O poder da palavra...a minha no caso...

Madrugadinha boa... de um fim de semana maravilhoso! Incrível como eu tento lutar contra, mas eu sou totalmente emoção....
 Fico feliz por coisas pequenas, crio um mar de dúvidas que percebo ser apenas criações por causa de pequenas atitudes.. mas ainda sim, fico achando defeitos, fico desconfiando, fico tudo de ruim. Péssimo isso. É o esquema de praxe pra quem tem algum problema mental: Ter uma opinião formada e não importa oque dizem, eu vou continuar com a pulga  atrás da orelha. Eu sou assim apenas com um campo da minha vida... e sei que o problema sou eu, por isso guardo a sete chaves essa agonia que eu sinto, esse bloqueio que eu tenho... ai que raiva. hahah mas enfim... vim hoje aqui só para postar um pensamento...
 Falam por aí que palavras nos conquistam por um tempo, mas atitudes que conquistam de verdade. Concordo em partes com isso.... acho que assim como expliquei aí em cima, quem não acredita em palavras, é desconfiado, quem eh desconfiado, tende a ser pessimista, assim, a pessoa vai esperar uma atitude negativa pra provar que as palavras não valiam de nada. Concluindo; que tipo de vida levaríamos se não acreditássemos em palavras? Eu sei que meus valores são muito bons, logo, o jeito mais importante de transmití-los é por meio das palavras, afinal, nem todos merecem minhas boas ações, mas acho que todos deveriam saber quais são. hahaha to meio confusa hoje, ontem..esses dias aí..
 O que eu quero dizer é que se for pra falar alguma coisa, que seja de coração e não por protocolos. Se for fazer algo, essa regra vale em triplo. Eu queria que todos soubessem da importãncia que eu dou quando eu falo pra alguém oque eu penso, não é da boca pra fora, não é com meias palavras. Nada mais prático que ser clara, sem rodeios e profundamente sincera...e se eu fiz isso, por favor, peço que não me machuque...pois...eu sou toda sentimentos.

Nossos 27 anos...

Cá estou em mais uma TPM, não querendo encher o face de desabafos que pela fase serão mal interpretados por pessoas que levarão para o lado pessoal....
 Sabe...essa semana inteira eu pensei em como estou tendo meus 27 anos... já escrevi algo parecido no blog, mas preciso ou ser repetitiva ou complementar. Com relação a rotina, é relativamente a mesma de sempre... única diferença é que agora eu quero voltar cedo pra casa ou em um horário possível para dormir tempo suficiente. Não posso mais me dar ao luxo de passar sono no serviço, não tenho mais dias que não renderam. Não ligo de trabalhar muito, não mesmo. Não ligo de ter gente fazendo menos doque eu. Acho que a consciência é de cada um...se alguém não se acha capaz de fazer muito, ou é porque não é mesmo, ou finge que é e está feliz assim. Então tudo beem... nada que valha a pena mudar. Então, nessa fase de muito serviço MEU, EU que me adapto e pronto! Tenho amigos que precisam saber que trabalho é o meio de conseguirmos dinheiro para viver. VIIIVEER! Sair do serviço cansado e dormir para ter a mesmice no dia seguinte, não tem graça para mim.
 Bom, então, voltando aos meus 27 anos. Acredito que as pessoas de 27 anos já viveram tudo que tinham de viver da juventude. Já escutamos todos os xavecos furados, todas as desculpinhas, já conhecemos pessoas o suficiente para entender oq elas dizem nas entrelinhas, já nos apaixonamos perdidamente por pessoas lixo e nos decepcionamos uma, duas e três vezes. Já desistimos, já nos contradizemos, já fizemos todas as cagadas desse mundo, já não assumimos muitas coisas e já cansamos de esconder essas coisas tbém. Eu quero chegar na conclusão de que...depois de tantas histórias pra contar, de tantos ensinamentos, cada um tem que ter seu caráter, sua personalidade e seus valores bem definidos. Porque também estamos na idade de saber que a vida não é só essa vida boa , imediatista...e temos estrutura suficiente pra evoluir mais um degrau. Fácil.
 Ok, converso com muitas pessoas que podem não ter o mesmo ponto de vista, mas que acompanham muito bem esse raciocínio. Agora sei lá...tem gente que a realidade é tão diferente... que cresceram e pararam na fase de achar qqer válvula de escape muito legal. Aliás...elas não sabem que as merdas que elas fazem na verdade denomina-se válvula  de escape. Ex: drogas, beber até cair, beijar o mundo inteiro..
 Muitas pessoas sabem muito bem seus fracassos, e se envergonham deles .. até aí, tudo bem.. o problema é refletir esse fracasso botando a culpa em qualquer outra pessoa/ válvula de escape.
 E digo que eu, com meus 27 anos já tenho idade suficiente para perceber quando isso acontece. Percebo desculpas, percebo tentativas de persuasão, aquelas entrelinhas sabe? E por isso mesmo que eu não faço o mesmo. Importante é usar a verdade para explicar as coisas. Mais fácil, correto e todos merecem...se a verdade dói, é pq a própria fez algo idiota..logo..é só a lei da natureza.

 Musica ambiente: Nan's song - Robbie Williams

Tô voltando!

 Sei lá, precisava escrever hoje... depois de amanhã estou voltando..mas essas férias eu digo que foi diferente...foi uma transição de fases querendo ou não, e apesar do curto período de tempo, volto diferente de como fui.
 Eu quero mudanças... nesses dias de isolamento (vi apenas minha família) , defini prioridades e separei cada uma delas, com as atitudes que devo ter a cada área minha.
 Eu sei, sempre soube , o quanto eu sou romantiquinha que quer o amor perfeito e viver uma grande paixão eterna...tudo perfeitamente, mas sei também as minhas condições, de não poder ter meus fds livres, e nem querer isso também. Ruim demais passar os dias da semana longe do Shin...sempre deixei isso quietinho de todos, só os mais  próximos sabem ou já me ouviram quando eu to triste de saudade dele. Dói.. e agora isso está vindo mais a tona doque nas outras férias. Não quero voltar, não quero ter a mesma vida. Quero mudanças... sei que minha vida mudará ano que vem, e quero aproveitar esses últimos meses para me preparar bem....
 Sempre tive grandes e bruscas mudanças na vida, e mesmo bem acostumada, quando você se vê obrigado a tomar decisões realmente importantes e definitivas, dá vontade de correr pro outro lado e se esconder do mundo, pedir pra outro decidir que vc só irá acatar..pq são tantas coisas a se pensar que dá conflito, crise de existência, depressão, sei lá.. tudo. E quem  me conhece sabe, antes eu não era assim.
 Descobri que tudo nessa vida tem consequência (clichêzinho mais brega)... sabe...uma breve análise do mundo. Tem pessoas que acham que a vida é bem simples... eu percebo que a capacidade mental da maioria  se resume a um universo mto restrito...muita gente vive em bolhas, só toma como verdade algo de acordo com oque ela já viveu = nada. Mas a força pra defender esse ponto é tão grande pelo tão pouco de conhecimento sobre a vida que eu não entendo... isso torna muitas pessoas arrogantes e prepotentes. Achar que são donas da verdade e achar que já viram de tudo nesse mundo.
 Por essas coisas que me vejo incompreendida. Não pq eu acho que eeu que vivi demais...e sim pq a minha realidade é diferente da maioria das pessoas. Se alguma coisa realmente me atinge pra eu ficar mal...não é o motivo que a maioria sofre... mas já fui assim... antes de ter filho e ter que viver longe dele.
 Eu não fico brava por muito tempo, eu não sofro se eu tenho a opção de cortar o problema, eu não abraço o problema do mundo e nem fico inconformada com o governo .. ooh meu deus..haha tem gente que fica mal humorado o dia todo pq ouviu sei lá oq na televisão. Os dias passam e a morte tá chegando gente, bora não perder tempo com pouco. A sensação que eu quero ter no meu último dia de vida é : realização.
 Enfim... hahaha lendo agora o título do post eu lembrei que estava de bom humor para começar a escrever..acho que iria só postar algo como: ee gente , to voltando, bora beber e jogar sinuca ae galera..to com saudade e zas. hauhau.. mas nããão....tem que bater uma melancolia em tudo quanto é post neh.. haha..
 Bom..mas é isso, estou voltando...com planos..ansiosa pra colocá-los em ação.
 Música ambiente: ISSAxSoulja - I hate u/ I love you/ajissai...haha o cd inteiro é PERFEITO!

Intolerante.

 Bem, umas boas semanas sem dar as caras e sem ninguem sentir falta disso, cá estou novamente. Sinceramente, não me anima muito escrever, mas preciso tentar organizar algumas coisas.. vamos ver se assim ajuda.

 Percebi como me tornei intolerante. Com tempo e cicatrizes, tornamos algumas atitudes como padrão de que algo está errado e tende a se tornar pior. Qualquer história mal contada, qualquer palavra torta, já gera desconfiança. O erro está sempre nos detalhes.

 Eu percebo que estou cansada de ver tantas atitudes semelhantes em pessoas diferentes. Sempre pelo mesmo motivo e com o mesmo resultado. Sempre...isso é o padrão.

 Sendo assim, a paciência e tolerância se esvai e eu vejo oq me tornei. Alguém que já tinha decidido ficar sozinha nesse mundo de loucos...e a cada experiência tem mais certeza que esse é o melhor caminho. Sempre...sempre fiz o conjunto completo de como ser uma boa namorada, e eu procuro alguém pronto...logo, isso não existe, e eu fico sozinha mesmo..pq esta é a minha exigência mínima. De problemas eu tenho aqueles que eu não escolho, pq escolher algo que venha a ser um problema não acho muito inteligente. Tem erros que acontece por situações, tem erros que acontece por causa de personalidade. O último é aquele que não se pode e nem deve ser consertado. É de cada um, com a mudança vindo ou não, a seu tempo e não forçadamente. São os erros que te torna maduro, que vc abre os olhos pra ver quais foram as consequencias e vc analisa se deve mudar ou não. Só você. Sem influencias.

 Eu me tornei assim...intolerante, impaciente, desconfiada...na verdade, acho que sempre fui, mas cedi muitas vezes e todas trouxeram depecções. Agora é uma questão de não conseguir fazer de novo.

 E é isso esse post confuso, chato .. meu desabafo de um dia que foi ruim.

 Só uma observação...engraçado como eu escutei tanto e até cheguei a comentar nos posts passados que eu estava muito fria...nos últimos dias eu me vi sentindo com a mesma intensidade de antes...coisas boas e ontem e hoje coisas ruins. É bom saber que a frieza era meu mecanismo de defesa.. mas os sentimentos intensos ainda são meus..ainda é da minha personalidade..só ficam guardados para serem valorizados.

Neesse minuto, sinto que desisti.

 Foi-se o tempo que eu me iludia e defendia até o fim minha esperança...
 Foi-se o tempo que se eu fizesse a coisa errada, teria tempo de voltar atrás e testar um novo método.
 Juntando esses dois motivos, sinto hoje que essa Dri que escuta estar fria, me sentindo fria, frustrada pela falta causada por tantas decepções..desiste . Desiste de ter esperança de viver um amor, de encontrar alguém que vaha a pena. São tantas cicatrizes, tantas exigências minhas, tantas falhas que eu não quero mais arriscar. Meu limite é oque eu aparento e demonstro. Não oq eu sinto e penso, pq eu sempre faço isso tudo errado mesmo.
 Esses dias eu li que a honestidade é um dom mto caro, não podemos desperdiçar com gente barata. Bem isso mesmo, eu sempre fui repreendida por ter falado oq penso...pq isso era ter falado demais. E é bem isso mesmo. TODAS as vezes que eu falei "demais" quem ouviu jogou minhas palavras no lixo, não deu valor a elas e ainda mudou o sentido de tudo. Não entendo isso. Falar oq se pensaa é importante, não falo coisas que machucam e pq mesmo assim as pessoas não querem ouvir?
 Eu já não entendo mais nada , na verdade eu entendo muito bem, só não aceito nada disso, e por conta desse lixo de pessoas que estão por aí, vivendo de egoísmo, prepotência e falta de amar o próximo que me torno a (na linguagem do povo "normal"): a mal amada que só reclama da sociedade e vê o lado ruim das pessoas.
 Eu era quem mais via qqer coisa boa dos outros e ressaltava isso. E dessas que defendi, acabei apanhando. Pessoas com mais de 50 anos nas costas continuam sendo dessa forma. Foram muitos anos de experiência pra aprenderem ser tão nojentas assim. Gente velha e gente nova, tudo podre. Concluo que é coisa de caráter então.
 Mas... ainda me afeta muito ver essas coisas. De pessoas idiotas por aí eu consigo me afastar. O problema eh quando vc eh obrigada a olhar e conviver diariamente com pessoas assim.
 Enfim. tá tudo uma merda e desisti de achar que um dia as coisas vão melhorar. Como me disseram: Quem disse que no mundo deles, vc está certa? Pra qqer atitude, a pessoa tem uma explicação super plausível. Nos valores dela.

Drikas Winter Style !

Hahaha... éé...resolvi aceitar mais um desafio, pra ver se essa mudança daria um up no ânimo ocilante de uma solteira ariana. Sempre me lembro do Nishi falando que eu preciso ser aceita, que me faz muita falta, como se fosse algo imprescindível. É ânimo de mulher, em forma de ondas..parece que eu estou tãããão pra baixo que apelarei pra mais uma adrianice (das graves, aquelas que tem consequências)...mas como no fundo eu sei que é uma merda fazer isso, eu me seguro, não distorço caráter dos outros, não faço desculpas pelos erros dos outros (é, eu sou um perigo mesmo), e daí, algo de bom acontece na minha vida e eu fico feliz e me sinto completa de novo.
 Sei que eu só queria desabafar uma  coisa aqui....haha que eh um saco vc dar conselho como amiga pra alguém, a pessoa seguir o conselho, mas isso não te faz feliz. É difícil....
 Cada coisa que acontece na minha vida, me deixa mais fria...e eu to vendo que está BEM visível. Em uma semana , escutei 3 vezes isso. As coisas basicamente funcionam naquele clichê...pode aparecer vários caras, várias oportunidades...mas o coração tá sempre fechado....daí me dá uns cinco minutos ... uns pensamentos bem específicos e estúpidos e lá vou eu gostar de um idiota! Eeeeeee!! \o/! Bom....gostar não.... gostar tá difícil..mas quando a coisa dá errada, eu fico como se tivesse gostado...oq na verdade é aquela raiva particular por ter ficado momentaneamente cega e ver que eu ainda idealizo as pessoas.
 Enfim.... coisas que eu preciso consertar.. que é difícil, que eh sentimento, que é impulso, carência... fraqueza. Enfim..mais uma burrice da vida.
 Bom.... por outro lado..a coisa ta indo..hahha... facu novamente, loira, trabalhando demaaaais e pobre. Vida..a vida que tem que ter amor, pq é uma motivação e tanto! E motivação é oq nos leva a correr atrás de tudoo isso aí!
 Hoje ao som de : Bon Jovi - Joey.

Combo de idiotices.

Quando essas coisas acontecem, eu acho que o problema é comigo, acho que eu soh to vendo o lado ruim das coisas....coisass desse tipo.
 Mas tem dia, tem período que meu...parece que os idiotas, história sobre idiotas, atitudes idiotas, vem de uma vez. Não dá pra ser feliz assim hahaha.

Dor na bunda

 Para não encher todos com meus lamentos de dor na bunda, resolvi escrever aqui pra desabafar todas as lamentações dessa minha vida triste e da semana conturbada que tive...... oh céus oh vida oh azar!

 Hhuehuehuehue ..mentira...tô mal não, mas que dói dói..haha pela terceira vez na minha vida, caí de coccix, pela primeira vez estou escrevendo essa palavra certo, e por mais 3 meses sentirei essa dor. A última vez foi há 3 anos...na balada...na escada tbém..mas dessa vez doeu demais.

 Bom....mas eu queria um motivo mais legal para escrever... nada muito pessoal, mais pensamentos e tal...só que ultimamenteeu não estou inspirada....haha infelizmente, a raiva e indignação do mundo podre me motiva bastante para escrever...esses dias eu to light...apenas vivendo, sem as coisas de mulher sabe? haha paranóias, sonhos, drs internas....to bem....

 Caceta, que post mais inutil.

Parei. hahaha bjos

Banalização do amor.

 Básico falar que não se deve chamar qualquer pessoa de amor, pelo menos pra mim. Não sei, eu acho que quem dá importancia a ele , não faz isso....mas quando se chama alguém de amor, acho que a intenção é mostar um carinho, é um jeito de agradar....então acho que pra essas pessoas, esse é o limite da compreensão do amor.
 Acho também que quem não acredita no amor, não sabe oque é amor próprio. Quem tem filho e cuida deles, sabe o mínimo de amor, quem tem amigos..aqueles de verdade mesmo, também...aqueles que tem pais presentes e são gratos a eles, também. Amor é um só. Amor por irmão, filho, amigo, namorado é tudo o mesmo. Diferente é a maneira de transmitir isso a cada um. Quem acha que é um "amor diferente" também não sabe a grandiosidade desse sentimento. Portanto, amor próprio é aquele sentimento de se sentir bem sabendo que sua conduta condiz com seu caráter... e além disso, é não deixar ninguém corromper seus valores. Quem já foi vítima de namorado idiota e sofreu por ele, quem se arrepende por ter se submetido a coisas que vc tem vergonha só de pensar...não tem apenas falta de amor próprio. Na verdade, ela não sabe a definição de amor.  Não SABER oq é o amor é aceitar e arrumar desculpas para essa situação....não TER amor próprio é não enxergar e se submeter. Como alguém que te ama, não te respeita? Coisas que hoje em dia eu vejo....
 Agora que eu sei (e tenho certeza disso) oq é o amor, eu não tenho ninguém, MAS eu estou amando. Tenho um amor gigantesco por mim, pela família, por meus amigos...o namorado ainda tô escolhendo pra ser merecedor desse amor. Simples assim. Pode parecer arrogância, posso morrer sozinha, mas nada disso me afeta. Porque foi isso que defini, pq consigo ser feliz assim.
 Falar que amor não tem definição...eu até concordo até o momento em que eu vejo que tem pessoas falando que não tem definição, mas agem como se o amor fosse paixão. Acho que o amor é mais doque as palavras possam definir, mas não é pra tanto....é só dizer que amor é um sentimento. Qualquer sentimento bom é aquele que te deixa tão maravilhada com a vida, que não tem como definir. MAS não somos mais idiotas a ponto de não saber os motivos para se amar algo ou alguém.
 Amor é um sentimento maduro, forte e sem orgulho...e por esse motivo acho que todo começo de relacionamento tem que ser natural, verdadeiro e recíproco.

Fase de tentar viver e sair da Internet.

huehuehu..noite de frio, chuva e sozinha....finalmente parei na frente do note essa semana pra escrever um pouquinho.....essa semana foi mega corrida...as vezes faço essa pausa aqui no blog, só colhendo pensamentos.... ultimamente  eu to zen....a  porquice do mundo não tá me afetando... eu to muito preocupada em  fazer tudo certinho no posto...semana muito corrida, aprendendo muita coisa nova e tentando administrar meu tempo novo.
 Estava pensando sobre oq escrever....e percebi uma boa mudança em junho e julho...foram dois meses que eu conheci muita gente interessante, muita gente diferente, muitos mundos diferentes, muitas idéias novas, gostei demais!
 E fui vendo que os amigos que eu tenho são demais....são diferentes também, gostam de coisas únicas... , são íntegros....e sabe? Pensei que agora, pra ser meu namorado tem que ser tão especial e tão demais quanto meus amigos...senão, fico com eles mesmo, a fase tá boa. Tá tranquila.... haha continuo vendo namorados xavequeiros e desrespeitosos, mas isso não me atinge agora...
 Eu queria escrever mais... mas o Shin chegou e ta lendo em voz alta tudo que eu vou escrevendo..huaua isso corta um pouco meu clima huahuhua..

 É isso, ao som de One Republic - Waking Up.

DEZ anos de formada.

 Boa noite! Hahaha...acabei de voltar do Reencontro de dez anos de formada dos meus amigos de escola. Não falo que voltei do rolÊ pq não seria valorizar o dia de hoje. Perfeito encontrar depois de bons anos os mais parceiros de colégio. Mais perfeito ainda, ver que eles estão encaminhados nessa vida, que não perderam os valores, que estão noivos e felizes. Isso dá orgulho e esperança pra mim.
To feliz demaais...de ver pessoas queridas se dando bem nesse mundo, de ainda ter contato, de manter a admiração por eles. E é apenas isso que vim falar.
 Tem pessoas que eu vejo que em 10 anos não fizeram mto a diferença na minha vida, mas quando a gente encontra pessoas que em dez anos, vc ainda se sente feliz por ela, quer dizer que ainda tenho a mesma consideração de antes.
 É isso hehe..
 

DOR!

 Esse realmente será um post desabafo, só pra eu não ficar lamentando durante infinitos posts no face....hahaha aliás...como tornou-se necessário desabafar pelo face pra mim....que ridículo.hauhauauh..
 Enfim.... desde quarta feira estou com uma dor....que eu coloco na minha lista de piores dores sentidas na vida (só para constar: primeiro lugar-dor do parto; segundo-pancreatite aguda)..e agora..eu to sofrendo há dias...sofrnedo do tipo..acordar no meio da madrugada com dor, não conseguir comer, não ter trégua de 10 minutos de dor, tomar vários remédios e não fazer efeito algum... não consigo falar de outra coisa, não consigo esquecer a dor, é uma dor latejante, que vai do ouvido até o queixo, meu rosto ta inchando, não consigo engolir, levantar a cabeça, não consigo ser feliz.
 Pior que naa sexta eu fui na dentista...ela começou o canal e eu achei que fosse melhorar...mas nÃÃÃÃAO....Adriana é tão zicada que eu terei que fazer uma cirurgia antes....sério... não aguento mais...se arrancar o dente fizer passar isso que eu to sentindo...eu topo.
 Quarta e quinta até deu pra aguentar..doía mais a noite....mas nossa...ontem e hoje eu fico com vontade de chorar de verdade por causa da dor.....48 horas de dor constante.
 Espero que passe, mas se hoje continuar assim, amanhã cedo to indo pro pronto socorro...pq isso não tá normal.
 Com todas as férias.....eu fiquei ruim. só pra não perder o costume. =/

Frases do Face 2!

 Meu...boa noite..haha.. primeiro....queria dizer que é um alívio estar de férias da facu...credo...haja energia pra aguentar esse ritmo e ainda conseguir ser feliz! hahah..
 Bom...eu tive uma conversa bem produtiva durante cinco horas no face...e lá eu tive um novo ponto de vista e uma análise de mim...coloquei em palavras oque eu sempre pensei: as vezes eu fico pensando se os meus gostos e tal não passam uma imagem diferente doq eu realmente quero pra mim?

 E explicando isso... eu quis dizer que eu gosto de sinuca, cerveja, cigarro,...tenho minha propria vida, os gastos e o jeito de resolver as coisas sozinha... MAS ...por exemplo.....com relação a namoro e tal...eu quero um namoro..um namoro com um cara que sejA o homem da relação sabe? haha que cuida, que eh carinhoso e blablabla...coisas de mulher romantica... MAS eu acho que o esteriótipo de mina assim...não atrai esse tipo de cara..e quando atrai, eles nao sabem que eh isso que eu quero...

 Enfim... não sei oq fazer com isso agora. Mas, pelo que eu vi, não posso perder a esperança...um dia aparece..e não posso me precipitar.

 Minha Internet não me ajuda muito..estou esperando carregar meu mural pra fazer uma nova lista das frases de  face e comentários em face alheio....mas...

"Fechamento: Tive um semestre cheio de transtornos..como mudança repentina, estress, falecimento do meu vô na véspera do meu aniversário, entre muitas outras coisas. Nisso tudo percebi o quanto temos força, jogo de cintura, apoio dos amigos. Descobri que sou capaz de manter minhas vontades e opiniões e consertar muitos defeitos. Termino o semestre diferente de como comecei..e isso que eu sempre procuro. Agradecendo a toda energia positiva desse mundo! s2"

"Quem diz que ama mas mente, engana ou fala mal do namorado em sua ausência além de não saber oq é dar valor, tem um desvio de caráter nojento."

"um aprendizado real não é postar oque pensa em palavras bonitas. É ter tido alguma vez na vida a atitude de concretizar isso e assim..adquirir a experiência e coragem de por em prática."

"Egoísmo é falar palavras horríveis em uma briga, é querer se defender antes de entender, é arrumar desculpas para seus erros. Egoísmo não evolui qualquer tipo de relacionamento. Relacionamento são dois sentimentos mútuos."

""Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not spending
all of it with you.

Never gonna be alone!
From this moment on,
If you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone,
I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

I'm gonna be there all of the way"
Para meu bonitinho Shin s2"

"Felicidade é: aquele momento inesperado que vc sente de coração um gesto sincero e isso te renova e se torna o suficiente pra um sorriso. Obrigada s2!!!!!!"

"E meu sono é assim...não vem mas não vai embora completamente, quando ele me domina desiste logo de mim, mas durante o dia nunca me deixa esquecê-lo.."

"o poder de manipulação não depende da capacidade de quem o faz. Depende da vontade do outro de fechar os olhos e achar que isso é a verdade."

"ser mãe é aquela coisa, eh querer xingar e ter que se conter para não dar mau exemplo, é se segurar pra não tomar coca de manhã, é deixar a vida de balada de lado, é estar doente e não ter mimo, mas ter que por o pé na água pra dar banho no pequeno. Hahah e mesmo assim, fazer tudo com um sorriso, pq oq mais fere os sentimentos desses pequenos é não ter a retribuição do amor que eles dão pra gente! s2!"

"Pra mim, felicidade é um estado de espírito, que se alimenta do presente. Focar apenas no futuro fará as pessoas serem bem sucedidas frustradas se não derem a devida importância a absorver bons sentimentos."

"A parte mais interessada em alcançar o objetivo é vc mesmo.... assim, nada melhor que estar sozinho pra ter esse foco."

"não podemos esperar do outro a mesma gana que vc tem e não estamos com idade para deixar oq está para ser conquistado de lado por causa de outra pessoa"

" eu concluí que precisamos fazer alguma atividade que nos dê satisfação para que quando na nossa rotina cansativa o desânimo aumentar, nós temos coisas boas pra pensar e sorrir mesmo assim"

"Hoje em dia, esse hábito que muitas pessoas tem não está tão escondido como antigamente..oq levam a muitas pessoas ficarem debochando do seu parceiro/a em sua ausência e ainda com os amigos concordando com essa atitude! Pensando nisso, que pelo menos eu, parei de procurar e comecei a perceber se esse defeito se encontra no outro. A ânsia de encontrar alguém para a vida inteira pode te cegar e te fazer gostar de um idiota."

"relacionamento é baseado na personalidade e força de vontade de duas pessoas e não por qqer tipo de situação. Qualquer influência disso tras um namoro/casamento com máscaras e protocolos . Sentimentos em protocolos traz no máximo sorriso bonitinho nas fotos."

"Temos que saber que do passado fica os ensinamentos...pq se algo/alguém não faz mais parte do presente, é simplesmente pq não nos convinha mais."

         

Dia dos namorados

Hm...primeiro dia dos namorados que passarei sozinha..... eu sei que de NADA interessa eu ter passado todos os outros desdos 16 anos com alguém sendo que esse eu to sozinha. hahaha Simplesmente quer dizer que não serviu de nada os outros, não ajudou em nada a cultivar o relacionamento....e sinceramente? Não lembro de nenhum dia dos namorados muito marcante. hahaha Apenas me lembro do que eu dei de presente...huahauhua.. enfim. Mas não sei se é por esse motivo...que o feriado está chegando e eu to me sentindo melancólica..já vi que esse feriado será daqueles em casa, na net e com vontade de ver todos os filmes de romance debaixo das cobertas .. haha tá bem combinando comigo....
 A Dri que todos conhecem tá sempre pra cima,  ou tá estressada por 5 minutos. Levo isso bem a sério...nada de sentimentos guardados, praticar sempre o bem...e essas coisas todasque ninguém te enxerga assim,mas como me sinto bem, continuo praticando. Só que eu tenho essas quedas... acho normal.....veio aquela vontade de sonhar e daí a tristezade perceber que é só um sonho. Ver que eu realmente acredito que estou fazendo  tudo certo, mas não me vejo saindo dessa situação...um leve desânimo que sei que é passageiro.
 Sabe, vejo gente tentando fazer dar certo relacionamentos que já saturou...mas eu entendo muito bem...pois muito mais fácil e garantido tentar se adaptar pela 723 vez com quem já está acostumado com o seu jeito doque partir do zero pra encontrar outra pessoa que vc não sabe se é mentirosa, se vai conseguir se abrir....se não vai desanimar do nada...é complicado..e eu acho isso 238974 mais difícil....
Pior que essas pessoas inseguras eu vejo que merecia alguém melhor....que o tanto que se dedica a alguém tbem é o mesmo tanto que é inseguro de ter tido um trabalho em vão.
 Ah..seilá...sei.. minha hora vai chegar...mas eu queria aproveitá-la logo...poxa..

 Bjos e com o decorrer do feriado eu me inspiro mais..... minha cabeça tá toda nas provas...

O Tripé.

Hahaha bom dia a todos. Mesmo duas semanas sem entrar aqui, até que estoutendo várias visitas haha.. curti. mesmo sabendo que tem visitantes não tão bem vindos assim.. haha.. enfim.
 Essa sumida aconteceu por conta desse período de provas, cabeça cheia, falta de sorrisos e olhar perdido, mas a mente sempre ativa. Confesso que está muito mais tranquilo que eu to acostumada.. haahh no band, se eu não estudasse, eu zeraava a prova..não tem choro, não tem outro tipo de lógica pra acertar uma questão...tinha mesmo que estudar. Na fmu nãão.... tá tudo certo, os testes são básicos, não tem pegadinha..hahah .. tá sussa huahua..
 Mas assim, hj estava pensando nessa amizade de 15 anos de Fabi , Nishi e eu. Nós trÊs já cansamos de falar que não sabemos o motivo que a gente ainda se fala...pq já aconteceu tanta coisa que tínhamos tudo para perder contato um com o outro. E eu vejo que é uma amizade diferente. Não precisamos falar nada pra ficar reforçando qqer tipo de sentimento, mas temos a certeza absoluta que quando a coisa aperta, o outro estará lá. Eu vi que quando aperta pro meu lado, eu não preciso correr atrás deles, eles já estão do lado pra fazer oq for possível. Não tem poréns, não tem papas na língua e quaaando tem, o outro repara.
 EU sempre fui e ainda sou a mais criticada pelos dois. Isso foi só para constar, uma vez que ouvi o Nishi falando esse absurdo que ele eh o mais criticado.
 Neles eu confio. CEGAMENTE. A amizade é madura, concreta e eterna. Presentess ou não. Não vejo amizades no mesmo nível.Acho que tudo deu certo, pq os três procuraram (ou foram obrigados) a conhecer o outro a fundo. Convivemos com todos os erros e defeitos. E vimos as mudanças, as dificuldades passadas, que ajudou a consolidar o sentimento.
 Somos TOTALMENTE diferentes , de personalidade, gostos, pontos de vista. Mas o sentimento é o mesmo.

 É isso...AMO Vcs!