se fala...pq já aconteceu tanta coisa que tínhamos tudo para perder contato um com o outro. E eu vejo que é uma amizade diferente. Não precisamos falar nada pra ficar reforçando qqer tipo de sentimento, mas temos a certeza absoluta que quando a coisa aperta, o outro estará lá. Eu vi que quando aperta pro meu lado, eu não preciso correr atrás deles, eles já estão do lado pra fazer oq for possível. Não tem poréns, não tem papas na língua e quaaando tem, o outro repara.
 EU sempre fui e ainda sou a mais criticada pelos dois. Isso foi só para constar, uma vez que ouvi o Nishi falando esse absurdo que ele eh o mais criticado.
 Neles eu confio. CEGAMENTE. A amizade é madura, concreta e eterna. Presentess ou não. Não vejo amizades no mesmo nível.Acho que tudo deu certo, pq os três procuraram (ou foram obrigados) a conhecer o outro a fundo. Convivemos com todos os erros e defeitos. E vimos as mudanças, as dificuldades passadas, que ajudou a consolidar o sentimento.
 Somos TOTALMENTE diferentes , de personalidade, gostos, pontos de vista. Mas o sentimento é o mesmo.

 É isso...AMO Vcs!

Posso ser repetitiva ou não....

 Haaha....6 horas da manhã, nada de sono, hoje o dia inteiro com vontade de escutar música japa.... estava lendo meus ultimos posts e deu vontade de deixar mais um aqui...só não decidi o assunto....hahha minha vontade como sempre é se revoltar com o mundo..mas eu vi que os últimos posts foram assim.... então será apenas um pequeno parágrafo...
 Meeu... as pessoas estão precisando de um dicionário para saber a definição de amor. E ta aqui a que eu mais gosto:

"Love is thinking about others before you think about yourself
Love is selfless not selfish
Love is God and God is love
Love is when you lay down your life for another
Whether for your brother, your mother, your father or your sister
It's even laying down your life for your enemies,
That's unthinkable, but think about that
Love is true
Think"

E uma pausa pra trocar sms que comprova mais ainda oq eu tava pensando em escrever. Acredito que temos essa vida pra evoluir, pra errar e ver que alguns erros trazem consequencias pra pessoas que a gente realmente se importa.  Se importa, pq sentir amor é algo maior. Falar que ama se torna banal, tem pessoas que definem sentimentos confusos, ou nostalgia, ou arrependimento em amor. E esse sentimento é maior. É incondicional..nas minhas palavras eh assim... Amor é não existir a possibilidade de dar mancadas. É se preocupar com a pessoa em questão em primeiro lugar. É existir a possibilidade de errar, mas por má interpretação, não por maldade, não por covardia. Principalmente não por egoísmo. Mancada é diferente do erro. Mancada pra mim, é um erro por ter deixado o outro de lado por um minuto sabendo que podia dar merda. Amar pra mim é se impor, é criar forças. O cuidar, respeitar e esses blablablas não é definição de amor, é o básico do caráter de alguém do bem.
 Digo por mim, que depois que o Shin nasceu, eu errei bastaante até entender oq era esse sentimento. Até definir, até ter amor no coração mesmo. Mas evolui. Como disse hoje no face: "ser mãe é aquela coisa, eh querer xingar e ter que se conter para não dar mau exemplo, é se segurar pra não tomar coca de manhã, é deixar a vida de balada de lado, é estar doente e não ter mimo, mas ter que por o pé na água pra dar banho no pequeno. Hahah e mesmo assim, fazer tudo com um sorriso, pq oq mais fere os sentimentos desses pequenos é não ter a retribuição do amor que eles dão pra gente! s2!"
 Não estamos vivendo em um mundo que ingenuidade é desculpa. Não nessa faixa de idade e com todas as experiências até agora.
 Então.... é assim, quem acha que amar é qqer outra coisa, ou que gosta de ser poeta e achar que é algo sem definição que só se sente, tá errado pra mim. É preguiça de pensar. É pouca coisa.
 Fim de fase de revolta.

Essa madrugada foi mais produtiva do que penseique seria..hahaha e falando de coisas boas desse mundo. Me sinto feliz sempre que sou útil...útil de verdade, sempre que eu alcanço em mais uma pessoa que eu me importo aquele pensamento de que daqui uns anos, até depois que eu morrer, ela vai contar pra alguém : Um dia, uma pessoa me disse que............. e ir espalhando por aí esses meus pensamentos, essa ajuda que eu faço de coração, que em troca eu sinto gratidão, valor... e o plus da madrugada foi que senti que aproximou mais de alguém com bom coração, que eu considero e me preocupo..de verdade. Espero que seja concreto, sejá oq for. hahaha..
 Não falo nomes para não expor, mas eu sei que vc vai ler, então... só para constar aqui....eu não acho que as coisas aconteçam do nada, eu acordar aquela hora da madrugada e não deixar minha tela cheia pra nerdar não foi a toa...um ter aparecido do nada na vida do outro não foi por nada como falamos, então vamos aproveitar e crescer um com o outro, de cada amizade que fizemos esse ano, mas só as verdadeiras, pq as que fazem parte da massa, eu continuo tendo vontade apenas de fazer piada. hahahaha..

 É isso... e toda a fase que aparece, sendo ela boa ou ruim, é passageira, mas qualquer mudança consequente a isso, tem que ser real e para a melhor, senão, vc tem sérios defeitos. Hahahaha.. isso é oq eu sigo, eque espeor que sirva pra qqer pessoa que leia, pq uma vez me disseram algo do tipo.........

Música ambiente: bom..começou com HY- 11:00 AM e terminou com Snow Patrol - Open your Eyes.

Frase do dia: Da hora a vida né? huahauhuahuahua

Uma crítica....(ahãm que é apenas uma...)

 Boa madrugada a alguém... haha...faz uns bons dias que eu estava sentindo uma necessidade de desabafar aqui, mas não achava o momento certo.... bom, eu perdi a vontade de escrever sobre o assunto, mas achei o momento..... que é esse...acordei, depois de 6 horas dormindo no sofá...as quase 4 da manhã tendo que acordar as 7....naquele dilema de : não sei se durmo mais um pouco ou já fico acordada pra não ficar tão podre... enfim... o fato é que meeeeu!! Eu sonhei no meu trecho de uma hoa e meia de sono, que a minha mãe tinha me espancado, e me deu um tiro nas duas pernas...e quando eu perguntava o pq ela apenas falou que era normal e se fazendo de boa mãe na frente de uma suposta família que era pra eu conhecer.... fui dar um rolê e fiquei fumando crack com uma amiga minha do serviço..... hahahahahaha.... acho que quando acordei, senti que seria capaz de viajar bem, pq esse meu sonho já foi demais huaha..
 Hoje eu queria apenas fazer uma crítica a porcaria do Facebook tão viciante... meu...sério, eu me sinto dependente ...daquelas que posta alguma coisa de coração,  e espera que as pessoas curtam...fica criando expectativas sobre tudo. E nessas eu pensei... (não tem sentimento algum nisso, só um ponto de vista, nada particular)... que depois que apareceu o Facebook, as pessoas tendem a viver mais no passado, e quem já tem uma tendência a fazer isso, parece que se acha normal por remoer coisas e pessoas que já foram...Por que? Porque é muito fácil, é só digitar o nome que você tem acesso a ver toda a vida pós namoro por exemplo e vc fica sabendo de tudo que a pessoa se tornou, conquistou, fez e todos os sorrisos que deu que vc não foi o responsável!! E isso vicia as pessoas, alimentar rancor torna-se necessário e pra mim, doentio tbém. Não é só isso.... o outro lado quer brincar de " minha vida continua" e fica postando coisas de propósito, indiretas, fotos da galleeera do mega rolê e novas 3897 amizades! Quem faz isso, fuça o outro. Isso é fato. MAS É RIDÍCULO! Ridículo éssa nova tendência. Acho que quem sabe que tem uma tendência a alimentar rancor, deveria excluir a pessoa responsável e não arrumar desculpinhas como "Somos apenas amigos" e sempre dar o ar da graça. Não segue em frente e não deixa a outra pessoa viver.
 Por que eu tô dizendo tudo isso? Pq eu já fiz isso demaaaais! hahahaha... não do último pq eu já vi quão inútil isso é e ainda mais da forma que o pós término aconteceu. Não entro em detalhes aqui pq seria expor sem necessidade.
 Mas postei mais para ver que fazer isso se tornou uma coisa doentia , porém normal. Eu digo... eu ODEIO indiretas, sempre disse isso.... ODEIO meias palavras, ODEIO ser exposta a uma situação atraves da imagem particular que outra pessoa tem de mim. Se eu falo é assim:" ui a carapuça serviu, nem era pra vc, sua prepotente!"....se eu não falo nada, dou "razão" ao eu interior da outra pessoa. hahahaah... RIDÍCULO! Terrível como as pessoas tem tendência a estragar tudo! Com isso estragam o Facebook, estragam a chance de amadurecerem e estragam o tempo da única vida que a gente tem fuçando um passado que ela não quer que volta e se quer, se contenta fazendo isso e não toma nenhuma atitude! Isso então é mais uma desculpinha pra falta de atitude das pessoas! Argh.
 Hj postei uma frase no Face....mas não desenvolvi pq eu tava com sono...e preciso escrever sobre meeeus sentimentos. A frase foi só um ponto de vista.... mas fica pra próxima.
 Música ambiente - Marianas Trench - Beside You. ( pqp, se alguém pensar...uuuui ela tá ouvindo essa música, então o post foi por minha causa, eu desisto desse mundo e criarei minha redoma..que sinceramente? A que eu já criei me deixa muito confortável)

Bom dia férias!

 Meu cenário.... Um dia sem fumar, 6 dias sem beber, terceiro dia de férias usando pijama e vendo filmes, escrevendo sobre mim na primeira noite mais fria do ano ( que não chegará nem aos pés da noite mais fria desse ano), ao som de Snow Patrol - Chasing Cars ...
 Meu sentimento: Falta de sono não é sentimento né? Mas ele influencia e muito! Bom, passei dias levemente melancólica, de novo a carência me atacou..atacou feio... ( Nossa, como é bom perceber que atualmente, se minha carência ataca não significa que eu fiquei com o primeiro que apareceu) heheh...deixa eu definir minha carência atacada...
 Os pensamentos que vieram na minha cabeça foram basicamente dois.. Primeiro: Os anos estão passando, as lembranças estão se acumulando, mas são apenas minhas... não tenho ninguém que daqui um tempo eu possa contar a história e vai sentir o momento da mesma forma que eu! Não tenho ninguém para compartilhar..nada!
 Não falo isso pensando: ai o problema é comigo, os homens não prestam, blablablas superficiais.... , o motivo é simples: Não consigo ter sentimentos pelas pessoas e não aparece ninguém com alguma intenção séria comigo! Agora o porque disso, ninguém ssabe, posso jogar a culpa em infinitos  fatores e não ter certeza de nada, então não perco mais tempo com isso.
 O fato é: Estou sozinha e não sei se queria estar...se eu tivesse já uma imagem de alguém na cabeça pra namorar, certeza que afirmaria que preferia estar namorando.. mas eu to bem...to focada, to confiante, to me conhecendo..... e é aí que mora o perigo... pois quando eu concluir algum novo conceito sobre mim, posso mudar tudo que eu estou escrevendo agora... Ser flexível não é ser volúvel, é ter o dom de ter atitudes analisando oq me convém, com uma boa argumentação para mudanças..
 Enfim... mais um post desabafo sobre minha vida....aquele livro aberto chato de se ler.. haha
 Só um pensamento: Minha vida é um livro aberto, pois tenho orgulho de ter sobrevivido e aprendido a todas as dificuldades e gosto de deixar claro minha evolução em todas as áreas do meu passado até agora. Gosto de rir do passado. Xii....acho que eu sou metida demais hahah..

 Bons sonhoos! E que toda sensação esquisita passe!

Descobri que sentimentos intensos demais eu não consigo transmitir com palavras..

Depois de duas semanas desaparecida desse blog falido, cá estou......e sinceramente? Não muito inspirada pra escrever mesmo tendo acontecido MUITA coisa por esses dias.... soh para constar...meu vô faleceu um dia antes do meu aniversário...passei meu níver sem dormir, comer direito e no cemitério.....foi realmente triste, tipo triste meio em choque..anestesiada... e depois, para não furar com o pessoal, fui pro 4u...e foi legal....foi necessário, me aliviou.... foi estranho esse paradoxo de sentimentos e nisso que estive pensando nesses últimos dias.
 Sei la.... não consigo descrever oq eu to sentindo, pq qqer pessoa que ler não irá entender... mas novamente, a minha frase do momento é : Não pertenço a esse mundo, mas oq me conforta é que tem pessoas que acho que são do mesmo mundo que o meu.
 Não to me encaixando em lugar nenhum, não estou tendo vontade de nada que a maioria das pessoas tem....não sei se estou sendo chata demais, crítica demais, se assim acabarei sozinha, se a vida não pode ser levada tão a sério assim...mas sinceramente? Tô achando tudo um absurdo... acho que tenho uma teoria boa pra isso.... desde sempre, eu tive essa necessidade de ser aceita...tive uma facilidade para todos gostarem de mim e sempre me esforcei pra isso...pq isso me confortava... meu mundo era esse.... eu tinha a certeza que aonde eu fosse, iria ser bem vinda...
 Mas.... esse ano, perdi toda essa vontade...totalmente...pra que quero ser aceita por pessoas que eu classifico como superficiais, que fazem toda a propaganda de pessoas legais, mas tá na cara que no primeiro problema que vc tiver, todos fazem cara de paisagem.... não faz sentido pra mim...ter muitos "amigos" não faz sentido pra mim.....e eu vejo que tem meninas que amam falar que " nossa, fulano me disse que eu conheço todos daqui" hahahaha... ridículo... inútil...enfim....acho que o problema é comigo mesmo...
 Bom...com relação ao meu avô.... oqeu tenho vontade de dizer é que .... ele eu tenho certeza que não volta pra esse mundo não......tudo que ele tinha pra cumprir de missão ele fez... tudo que ele tinha pra evoluir espiritualmente, ele evoluiu... ele foi o  responsável por tirar a família inteira da pobreza e sustentar a todos...oq lutou, o guerreiro mesmo...... fiquei com um peso na consciencia de pensar que se fosse de outro jeito, eu não desejaria passar meu aniversário com ele.... saco..e isso dói... mas tbem me faz realmente ver quão forte ele era, quão forte eu sou e posso ser..mais!
 E essa semana, emocionalmente falando, eu estou confusa....confusa no sentido mais profundo da coisa... não: ui, não sei se vou ou não haha... confusa no sentido de que eu tenho a certeza de que quero alguém pra vida toda, mas insegura de errar de novo, de ter que esperar muito....e ir vivendo de maneira libertina não me convém mais.
 Música ambiente: The Fray - Over my Head

Mais um nojinho do mundo

 Boa madrugada! Um oi especial aos que dormiram no sofá e estão quebraaados nesse momento. Uma registrada básica que finalmente terminou essa fase de pura correria e muitos problemas. Um auto avaliação para dizer que esse ano acho que realmente me administrei MUITO bem para ter tido um inferno astral sem grandes consequencias. Esse ano, nenhuma consequencia foi ruim. Na verdade, acho que podei quem não quer meu bem e superei defeitos que acreditava ser insuperáveis.
 Enfim, prosseguirei, apenas para não dar razão aqueles que me falam que eu não sei fazer resumo ou manter o foco.. haah
 Hoje passeei pela praia, após meses de sedentarismo, me comovi com o pedido do Shin e fomos... falei pra ele: faça uma lista de todas as coisas que vc quer fazer hoje aqui e vamos começar. A lista dele foi: Pular onda, pegar concha, comer batata, ir pra feirinha e ir pra casa. Hahaha..bem bonitinho... Ok, e lá fomos nós. (Acho que eu fiquei feliz mesmo com uma rosa que ele me deu hoje... daí acho que dei inconscientemente o direito dele de pedir qqer coisa).
 Mas então..estava eu andando pela praia e pensando na vida pra variar um pouco. Reparei que o conjunto de pessoas na praia poderia ser chamado de vitrine. Os caras que frequentam academia empinam o peito e olham todo o movimento. Os grupos de pessoas não dão risada por coisas divertidas como antigamente. Os casais passeando não passam a impressão de serem um só. E os maconheiros não tem a vergonha na cara de antigamente. Não sei........ de novo vem a cabeça.... CADÊ os sentimentos?! Cadê a pureza, espontaneidade, sinceridade?
 Só um exemplo bobo de comparação. Antigamente me falavam que não encontramos o homem das nossas vidas em balada, pq eles só olham a aparência, e querem curtição, só uma noite e nada mais..... aplico isso a praia tbém..soh não sei se isso foi uma mudança ou eu que nunca tinha percebido isso. Pq pensando bem, se oq importa é a aparência, em um lugar que as pessoas sempre andaram com pouca roupa....em um mundo mais visual que outra coisa.....é..faz sentido.
 Uma atenção especial a uma cena .... Uma mina menor de idade, dançando pros carros com homens que passavam na avenida. Nessas horas, Michel Teló não me incomoda. Haha..
 Bom, é isso...cada vez mais, em mais lugares diferente, sei que não conhecerei pessoas para levá-las comigo pelo resto da vida. As pessoas apodrecem no momento que torna-se suficiente a superficialidade.

Ah! Tudo começou quando postei isso:

Saudade de sentir aquele frio na barriga, de ter paz no coração e sorriso no rosto, de ter o brilho diferente no olhar. Saudade de fazer planos, de ter a segurança que não ficarei sozinha. De associar infinitas músicas a momentos.
Estranho pensar que essas sensações foram verdadeiros apenas por um momento....os que causaram boas reações, tbém foram responsáveis por muitas lágrimas.
Tem um espaço reservado, ainda aberto no coração, esperando independente do tempo que for, mas que quando acontecer, que seja a pessoa que vai cuidar e dar valor. Nada por situações, e sim por personalidade. Drikanapraia.

 Sem música ambiente hoje tbém!

Superar....huahua

Bom, só para marcar presença aqui.....
 Queria primeiro dizer, que tem pessoas que a gente gosta de graça....e quando essas pessoas não estão presentes na nossa vida, umaparte dela perde a graça.. geralmente, na que ela mais ajudava..... Esses dias eu não estou postando todos os meus pensamentos..... tá faltando inspiração, motivação....tá faltando eu pegar uma frase motivadora e pensar sobre isso. Que saudade.

 Segundo, eu quero dizer...que hoje tivecerteza do medo de público que eu sinto. A falta de auto confiança que eu tenho...hoje fui uma das candidatas do Miss nikkey....sinceramente, achei que a  maquiagem, roupa e tal ficaram muito boas..mas presença de palco foi zeeero..hahaha minha vontade era de sair de lá correndo, minhas reações não eram racionais, eu estava apavorada..e não sei de onde vem...única coisa q sei, que eu aceitei isso pra me superar.... ajudou bastante, mas meeu...requer treino, e novamente um treino como esse eu nao quero huahuahau..

 Hoje serviu tbem para ter algode novo na vida...estava me sentindo meio "esquecida" .... precisava de uma motivação....mas sinceramente tbem, ainda tá faltando algo na minha vida... eu sei o que eu sinto falta....maas não posso ter nenhuma solução tão rápida pra isso..... quero ir atrás do meu último, e pensar sobre isso e sobre como estão as pessoas e seus valores ultimamente, me deixa distante, me deixadesanimada....um saco tbém...

 É, ir vivendo é o único jeito.....um dia tudo melhora... espero eu!!
Música ambiente: nenhuma eeehuahuahua vendo mtv....mas nada de bom..soh falam de moda e qqer coisa que sugira  ostentação eu abomino hoje huahuahuahauhauhauhau

Exatamente um ano depois!

 Não sei se inferno astral existe mesmo, mas esse ano eu fui me tocar esses dias da bagunça que virou minha vida! haha... achei que não fosse passar por nenhuma mudança tão cedo, mas acho que está escrito que de tempos em tempos, terei que me adaptar a um mundo novo..... deixo claro que isso nãão é uma reclamação! haha Afinal, sempre gostei de mudanças, de sensações novas, dessa ansiedade pra ver se vai dar certo, se ter que me adaptar... isso nunca foi problema.
 Pelas contas, agora estou no 14º lugar que eu já morei na vida!
Oq marca essa nova fase é que eu não planejei nada....domingo passado eu não fazia idéia que teria que mudar...e de repente, em uma noite fiquei sabendo , foi um dia pra visitar um lugar novo e a noite já estava levando as coisas pra lá!
 Gosto dessa vida, to ansiosa por tanta coisa ultimamente, mês de março tem: mudança, infinitos trabalhos da facu, minha cabeça ta no meu aniversário..e como vi que tava sussa ainda, coloquei um concurso de miss nikkey no meio huahua.. que eu tenho até sábado que vem para me preparar psicologicamente para um mico gigantesco! eee hahhahaah... mas..... eu resolvi participar justamente pq  eu tava broxada de tudo, tava tudo sem graça....eu tava me afastando das pessoas, achando tudo igual, e seeeempre quando isso acontece, procuro fazer algo que nunca  fiz! huahuahua....
 Queria escrever meu ponto de vista sobre várias coisas dessa semana... mas hoje eu não to inspirada...
 Queria agradecer a tooodoos que viram meu sorriso essa semana e me aguentaram desabafar essa ansiedade toooda que eu carrego!

 Tchau.
 Música ambiente: Hedley - Hands Up.

Será a fase ou será mudança mesmo?

 Não sei, hoje eu relembrei de uma sensação muito particular... tem períodos que eu fico empolgada com as coisas, mas não necessariamente eu demonstro. É uma sensação.... eu fico feliz, eu realmente me sinto feliz, encanatada com as coisas, ou com expectativas... mas hoje eu me toquei que não estou assim..... estou vivendo apenas. E isso me irrita demais....
 Gosto do novo, gosto da sensação de não saber oq vai acontecer... mas sinceramente, pareço que sei tudo que vou sentir, como eu tenho que sentir, .... isso me desanima...
 Comecei a sentir isso pq hoje que eu decidi que preciso escolher o lugar para comemorar meu aniversário! hahah..
 Há três anos atrás eu passei na praia, com galeeera, foi muuito bom....há dois anos, passei no tchê!! huahuahuahua....mas curti mesmo assim!! tava bom pra época, beber sem parar e jogar sinuca de mooonte huahua.. ano passado passei no samurai... com direito a sobremesa e parabéns e declarações...
Mas e esse ano?! Que clima estarei? .... por enquanto, a minha vontade é de escolher um bar grande, com tudo que tem de divertido e esse ano quero chamar bastante gente.... veremos..

 Aaah..soh issooooo.. haha
Hoje estou ouvindo: Daughtry - Home...

Tendências negativas...

 Até comentei há uma semana atrás sobre mudar a cara das minhas postagens, para ser mais impessoal e ver se só os pensamentos chamariam mais a atenção.....mas quer saber? Não dá.....aqui é realmente uma válvula de escape, um lugar que eu acabo utilizando para fazer minha auto crítica, ou crítica alheia mesmo..e se eu tirar essa característica daqui, ainda vou sentir a necessidade de exteriorizar meus sentimentos..portanto..sorry, acabei de perceber que jornalista não posso ser..... (hahahaah essa rima me coçou a vontade de extender para uma piadinha, mas deixa pra lá, morreria de vergonha de ler de novo).
 Mas assim, dei essa enroladinha básica de começo de texto pq estava pensando em como começar a escrever sobre má interpretações. Talvez exatamente por isso estou pensando tanto para escrever.
 Reparo que a maioria das pessoas tem a tendência a pensar besteira (não no sentido sexual da coisa, no sentido ruim mesmo) de tudo que vê por aí... e queria entender o por quê...não me excluo disso, mas como sempre digo, existem níveis diferentes de demonstrações de características e esse tipo posso até falar níveis diferentes de manias de perseguição.
 Uma coisa que eu acho natural é ler algum post ou escutar alguém contando histórias e se pegar pensando: oq será que ele quis dizer com isso? Tentar adivinhar nas entrelinhas se aquilo foi qualquer tipo de indireta, ou mesmo se ele está sentindo algo diferente doque está falando como uma maneira de auto defesa. Não acredito em pessoas que não reparam alguns tipos de mensagem ou indireta ou característica da personalidade. Escutei essa semana : Não tenho paciência com essas pessoas ingênuas pq não é possível que exista alguém assim no nosso meio.  E concordo plenamente.... existe..no mundo por aí.....em alguém que foi criado dentro de casa, sei lá....não quem cresceu nesse tipo de sociedade, escutando que os bonzinhos soh se f%&¨..que o mundo é dos espertos e tal...e comprovando com a quantidade de gente mentirosa que encontramos por aí.
 Mas tem aqueles que exageram na dose.....que não levam em conta a personalidade do acusado em questão para tirar suas conclusões doq a pessoa quis dizer....e acaba por achar que todos estão com intenções implícitas a qualquer palavra dita ou atitude tomada. Isso eu realmente chamo de mania de perseguição. Achar que todos comentam, todos falam, que o mundo gira em torno dela mas não de um jeito egocêntrico bom para pessoa (deixo claro que egocentrismo não é nada bom, acho uma fuga gigantesca da realidade, mas um dia talvez fale sobre isso)...o centro das atenções é ela, na qual todos querem apedrejá-la. Vejo isso por dois lados...as vezes a pessoa sofreu uma exclusão tão grande na infância ou adolescência e esse trauma faz com que fique aquele medo de tudo voltar a ser como antes......ou a pessoa é daquelas que tem vontade e tem atitudes que sabe muito bem que não são dignas de acordo com os próprios princípios mas não tem colhões suficientes de assumir que faz ou caráter em parar, uma vez que se você mesmo condena uma atitude e faz mesmo assim, vc se sente sujo, perseguido, e meu ponto de vista é sentir orgulho da sua vida..em tooodos os aspectos. O passado é sujo? Ok, assuma e mostre que vc mudou de verdade... mas orgulhe-se por ter se tornado uma pessoa íntegra. Abstraia a raiva, o rancor, que isso tbém te prende ao passado de uma forma....que vc perde tanto tempo pensando que não percebe as coisas boas acontecendo ao redor.....sem contar que é muito feio ver pessoas rancorosas, amargas ou que fingem o oposto.
 Enfim, esse foi meu pensamento de quem até cogitou uma balada nesse fds, mas pegou no sono e acordou as 5 da manhã com vontade de postar.
 Nooossa! hhahah ..que lindo! Música ambiente (deu pra perceber pela reação que hoje tá no aleatório né?) : Tohoshinki - Wasurenaide .... s2s2s2s2!!!!

Um dia de gente grande!

 Sei que falei ontem que eu queria mudar a cara do meu blog, mas não será hoje... não quero mais deixar ele parecendo um diário.....por outro lado, todas as minhas percepções e sentimentos vem de coisas que acontecem durante o dia..haha.. logo.. não sei.
 Parece que quando escolhemos para ter um dia diferente, pelo menos eu, reparo mais em tudo que acontece ao redor..e hoje, várias cenas inusitadas aconteceram e eu quero escrever para depois pensar em cada uma..renderá muitas reflexões..
 Pra mim o dia começa quando a gente acorda, haha então não vou contar que eu voltei pra casa 5 e meia da manhã com tooodo aquele sono de 4 horas dormidas todos os dias da semana acumulado....mas no fim, o corpo acostumou, pq hoje acordei pra ir pra facu, mas conscientemente decidi não ir e levantei mesmo duas horas depois para começar a caminhada (literalmente).
 Logo que saí encontrei um conhecido na rua...tipo, nem 10 horas da manhã com uma lata de breja, se equilibrando nela pq passou a noite inteira bebendo com desconhecidos. E eu fico pensando.... cara, passou meu tempo de achar isso legal..e deve ser triste demais a gente chegar na idade que temos e se ver sozinho, ver que somos daquele tipo de gente que não cria vínculos com ninguém, que não cativou pra vida inteira nem uma pessoa, nem como amigo e nem como nada.. acho isso uma das sensações mais tristes...e tenho realmente medo de pessoas que não percebem que estão nesse caminho. Laços fortes e verdadeiros com alguém, poder contar sem limites com uma pessoa e se preocupar com ela com a mesma intensidade!
 Bom, passei muito tempo pensando sobre isso...
 Fui estação a estação a pé caminhando e resolvendo oq tinha a ser resolvido no caminho (por mim detalhava tudo, mas acho que não é relevante pra ninguém)...
 Cheguei no centro já..cansada...e decidi ir almoçar com o Kuroi, pq fazia muito tempo que a gente não almoçava por lá...enquanto eu esperava a hora dele sair, andei pelas galerias quando uma mulher com seus 50 e poucos anos me para com o celular na mão perguntando se eu sabia falar inglês.. respondi que sabia um pouco e perguntei pra que seria e ela explicou: eh que eu conheci um homem pela internet e a gente tá se gostando, mas ele é canadense e ele me ligou ! Eu só queria dizer a ele que eu estou muito feliz de ter conhecido ele, e que eu gosto dele!
 haha daí traduzi pra ele e ele me respondeu que ele tbém gosta muito dela e que ela é "a very nice lady" huahau....e ela me agradeceu toda feliz...... achei bem engraçado isso e bem bonitinho! Tipo..ela já tinha uma certa idade, e me pediu toda adolescente envergonhada pra falar com o cara...aah meeu...eu gosto de pessoas com sentimentos bons....gosto realmente de ver as pessoas felizes... se tem uma coisa que eu abomino é quem é tão egoísta que não se põe no lugar da outra pessoa e ainda despreza os sentimentos dela. Falta de compreensão, é um defeito....se intrometer na vida dos outros e satirizar sentimentos alheios é falta de caráter.
 Bom...daí indo pro restaurante com o Kuroi, vi a estátua humana mais linda da minha vida! haha.. eram dois caras, fazendo uma homenagem a Fernando Pessoa, tinha música de fundo, todo cenário..que trazia muita paz no meio daquela loucura toda. Meu...daí lembrei que a prefeitura não quer permitir artistas de rua... revoltante...não tem oq comentar..quando eu não tenho palavras pra dizer oq me incomoda é que eu acho tão ridículo ter que verbalizar isso pq deveria fazer parte do ser humano..deveria ser óbvio.....
 Depois de resolver tudo......vim pra praia! Eee!! Basicamente, a correria do meu dia terminou as 5 da tarde...quando fui buscar meu pequeno na escola e entreguei um kit de mágica e aquelas molas coloridas que era da nossa época e eu encontrei no caminho da pelegrinação da manhã hahah.. ver a alegria dele gostando de um presente, nããão tem preço!
 É isso, contei bastante coisa do meu dia, mas é que tudo que aconteceu despertou reflexões em mim que eu queria falar sobre...
 E são esses tipos de dia que me fazem sentir feliz demaais! Feliz por ver que sou responsável por todos os meus atos e reconhecida pela minha personalidade! É muito cansativo ter que correr atrás de documentos, pagamentos, fazer contatos... haha e ser reconhecida pq ainda passei na facu pra tentar encontrar as meninas, mas cheguei tarde demais, soh que os que eu encontrei me consolaram por eu ter chego tarde demais pra festa hahaha...aah sei lá, eu sou bem na minha na sala mas deixo claro que eu entendo todos e gosto de todos.. haha..daí qqer demonstração de amizade eu fico BEM feliz! E créditos ao Kuroi tbém...gosto de companhias verdadeiras!
 Concluindo... hoje foi um dia cheio de responsabilidades a resolver, e acho que tudo que é muito sério acaba ficando muito chato e sem graça, então depende de nós repararmos em pequenas coisas que acontece durante cada atividade e absorvemos algo bom e fazermos coisas divertidas entre uma coisa ou outra. Faz bem! Coisas ruins sempre acontecem, na maior parte das vezes por motivos externos. Mas as coisas boas nós que temos que correr atrás, sendo através de atitudes ou apenas tendo a percepção certa.

 E acho que hoje não dormirei mais de 4 horas de novo!! hahah..
 Música ambiente: Utada Hikaru - Eternally (mimimimiiiii....anos e anos depois não enjoo dessa música haha)