Fim do tratamento!!

Bom..depois desse domingo sofrido..tomei a proxima dose na segunda a caminho de sp. eu ja nao queria tomar mais...mas ..vai saber se o corpo nao precisava acostumar c o remedio..tive uma viagem pessima do comeco ao fim! minhas maos tremiam e suavam...as vezes faltava ar..e eu estava hora aerea..hora paranoica. eu achei que estava tendo uma premonicao de que ia acontecer algum acidente..o onibus deu duas brecadas mais bruscas e eu quase infartei!! Eu estou na semana de curso..fui andando do metro tiete ate o carandiru..passando pelo deic..cingapura e aqueles lugares q eu adoro passar .. e nessa segunda..andar estava muito dificil...eu estava tonta..as vezes parecia q eu ia desmaiar.e eu me concentrei muito meeesmo p passar o dia. na volta..c todo aquele metro lotado..fiquei c medo de voltar p casa sozinha e parei no caminho pra esperar o Victor me acompanhar.. quando ele me viu..ele percebeu meu estado..de acordo c ele..eu estava boba..devagar...sei la..perdi oq mais marcava em mim..q era a espontaniedade..aquelas reacoes esquisitas..as respostas rapidas.. e foi assim.. de noite em casa..eu fiz algo que deveria ter visto logo no comeco..q eu sempre faco..menod dessa vez..eu li a bula e as reacoes adversas....eu tive pelo menos toodas das incomuns..q atinge 1 a cada 100 pessoas. Po..sorteio eu nunca ganho..mas sou uma das poucas q quase teve um treco. a tremedeira aparente nas pernas e nas maos passou apenas no meio da tarde de terca. concluindo...pra mim..esse tratamento nao deu certo..mas sei q ele eh o mais aplicado nos programas antitabagistas do sus e pelos profissionais em geral... se bem que..diminuiu a vontade de fumar naturalmente..pq se pra parar de fumar eu tenho q passar por esse pesadelo..paro na marra mesmo! haha....e fim! pensei q fosse render mais posts.. ah...e a ansiedade e stress? ahaha passei isso enquanto tava em tratamento.. comecei a ler : Ansiedade do Augusto Cury e eh infinitamente mais eficiente pra mim!

Dia 2,3 e primeiro dia da dosagem completa

bom...vamos la...tomei por mais dois dias um comprimido de manha e eu estava normal..nem parecia q eu tinha tomado..soh estava com sede..ah e chegava de noite me dava uma fome absurda..pq de dia eu tinha comido qqer coisa..
dai chegou o quarto dia...q eu tomei um comprimido de manha..e por volta das cinco horas..tomei o outro..
serio...foi pessimo. primeiro q minha mao comecou a suar e tremer...dai na minha cabeca so vinha pensamentos ruins e vontade de chorar.. e eu fiquei meio paranoica..achando q eu ia ter um troco..e ainda estou assim...me sinto descontrolada..e eh horrivel!! nao sou eu..nao eh meu jeito e odiei. agora to soh esperando essas coisas todas passar.

Tratamento antitabagismo e para a ansiedade..Dia 1

Mais uma vez nesse blog falido..agora eu passando por um momento que to brochada de publicar qqer coisa. sabe...acho q cada um dah oq ela tem. qqer publicacao sobre meus sentimentos nesse momento sera visto como critica ou acusacao ..pq conversar nao existe mais nesse mundo sem o povo se exaltar ou achar varias coisas antes de ser falado e qdo eh o outro q faz...dai sim isso eh percebido. enfim.. vou dxar registrado aqui meu tratamento para parar de fumar..junto com um tratamento para ansiedade e espero que stress tbem.. dxa eu dar uma breve explicacao do meu estado no momento.. todos os dias no trabalho esta um exercicio mental ao extremo para nao esquecer nada ou perder o fio da meada..os dois telefones tocam direto e paciente vem a toda hora..estou entupida de pendencias pra ontem e algo q eu demoraria 15 mim p terminar..termino em duas horas se eu nao olhar so no fim do dia e ai lembrar oq dxei d lado. em casa ta td maravilhoso..mas mesmo assim..nao tenho fins d semana pra fazer faxina..entao qqer esforco fisico eh feito a partir das oito da manha tds os dias. pergunta qtos filmes a noite consegui terminar de ver? chega de noite..dpois d uma manha corrida e 8 hrs d trabalho mental constante..ainda faco janta..eh..isso cansa. e muuito! bom..mas oq eu percebi eh q esse cansaco mental sempre foi muito bem mascarado..durante o dia eu faco..to forte..nem penso q eu to podre..mas de noite..qdo todos os pensamentos vem..vem aqueeles meus medos e vontade de chorar..isso era constante e precisa ser mudado..afinal..pro victor meu amor..ter q consolar a mulher sempre..por mais q eu saiba q ele faria isso tds os dias..nao dah p viver bem assim neh.. bom..estava na minha fase d fazer check up..e passei num clinico q eh pneumologista...ele ofereceu esse tratamento a base de um remedio conhecido como Bup q eh na verdade um antidepressivo fraco..sempre fui receosa qto medicamento q mexe c cabeca e emocoes..mas decidi qdo lembrei q da ultima vez q passei com um gastro..ele me encaminhou para terapia ou psiquiatra pq meu problema no estomago estava na cabeca. serio gente...justo eu..q eu realmente me achava calma..q eu nao absorvia..tava sempre feliz..comecei a escutar de algunsss medicos q eu precisava de terapia..pq eu voltava pra casa e td mudava..e eu morro de medo de qdo chegar minha hora de morrer e choro soh de pensar e imaginar..e esses pensamentos vinham tds os dias..e isso puxava varias reflexoes..dias otimistas..dias sem esperanca de algo novo e melhor.. ah..no fim..descobri que isso eh um dos sintomas de quem sofre de ansiedade..e descobri que eu tenho varias outras caracteristicas tbem. e soh dpois de juntar tuuuudo isso...eu ate q aceito q tenho alguma doenca. enfim..apareceu essa oportunidade de melhorar dois problemas.. o Bup eh um antidepressivo q foi considerado otimo para o tratamento antitabagismo..meu tratamento sera assim..tomarei um cp por tres dias..dpois aumento a dose e decido um dia dpois de duas semanas para parar mesmo de fumar e entro com o adesivo.. entao..vou contando aqui como serao as minhas percepcoes sobre tudo.. no primeiro dia..tomei meu primeiro comprimido de manha..e eu ia sair de manha com duas amigas do servico..depois ia para a supervisao..depois pra medica e depois pro meu servico. meu dia foi muito agitado e isso foi bom para saber se o remedio atrapalha na minha rotina q preciso ser agitada e ter energia..para saber se eu consigo focar nas pessoas falando..e eu nao teria tempo para pensar nos efeitos do remedio e talvez ser influenciada a ter sintomas. bom..digo q nesse dia..eu dormi apenas 3:30... haha entao estava lesada antes do remedio. assim...no primeiro dia..senti que o remedio me dxou um tanto lerda...eu tinha preguica de pensar na proxima tarefa minha..as pessoas falavam comigo e eu demorava um pouco pra me concentrar nela..e se nao estavam falando comigo entao..nem ouvia.. eu senti dificuldade em responder as pessoas.. nao vinha a resposta na cabeca.. mas nada muito ruim. quanto a vontade de fumar..deu uma diminuida..mas pq eu tava lerda do remedio e cansada por si soh. senti tbem q meu paladar foi embora pro cigarro. nao sinto gosto de nada..dai parece q eu nao fumei..e de noite eu fumei mais por conta disso. tbem senti uma sede absurda. e sem vontade de comer..almocei um pires de arroz c fjao e linguica as cinco da tarde soh..tinha comido um pao de queijo as oito e meia da manha ! e de janta esses sanduiches novos do mc..q me fez perceber q a falta de paladar ficou soh p cigarro mesmo ahah nao tive nenhuma dificuldade para dormir.. assim.. no primeiro dia..td eh novo..vc sente os efeitos mais forte..mas nao eh forte a ponto de parecer um zumbi ou de prejudicar na rotina..eh estranho pq eu nao to acostumada a nao planejar cada proximo minuto.. eh isso..aos poucos vou colocando a evolucao. soh p constar.. hj fumei 15 cigarros..

Mostrar desapego

Com o passar dos tempos, percebo que as minhas indignações são sempre as mesmas. Deve ser porque..como sempre digo...as características da personalidade são consideradas imaturidade até seus 20 aos, depois disso, vira caráter. E as coisas que me incomodam nas pessoas se tornam eternas e só aumentam nesse mundinho de idéias podres que vivemos.
 Mas hoje vim comentar sobre um texto que vi por ai...o texto falava sobre pessoas que batem no peito a solteirice e o desapego mas choram pela carência.
 Deixo aqui minha opinião, porque por muitos anos me considerei carente...na verdade até hoje...sempre quis um amor de verdade, alguém para compartilhar minha vida e minhas histórias e construir um futuro juntos...aquele mesmo papo clichê...mas no ano que passei solteira, eu bati no peito a minha felicidade em ser solteira. E isso foi verdadeiro. Não é errado gostar da solteirice, o errado é você fazer isso como um conforto por não ter alguém. É a mesma coisa daquele pensamento: Cansei de ser solteira, quero sussegar e vou namorar.
 Isso NÃO FUNCIONA! Namorar porque você quer, ou pq vc está acostumada a isso não faz sentido algum! Você tem que querer namorar COM TAL pessoa, pq ela é do jeito que o namorado dos seus sonhos é. Por experiencia, sempre que eu quis namorar, tive meus piores relacionamentos...
 Mas...eu batia no peito que estava feliz por estar solteira por que eu conseguia viver muito bem comigo mesma, pq eu finalmente percebi que enquanto o cara não aparece, dá para fazer muitas coisas legais...conhecer muitos lugares legais, pessoas com ideias diferentes, gastar meu dinheiro do meu jeito, aprender meus limites, meus defeitos e minhas qualidades..essas coisas a gente aprende sozinha, sem influências, pois não precisamos agradar ninguém. E percebendo o tipo de pessoa que eu tinha me tornado, eu estava orgulhosa de mim! Falar: aah , legal é ser solteira, independente e descolada é ser superficial. A alegria da solteirice é você ter tempo para refletir em  como vc quer que seja o próximo namorado e como você tem que se portar para isso. E como sempre digo também, eu gostava da minha liberdade, mas nao queria dizer poder fazer oq eu quero...queria dizer que eu poderia viver um pouco pra mim, pq quando eu namoro eu me entrego e eu estava cansada de fazer tudo por pessoas lixo.
 Não vou me esquecer de um pensamento que a Fabi uma vez me disse enquanto estava solteira: Se você está a procura de um namoro sério, aja para merecer isso.
 E foi com todas essas coisas na cabeça que vivi um ano. Um ano bem feliz, que eu amadureci nesse quesito..que eu não tinha medo e ficar sozinha, uma vez que do jeito que estão os valores das pessoas, preferia estar só. E depois desse um ano, no ápice das minhas saideras, da minha felicidade, me apareceu o Victor. E tudo se completou. Pq eu conseguia analisar como ele era, se ele estava sendo verdadeiro, se aquelas características que no começo geralmente relevamos, nao virariam defeitos monstruosos depois...olhei , pensei e desacreditei. hahaha sim, pq ele era tudo muito perfeito pra mim. E por mais que eu tivesse decidido só namorar com o cara dos meus sonhos, quando o Victor apareceu, eu nao queria acreditar que ele existia ! hahaha..a gente combinava em tudo, pensava as mesmas coisas da sociedade, de relacionamento, de tu-do! E aí fui, de cabeça, coração, com os dois pés e tudo mais! E eu como namorada estava diferente tbem...minha auto estima estava bem, não deixava de falar as coisas que eu achava, mas eu sabia falar sem causar brigas, saia oq eu tinha que melhorar, sabia tudo! E fui vendo que ele era o namorado que combina, que compreende , que tbem fez essa mesma pausa de relacionamentos. E depois de um ano, nunca estive tão feliz! haha um namoro sem brigas, sem sentimentos ruins, forte e concreto. Amo muuitooo e não sinto falta nenhuma de época de solteira, pq solteirice é bom, pra vc se conhecer, mas evolução mesmo é vc saber conviver com outra pessoa!

eu sei.

haha depois de uma madrugada em claro refletindo..precisava verbalizar meus pensamentos.
 cara..sou boa mesmo nesse negocio de traçar perfis. Eh tao obvio como as pessoas serão previsiveis e justificar atitudes passadas e quais serao as futuras!
 Mas nao eh sobre isso qje vim escrever..na verdade..quero deixar registrado aqui a minha conclusao. Quanto mais estamos felizes, mais isso incomoda pessoas!
 Eh tudo tao repetitivo, tudo tao mirim..ja escrevi tantas vezes sobre isso aqui...soh muda nomes.
 Fico impressionada nao por atitudes sujas das pessoas..mas pela falta de esclarecimento espiritual que a sociedade apresente! pessoas com a idade pra ser avos..ensinando seus decendentes a serem racistas...as mesmas pessoas que reclamam que os outros falam mal..mas fazem muito pior com os outros. sinto dizer que vc voltara pra esse mundo pra tentar corrigir isso ou vai sofrer muito daqui uns anos..nesse periodo mesmo. e digo....que sofram!sofram e aprendam. aprendam a ficar feliz pelos outros...a fazer o bem.
 haha sei la...sigo o principio obvio...amor e paz sempre!!
 nao vou responder com o mau pq nao sou igual. nao faco mal pra ninguem e vivo a minha vida independente ha dez anos...entao esse tipo de atitude..ja vi mto e piores. eh de gente dissimulada e com o coracao podre.
sorry..nao sei lidar com isso sem sentir nojo ou pena.
 aviso tambem que minha rotina eh a mesma..e tenho tudo que sempre quis e que eu sei que eh a ausencia disso que mais te incomoda..que eh amor de verdade e bondade. as pessoas gostam de mim..eu ajudo todos os dias mais de uma pessoa. reconhecet e falar isso nao eh prepotencia..soh estou mostrando a diferenca de nivel com poiquissimos exemplos. eu nao apenas existo e eh isso que incomoda. quem ta do meu lado nao se afunda..soh cresce..pq o bem que traz realizacoes.